Страна мыслителей
Шрифт:
– Да вот, на работе пришлось задержаться – оправдывается тот.
– А вот и врешь! Звонила твоя сослуживица и интересовалась, почему это тебя не было на совещании.
– В самом деле? Ну, и что ты?
– А, что я могла ей сказать! Я так растерялась,что даже забыла спросить, как её зовут.
– Вот всегда ты так, думаешь только о себе!
март 2001 г.
ЭКСПРОМТЫ. ***.
Забрали как-то Хрюшу и Степашку в милицию, потому что напакастили на совесть. Это по виду они ребятишки малые, но, если что, то палец им в рот не клади, не то пожалеешь! Забрали, значит, их.
Да и посадили в камеру. Хрюша, как лег на нары, так тут же и уснул. А Степашке, тому не заснуть никак. Ходит он по камере и от нечего делать шаги считает. Наконец, и это надоело ему. Подошел к нарам, да и принялся из вредности Хрюше пятки щекотать. А тому хоть бы хны, дрыхнет да и только! Обозлился Степашка на это. Обозлился да и ткнул приятеля, что было силы локтем в бок. От такого даже тот проснулся.
– Степашка, ты чего это?
– А это ты, Хрюша, и тебе не спится, когда другу плохо!
80 г
***
— Матрос Блюменфельд. почему вы только что чихнули в тарелку своего соседа?
— Товарищ мичман, а что же мне еще делать, у меня насморк!
— Чихать, но только в свою тарелку!
осень 76
***
Медведь подарил Лисе Шубу.
— За что? — спрашивает Лиса.
— За твою задницу.
— А если не дам? — говорит Лиса.
— Тогда уж, точно, шубу отберу.
осень 76
***
Конь с ежом решили поменяться яйцами. Через некоторое время снова встречаются.
— Ну как,— спрашивает еж.
— Хороши, даже не ощущаешь. Только с чесаньем проблема, пока найдешь, ну, весь изведещься! А у тебя как?
— Тоже, в общем, неплохо, только таскать тяжело” да и на поворотах сильно заносит.
осень 77
***
На комиссии призывник говорит доктору:
— Доктор, а ведь я почти ничего не вижу. Может меня можно освободить от призыва?
— Это ничего,— успокаивает его доктор, направим вас туда, где нужно не смотреть, а работать.
осень 77
***
Постовой делает обход своего участка. Вдруг ему показалось, что в кустах кто-то занимается сексом «Разогнать или нет? — думает постовой.— Вроде надо, но как-то совестно». «Ладно,— решает постовой сначала спрошу, а там видно будет».
— Эй вы, вы это там делаете по согласию или как?!
– Да по согласию, по согласию.— отвечает ему из
кустов грубый мужской голос.
— А вы? — снова спрашивает постовой.
Но на этот раз из кустов доносится только разливистое «Ме!».
— Ты посмотри, даже разговаривать не хочет,— умиляется постовой и продолжает обход дальше.
лето 77
***
Режиссер говорит каскадеру:
– А этот трюк, дорогой товарищ, вам придется
сделать без страховки.
— Но, ведь, я же могу разбиться.
— Это ничего,— успокаивает его режиссер. Больше нам ваши услуги не понадобятся.
весна 79
***
Курсанта воздушно-десантного училища преподаватель спрашивает на экзамене:
— Что вы будете делать, если у вас не раскроется во время прыжка парашют?
— Буду усиленно шевелить руками и ногами.
— Это зачем же?
— Возможно, все же удастся напиться летать.
лето 79
***
Психиатр спрашивает у клиента.
— На что жалуетесь?
— Да не на что.
— А зачем тогда пришли сюда?
— Жена попросила.
***
Председатель жилкооператива на правлении.
Ну все. продаем квартиру Петрова в принудилительном порядке.
Листает ведомость. Ишь каков, пять лет не платит за квартируу.
– Так ведь он пять лет назад и помер.
– А чья эта теперь квартира? ‘
– Как чья., вашего зятя.
– Надо же, а я и забыл. Ладно, малость обождем, я ‘сам сначала поговорю с ним.
1983 ***
На занятиях прапорщик наставляет новобранцев:
— На ученьях вы должны относиться к неприятелю бережно и. по возможности, не портить его казенного имущества
– А в бою?
– Ну. там совсем другое дело. Там вы можете относиться к нему точно также, как я отношусь к вам .
***
Призывник из горного аула спрашивает у военнкома.
— Уважаемый, а оружие свое брать, или там дадут?
***
Один чемпион по обжорству, во время гастролей пережрал. аж. четырех сильнейших местных едоков за один присест. Когда после победы у него спросили:
— А могли бы вы такое повторить еще разок с уже перед самим первым секретарем?
— А почему бы и нет.— ответил чемпион.— Но только не теперь Сейчас я просто обязан пообедать.
***
Генерал говорит своей любовнице. тоже военнослужащей:
—- Дорогая, ты что-то совсем перестала отдавать мне честь.
Да я и забыла, когда была перед тобой последний раз в форме.
Подумав, генерал говорит:
” Ладно, так уж и быть, разрешаю
14.10.1980.
***
Борис Николаевич преподнес китайскому послу подарок, инкрустированное золотом. берестяное ведерко доверху набитое отборными грушами, и предлагает тому их отведать.
— А груши-то мытые? — спрашивает посол.
— А как же.
— Ну тогда, ладно,— соглашается посол и бeрет самую маленькую.
— Можете взять и побольше,— ободряет его Борис Николаевич.