Страсть и супружество. Как сохранить любовь, близость и преданность в отношениях. Дэвид Шнарх. Саммари
Шрифт:
Оригинальное название:
Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships
Автор:
David Schnarch
www.smartreading.ru
Есть ли жизнь на Марсе
Бывает ли страстный секс в браке? Что за вопрос? Это все равно что спросить, есть ли жизнь на Марсе. Кажется, она возможна, и кто-то даже о ней слышал… Но это неточно.
Романтическая любовь – относительно новое явление в истории человечества, впервые упомянутое в рукописях XII века. А о романтических отношениях в семье стали говорить
Современные люди ожидают от отношений удовольствий… и горько разочаровываются. Грустная статистика разводов отражает как наши возвышенные ожидания, так и полную неспособность им соответствовать. Медовый месяц заканчивается, и вместо страстных романтических отношений в браке мы получаем скуку, раздражение, множество обязательств и минимум секса. Онлайн-опрос 9000 респондентов, которые состоят в длительных отношениях, проведенный Дэвидом Шнархом, выявил, что:
? 71 % людей, состоящих в длительных отношениях, занимаются сексом не чаще одного-двух раз в месяц, а более половины – лишь один-два раза в год.
? Только у 29 % секс случается не менее раза в неделю.
? 41 % респондентов жили без секса в течение трёх – шести месяцев, а многие – целый год и более.
? Каждый второй из отвечавших признался, что его (ее) секс слишком предсказуемый и рутинный, 17 % охарактеризовали свои сексуальные отношения как бесстрастные, механические и неэротичные, а 34 % заявили, что секс для них лишь взаимообмен оргазмами.
? У 15 % опрошенных секса не бывает совсем.
? Только 18 % назвали свой секс страстным.
Именно эти 18 % вселяют в нас надежду на то, что страстный секс в длительных отношениях возможен. А Дэвид Шнарх убедился в этом на личном опыте и на примерах своих клиентов. Более того, он уверен, что каждая супружеская пара может вернуть яркие эмоции и секс в свои отношения, и рассказывает, как это сделать.
Близость vs слияние
В человеке постоянно борются две жизненные силы: жажда индивидуальности и стремление к единению. Мы хотим быть самостоятельными, достигать значимых для нас лично целей и выделяться из толпы. В то же время мы томимся от одиночества и ищем близких по духу людей. В долгосрочной перспективе отказ от индивидуальности ради отношений не менее вреден, чем отказ от отношений во имя сохранения индивидуальности. Когда эти жизненные силы сбалансированы, мы вступаем в здоровые, счастливые, долгосрочные отношения, которые не рискуют стать взаимозависимыми.
Баланс, при котором мы способны не терять ощущение себя, не растворяться в другом человеке даже в ситуации эмоциональной и/или физической близости, называется дифференциацией.
Дифференциация позволяет придерживаться собственного курса, когда супруг, бизнес-партнер, друг или родственник пытается давить и требовать, чтобы мы приспосабливались к нему. Хорошо дифференцированные люди способны согласиться, не мучаясь от ощущения потери себя, и не согласиться, не испытывая отчужденности, вины и раздражения. Им не нужно бежать из сложной ситуации или отношений, чтобы вернуть ощущение себя.
Из-за недостатка дифференциации мы эмоционально
Самые частые признаки эмоционального слияния – «эмоциональная клаустрофобия», отстраненность, ревность, собственничество и перепады настроения в спорах.
Эмоциональное слияние нередко приводит к насилию в семье и трагическим последствиям. Теряя брак, такой человек теряет самого себя.
В 1994 году знаменитый американский футболист О. Джей
Симпсон был арестован по подозрению в двойном убийстве – бывшей жены и ее молодого любовника. Адвокаты постарались на славу, и Симпсона оправдали. Но в чем он точно был виновен, так это в эмоциональном слиянии. Например, у него была привычка закрывать рукой пах своей жены и говорить: «Это принадлежит мне!» Он не мог смириться с разводом и позволить бывшей жене жить с кем-то другим, потому что эмоционально ощущал ее частью себя самого.
Хорошо дифференцированные партнеры в паре держатся друг за друга и стараются поддерживать хорошее самочувствие друг друга. Однако эта взаимопомощь – вопрос выбора, а не необходимости. И возникает она на основе стабильности, а не беспокойства и болезненной привязанности.
Расслабленность и теплота в общении совсем не похожи на «эмоциональные качели», которые присутствуют в жизни плохо дифференцированных пар.
Стать более дифференцированным непросто, это довольно длительный и болезненный процесс, который порой требует помощи психотерапевта. Но дело того стоит, потому что дифференциация – ключ к лучшему сексу и близости (не надуманной, а настоящей), которые у вас когда-либо были с вашим супругом.
Мы любим говорить, что близость (и брак) – это работа двух людей, но очень смутно представляем, как должна выглядеть эта работа. На самом деле близость – это одновременно процесс принятия себя и раскрытия перед своим партнером. Но это самораскрытие не только своих положительных и комфортных частей.
Близость, подтверждаемая извне. Такая близость связана с ожиданием принятия, эмпатии, подтверждения со стороны партнера. Это ложная близость.
Она выглядит примерно так: «Я расскажу тебе о себе, если ты потом расскажешь мне о себе. Если ты этого не будешь делать, то я тоже не буду. Но я хочу этого, так что и тебе придется. Я начну, и потом ты тоже будешь обязан раскрыться, потому что это справедливо. И если я буду первым, то ты должен обеспечить мне ощущение безопасности. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться!»
Примером близости, подтверждаемой извне, часто становится медовый месяц, полный комплиментов, признаний в любви и секса. Однако часто вслед за этим праздником следует тупик – молодоженам в реальной жизни просто не о чем говорить, потому что они толком не знают друг друга.
Конец ознакомительного фрагмента.