Страна мыслителей
Шрифт:
— Да нет, уж,— говорит посол. Чем меньше гpуша тем меньше риска. Ведь вы. русские, я слышал. груши| хером околачиваете!
***
Новый русский и его друг кавказец пошли на концерт Петросяна, в перерыве заходят в буфет. Новый русский, сделав заказ, дает буфетчику крупную кyпюру и говорит:
— Сдачи не надо.
Кавказец, сделав заказ, дает две крупные купюры и говорит:
— Сдачи тоже не надо, а заказ, дорогой. можешь оставить себе!
93г.|
***
Пришли две бывших проститутки в Собес пенсию оформлять. Первая и говорит:
— У меня профессионального стажу, аж, тридцать лет
Ну дали, значит, ей пенсию почти по самому потолку. Как-никак, 30 лет отдала работе. А вторая
говорит:
— А у меня стажу и вовсе 40 лет! И из них десять лет. ко всему прочему, делала еще и миньет! Ну и стоит, ждет, думает, что ей дадут еще больше. А ей дали, наоборот, меньше. Когда же она спросила, почем)? То ей
ответили:
— A у нас за питанье высчитывают!
79г.
***
В коммунальной квартире.
Жилец спрашивает соседского ребенка:
— Это ты, гаденыш, разбит на кухне окно?
— Нет. это мой папа! Но виновата мама!
— Как это?
— Да она пригнулась, когда он пытался съездить ее по уху.
***
Папа с дочкой, решив подняться в квартиру пешком, идут по лестнице и вдруг видят, как на одной из площадок кот с кошкой сношаются.
— Папа, а чем это они занимаются? — спрашивает ребенок?
– Кх, да вот, доченька, они так играют.
— Вот и хорошо, папочка. В следующий раз. Когда вы с мамой будете так играть, я тоже поиграю с вами.
14.03.94
Военные строители сдают дом. В ожидании комиссии командир наставляет подчиненных:
Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должнобыть.
Наконец, приехала комиссия. Ходят, смотрят,все вроде нормально . Вдруг, неожиданно, обваливается лестничный пролет и погребает под собой старшего комиссии. Все потрясены. И только прапорщик, чукча, как ни в чем бывало, смотрит на часы и говорит:
– Однако одиннадцать пятнадцать, товарищ командир, совсем минута в минуту по вашему графику!
1988
***
Разговаривают два актера, оба гомики.
– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме.\
– О. успешно, буду сниматься. Режиссер лцшь чуток пожурил за то, что я забыл взять вазелин.
***
Знаменитый кинорежиссер начинающей актрисе:
Я приглашаю вас сыграть главную роль в моем новом фильме, и обешаю вам через год Нику.
Взвесив в уме все плюсы и минусы, актриса робко! спрашивает:
– А вы бы могли мне затем сделать еще и мальчика?
***
Театральный режиссер ведущей актрисе:
В следующем спектакле вы будете играть роль| нецелованной девочки.
– Простите, но ведь, у меня уже двое взрослых детей.
– Вот и проверим, какая вы актриса.
Он же начинающей артистке.
– А вы будете играть роль матери двоих] малолетних детей.
– Но ведь я еще даже не замужем,— пытается | отнекиваться артистка.
– Это не причина.— сердится режиссер я одолжу вам своих внуков.
***
Сара приходит домой, расстроенная, и. плача, говорит мужу:
— Абрам, прошу тебя, только не ругай меня, мне итак плохо.
— А что такое?— спрашивает Абрам.
— Дорогой, я сегодня маху дала.
— Маху, это тот, который живет на третьем?
— Да нет, у меня кошелек украли.
— И много там было?
— Целых пятьдесят рублей.
— Дура, уж лучше бы ты Маху дала.
1984
Нового русского спросили:
— Вы верите в наследственность?
— Нет, не верю. Мой папа был голь перекатная. А один из богатейших людей России.
***
Жена нового русского, будучи за границей, случайно забрела на пляж нудистов, ну и ходит там в купальнике.
Подходит полицейский и спрашивает:
– Мадам, разве вы не знаете, что на этом пляже быть в одежде запрещено?
– Что вы говорите,— удивляется жена нового русского – А я и не знала! Хорошо-хорошо, я сейчас все исправлю- Только, господин полицейский, мне сначала снять верхнюю часть купальника или, сразу же, нижнюю.
1992 Крошка Анжела ( цикл рассказов)
Щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
Крошка Анжела. Цикл «КРОШКА АНЖЕЛА» НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ
– Анжела, ну сколько можно сидеть в сортире? Так ведь и
до греха недалеко. Живо выходите, я вам приказываю!
– Шеф, прошу Вас, потерпите еще чуток, мне осталось всего
пару страниц.
– Анжела, а что вы читаете?
– Ваш доклад господину директору по итогам нашей работы
в секторе альфа.
– Ну, и как он вам?
– О! Мне нравится, просто блеск!
– Польщен, весьма польщен. Так вы говорите, что вам
осталось всего пару страниц?
– Уже полторы, шеф.
– Ну, это и в самом деле не долго, можно и потерпеть.
Надо хотя бы иногда считаться с интересами подчиненных, а то уж больно я крут.
– Шеф!
– Да, Анжела.
– Я уже закончила.
– Вот и прекрасно.
– Теперь я, пожалуй, могу заняться и главным.
– Что? И чем же это вы собираетесь заниматься?!
– Шеф, а вы представляете себе для чего служит сортир?
– Так вы что же, еще и не начинали?