Страна сказок

Барсуков Александр

Миледи мечтательно закатила глаза, так как это был полный портрет, полное описание её де Варда. И чуть не сказанула лишнего:

"Ну не правда ли? Он такой милашка!"

"Кто?" - спросил Арахис-бек.

"Конечно, крейсер "Чижик"!" - поправилась Миледи.
– "Вот только, он, по-моему, не французский, а узбекский!"

"Да! Точно! Узбекский!" - хохотнул д,Ратаньян, из чего мы делаем вывод, что гвардейцы не только токсичны, но ещё и экономичны. Пошлы, это да. Могут хохотать над святыми чувствами разных Миледей.

"Расскажите

мне о службе на "Чижике"!" - попросила Миледи, чтобы перевести разговор в более безопасное русло.
– "А я пока помою свои белоснежные ножки в Хуанхэ!"

Ну, гвардецы переглянулись: ну, женщина, дура, волос долог - ум короток, пусть моет, всё равно у нас на неё ни у кого не стоит, так как Квитанция, ЖКХ, вообще удивительно, если у кого-то на неё встанет. Да и ноги у неё не белоснежные, а кривые.

И Отоз-джан начал рассказ:

"Дело было в туманном 1647-ом году! Я тогда любил одну стерву, она мне испортила всё лето, да и потом лета портила, подсылая отравленное шмутьё и вино! Звали её... звали её..."

"Миледи Здвинтер!" -подсказала Миледи, поглаживая свои ноги и думая: "Что за кретин? Мало я тебе лет попортила!"

"Да! Точно! Миледи! Правда, не помню, как она выглядит! Кажется, рыжая..."

"Нет, пегая!" - сказала Миледи, покручивая свой рыжий волос.

"Может, и пегая!" - согласился легко Отоз-джан, так как дело было давнее и полузабытое.
– "Она была такая б.ядь! В койке полное дерьмо!"

"Да нет!" - не выдержала Миледи.
– "В койке она была чудо!" Но тут же осеклась: "Простите! Это я так... своим ножкам!"

И снова принялась разглядывать их со всех сторон и мыть.

"Да нет! Ерунда! В койке - полное дерьмо! Лежала как бревно, а потом просила 200 франков за услуги!" - Отоз-бек.

Миледи подняла глаза в высь: один Бог может рассудить Отоза за подобную инсинуацию. А она-то помнит ночки шальные, когда Отоз-ака от безумных ласк бывал пьян! Правда, пьян он бывал и без всяких ласк. И вообще, его до опьянения могло довести и бесчувственное бревно-Миледи в койке.

"Да! Я бывал пьян! Бывал!" - злорадно сказал Отоз-джан.
– "Но только по делу и только в ознаменование наших самых больших праздников! Сочельник! День Благодарения! (Кстати, именно в День Благодарения я решил избавиться от подобной Ми-б.ляди, напихал ей яблок в задницу, подал к столу и объявил, что это инопланетянин! Так, кстати, и избавился! Больше я её не видел!)"

"Сволочь паршивая!" -пробормотала Миледи, вытаскивая у себя из зада сейчас яблоко.
– "Палач! Менгеле! Но продолжай!"

"Итак, яблок! Сказала бы спасибо, что не груш и не тыкв! И особо: не арбузов! Так как, если бы арбузов, то это было бы нечто простое и стильное!

А с инопланетянами у нас в Китае разговор короткий: если ты добрый инопланетянин, то садись со мной: я чай пью - и ты пей! Я картошку лопаю - и ты лопай!

А если злобный и залез на крышу нашего национального домика под названием..."

"Сакля!" - подсказала Миледи,

кончила мыть ноги и принялась подмываться!

"Подожди! Подожди!" - прервал рассказчика д,Ратаньян.
– "Ты что это делаешь?"

"Как что? Как так что? Подмываюсь!" - Миледи.

"И ты считаешь, что это нормально, вообще? Нормально?" -д,Ратаньян.

"Ну да! У нас, девушек, так принято! После ног идём вверх! Женщина как космос - чем выше, тем интереснее! Тем более, что ум-то короток!" - оправдывалась Миледи.

"Ладно, ладно, продолжай, пожалуйста! Извини!" - извинился д,Ратаньян, и они продолжили слушать Отоза-бека, который продолжил рассказывать о своих попойках:

"Попойки те были не простые попойки, которые на Хэллоуин делаются! С традиционными оскорблениями Кардинала Мяо и его семьи! Нет! То были такие оскорбления, которые никто повторить не в силах! Например, так: "Он - чмо! Он - м.дак! Он- не парень!"

"Да?" - переспросила Миледи, нанося специальный шампунь на головку своего малыша!

"Слушай, Миледи!" - не выдержал д,Ратаньян.
– "Спрячь своего малыша! Этого ещё только не хватало! У нас тут серьёзные вещи обсуждаются! И вообще, скоро ли ты кончишь подмываться и поднимешься выше? На грудь?"

Это было сильно сказано, даже может, может немного грубо! Миледи сплюнула, убрала малыша и стала протирать область бикини.

"Вот так-то лучше! Итак, что же Отоз-джан?" - спросил д,Ратаньян-бек.

"А что Отоз-джан?" - спросил Отоз-джан.
– "Лежал в стельку пьяный на каждый праздник, вот и всё!"

"Но ты говорил что-то о Дне Благодарения!"

"Ну говорил! Тогда была большая неразбериха! И я вместо доброго инопланетянина попытался засунуть яблок в зад злому инпланетянину! Им и была Миледи!" - Отоз-ака.

"Ну это уже слишком!" - подумала Миледи и опустила майку с олимпийской символикой: "Постыдился бы охаивать Миледи! Миледи много хорошего сделала! Например, например, закопала в саду твоего новорождённого ребёнка!"

"Да! Это точно! Очень полезно! Но откуда ты это знаешь?" - спросил Отоз-бек.

"Понятно! Она и есть Миледи Здвинтер!" - сказал самый умный д,Ратаньян.
– "Никакая не Квитанция!"

Миледи тоже устала притворяться:

"Да! Это я!"

"Отлично! Тогда мы тебя щас утопим в Хуанхэ, если ты, конечно, не против, и если, конечно, г.вно в воде тонет!" - д,Ратаньян.

"Тонет, тонет!" -подсказал Арахис-джан.

"Отлично! Снимай майку и лифчик! А также трусишки и штаны!" - приказал д,Ратаньян-оглы, не терпящий, чтобы хорошее добро пропадало вместе с дерьмом.

"Но, д,Ратаньян-ака! Вспомни! Ведь я же любила тебя!" - сказала в своё оправдание Миледи.

"Не помню такого!"

"Ну тогда бы я могла тебя полюбить завтра!" - Миледи.

"Завтра будет завтра!" - веско сказал гасконец.
– "А теперь во имя Кардинала Мяо я приговариваю тебя к потоплению! Несмотря на то, что мы, конечно, Мяо-то поругиваем, когда напьёмся!"