Шрифт:
DISCLAIMER
Мнения, озвученные в данных историях, являются оценочными суждениями и не направлены на возбуждение ненависти, вражды, какого-либо уничижения достоинств человека, равно как и группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а также принадлежности к какой-либо социальной группе. Автор против любого проявления насилия и к нему не призывает. Данный контент носит исключительно развлекательный характер, а все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.
INTRO
«В Москве избили подростка-инвалида
«Компания подростков избила 16-летнего инвалида на западе Москвы – они атаковали студента колледжа возле одного из торговых центров на Кутузовском проспекте. В это время юноша со своим другом шёл по торговому центру, к ним подошёл ещё один подросток и стал высказывать недовольство шарфом "Динамо".
Пострадавший утвердил, что "фанатом" он не является, а шарф использовался с целью согреться. На данный момент он переведён из реанимации в отделение.
Касаемо этого инцидента возбуждено уголовное дело по статье "Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью", ведется работа по установлению личности всех причастных к избиению. О дальнейших новостях по этому событию следите в нашем…»
ХАРДБАСС
– Прикиньте? Я – звезда, получается, – гордо произносит К., сворачивая потрепанную распечатку из онлайн-газеты.
Мы смотрим на этого козла, как козлы. Этот дурень реально избил скарфера– инвалида в Москве?
– К., ты долбоеб? – спрашивает Ю. – Ты хочешь, чтоб нас хуесо…
– Да погоди!
– Я тебя перебивал? Нет! Поэтому завали рот и слушай. Ты должен был поехать в Москву с Ж. и Н., чтобы собрать материал для зина. Я вас направил туда, как скаутов. А вы ходите там и избиваете инвалидов, сука? Я сейчас сам тебе въебу! – Ю. резко поднимает над головой К. кулак.
– Йоу-йоу, погоди, погоди! Это блядское сми, зуб даю, отвечаю! Это они, как всегда, испоганили историю, чтобы властей привлечь к борьбе с фанами. Дело было вообще по-другому. Мы с Ж. и Н. шли по Кутузовскому, выискивали фанов, увидели двух этих динамиков, а один как начал кричать нам: «Уебки ростовские, ну идите сюда, щас все трое у меня отсосете», а там Ж. был со паленкой стоника цветов нашего клуба. Вот и заварилась драка. Мы-то их загасили втроем, но тут серые сбегаться стали, мы деру, а меня за шиворот схватил тот пидор и сказал в глаза: «Я тебя запомнил, конч», а я ему на ушко: «А я тебе сломал колено, конч», – и ебнул по коленке, ахах! Мы с Ж. и Н. сбежали, а этот додик серым наплел, что он не фан ваще и что мы сами на него напали (как мы и сами обычно делаем, чтобы не привлекли). А потом он наплел смишникам, мол, он инвалид. Хотя кинулся на нас, как чертов гимнаст Москвы!
Выслушав К., мы признаем, что погорячились. «То-то же», – приговаривает он и с концами опускает распечатку из онлайн-газеты в карман. Это был его первый трофей. Обращаясь к СМИ, хотим сказать: «Сними очки, сними наш зад!»
Уже ранний вечер субботы (бля, как будто Лев Толстой пишет). Всей многошумной толпой мы ждем остальных, в т.ч. и наш молодняк. Собрались на Текучева, у спортивного клуба «Динамо» (по иронии судьбы, походу). Сегодня треня вместе с другой РСМ фирмой – Union's. Все с нетерпением ждут – у всех нетерпеливые кулаки (еще и чешутся, сука, следы от зубов не сходят – покрываются новыми). Обсуждаем фанзины, стараясь выделить те, которые нас интересуют для создания нашего собственного. По общему голосованию выносим
Треня прошла как обычно: разминочные упражнения, отработка ударов, приемы из рукопашки, стенки (когда один ряд стоит и выдерживает удары другого ряда, далее – смена защиты/нападения), контроль над дезориентацией (раскручиваешься минуту на месте, потом резко – стоп, и бой с тенью) и напоследок отработка стенки-на-стенку (честно, нам лень сейчас описывать; если интересно с описанием почитать, то опустись ниже, к главе «17х18…»). Как итог: мы попускаем Union's. Обходится не без фонарей, крови и боли. Боль причем проступает уже с середины трени. А. вообще научился на шпагат садиться (ну там как… там просто Ю. подходит к нему, когда все шпагат тянут, и что есть силы давит ему на плечи; ходить А. теперь тяжело, конечно, но зато шпагат, сука, ровный, все девочки его).
Ближе к ночи мы заканчиваем тренить. Прощаемся с Union's. Выходим из зала. Улица встречает нас синим сумраком и желтизной фонарных столбов. Уставшие, двигаемся вдоль Ворошиловского проспекта. Мы хлопаем в ладони и кричим: «Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш!».
Завтра мячик Ростова с Зенитом в гостях. По прогнозам: три в очко, качественная шиза и плачущие бомжи, прижатые ногой к забору. И точка.
КАМЕННЫЙ ОСТРОВ
Сегодня долгожданный день – к нам в гости приезжает Локомотив с паровозиком лохомотов. Хотелось dratsing, хотелось gasitt кого-нибудь по полной программе. Поэтому решаем собраться крупным составом, чтобы зашизить на мячике и зашизить красно-зеленых бедолаг до полусмерти. Не мы такие – футбол такой.
Подтягиваемся к правому берегу Дону – к набережной. Dvizj накаляется, и накаляются жопы прохожих. А нам палец в рот не клади (реально, бля, а че?). Мы почему в людном месте собираемся, когда можем пройти с речевками по Ворошиловскому мосту и уже там развариться? Потому что набережная, она как клуб «Голубая Логуна» для модников и уебанов-карликов.
Собравшись, бахнув по банке 0,33, мы направляемся сажать на банку «настоящих хулюганов». Подкатываем шумно к компашке трех парней. Стоят такие, с подкатиками на skinny, в кепочках от Polo Ralph Lauren и часами, которые вызывают у G - шок.
– Вечерочек добрый, пацаны, – вальяжно говорит Р. – Че стоим тут такие нарядные? О! Да тут кто-то с подкатиками.
– Реально, – театрально удивляется К., – подкатики! – К. схватывает двух парней за плечи. – За подкаты пояснять будем?
Пацанам ваще невдомек, что сейчас произойдет. Они стали отнекиваться, мол, а что такого в подкатах, все сейчас носят их.
– За кого гоняем, лохопеды? – грозно спрашивает Р.
Вы когда-нибудь видели, как парни на глазах становятся заиками? Балдежное зрелище.
В наших лицах явно не шутки читаются – пацанчики сразу принимаются подкатики опускать. Ха! Но стоит им только нагнуться, как мы всей толпой бросаемся на них. Сначала перекидываемся кулаками, а потом ебнутый Р. влетает одному по круглой харе с ноги, и тот рушится, как домино. Второго А. кидает прогибом, к чертям сворачивая opp’у шею. Третий ложится от удара в солнышко. Теперь модники будут знать вкус нашей подошвы: лежат, как улитки, плюются кровью, но дышат! Мы наказываем, но мы не убиваем!