Ступени сознания, или Путь к успеху
Шрифт:
Не бывает так, что сначала идет дисциплина, а потом – свобода; свобода есть самое начало, а не конец.
Кришнамурти
Общего – сколько необходимо; независимого – сколько возможно.
Хельмут Томэ
Как мы уже знаем, научившись любить трудности, очень важно не допустить, чтобы чужие трудности и проблемы захлестнули наше собственное стремление к лучшей жизни. Для того, чтобы этого не произошло, необходимо обрести Качество Независимости.
Основу Качества Независимости полагает понятие свободы. Каждый из нас стремится к свободе – хотя не всегда и не вполне понимает, что это такое. Следовательно, прежде чем мы реально сможем ее получить или хотя бы начать за нее бороться, следует наполнить это слово смыслом.
Одни отстаивают право личности отбрасывать любые ограничения, устанавливаемые обществом, другие взваливают на себя неподъемный груз ограничений, продиктованных понятиями религии, морали, семейного долга… Однако сам факт дискуссий вокруг вечной темы о границах личной свободы свидетельствует о том, что живя в обществе других людей, без ограничений своей свободы, в сущности, обойтись нельзя. Никто не будет оспаривать утверждение, что невозможно жить в обществе и реализовывать свою свободу беспредельно – чтобы не ущемлять свободу других людей, необходим своеобразный кодекс добровольного самоограничения. К этой теме подходим и мы – если не установить рамок для реализации призывов «остаться плохими» и «делать то, что мы хотим», мы вскоре останемся в одиночестве такого типа, которое уже не привлечет к нам единомышленников.
Почти все существовавшие до сегодняшнего дня этические, философские и религиозные школы пытались дать свою трактовку границам свободы. Однако практически любая идеологическая спекуляция, начинающаяся словом «свобода», поляризуется в одной из двух крайностей: от сакраментального «нельзя жить в обществе и быть свободным от его правил» до суперменского призыва, на манер небезызвестного героя Достоевского «убить старушку» – т. е. воспользовавшись более выгодным положением, которое предоставило тебе жизнь, сделать с другим то, что ты считаешь для себя нужным, не особо стесняясь при этом в средствах.
Так
Мыслители, жившие во время, когда большинство людей мыслило по жестким стереотипам, пытались совместить права человека и общества через поиск или пересмотр неких качественных ограничений личной свободы. Качественные ограничения состояли в поисках единых для всех правил поведения: Не убий, Не укради, Не прелюбодействуй, Не обмани (или наоборот – в зависимости от направленности философа и созданной им системы взглядов). Однако, абсолютных моральных норм не существует, как и не существует правил без исключений – как насчет права на самозащиту, в ходе которой может произойти случайное убийство или на убийство себя ради спасения другого? Как насчет тех, кто умирает с голоду и кому общество уже доказало свою неспособность о них позаботиться – ведь у них нет иного способа выжить, если они не украдут себе еду! Не прелюбодействуй, не онанируй – а если организм требует?
Следовательно, для того, чтобы правильно начать бороться за свою свободу, но не поражать при этом свободы других людей, ограничивать себя по качественной составляющей, какие бы «святыни» (религия, родители, человеческая жизнь, семейные ценности и пр). она не защищала, будет неправильным. Чтобы выжить в современном обществе и создать успешные взаимоотношения, сегодня, действительно, необходимо согласиться ограничить размер своих притязаний быть свободным – но не по качественному, а по количественному параметру. Далее я буду называть этот параметр «жизненной территорией».
Как только вы становитесь достаточно зрелы и храбры, чтобы отбросить стереотипы, религии и идеологии и положить на их место понятие жизненной территории, жизнь начинает становиться значительно проще. С введением этого понятия даже извечный конфликт между личностью и обществом начинает казаться надуманным: вот же люди раньше жили, правил себе напридумывали, а зачем? Жизнь-то, оказывается, проста… Но для того, чтобы постичь ее простоту, необходимо глубоко осознать краткое определение безопасной для окружающих личной свободы, которое мы можем уместить в емкую сентенцию, наподобие этой:
«Правил – нет. Можно – все. Но – в пределах своей жизненной территории».
Интересно, что на одной из моих лекций, студентка, поверхностно ознакомившись с принципом жизненной территории, обвинила меня в проповеди идей сатанизма. Дело в том, что в программном документе сатанистов есть строки, в которых долго перечисляются права человека («человек имеет право развлекаться, как он хочет…, путешествовать, где он хочет…, есть, что он хочет»…, и т. п.), однако заканчивается это перечисление правом «убить того, кто мешает нам осуществлять эти права». Эта строка и показывает очевидную несовместимость идеологии сатанизма (впрочем, как и любой другой идеологии или религии) с правилом жизненной территории: распоряжаться чужой жизнью, равно как и чем бы то ни было без согласия хозяина (чужими убеждениями, чужим временем, чужим телом) мы не имеем никакого права. Другое дело – наши собственные права.
Их можно реализовывать, смело игнорируя правила, созданные другими людьми – разумеется, если вы способны предвидеть последствия и не опасаетесь вызвать возможную агрессию тех, кто абсолютизирует эти правила, на себя.
Например, вы можете загорать на пляже одетым или голым (если не боитесь милиции и гнева соседей). Нет правил приличия, которые предписывали бы всем загорать в том или ином виде. Однако вы не имеете права заставить всех остальных одеться или раздеться рядом с вами. Самое большее, что вы можете сделать – это найти себе для принятия солнечных ванн в том виде, который вам наиболее удобен, более удаленное или заселенное похожими на вас людьми место. Или не смотреть в сторону тех, кто слишком уж вызывающе от вас отличается.
Свои деньги (те, что вы заработали или получили на свои потребности) вы можете потратить, как вы хотите, на себя или на своих близких, выбросить их в окно или отдать нищим. Вы можете вообще отказаться от идеи зарабатывать деньги и начать голодать и экономить. Однако вы не имеете права заставлять другого человека, будь он вам супруг, родитель или любовник работать и отдавать их вам – или брать их у вас. Нет правил, заповедей или морали, которые могут заставить его поделиться с вами, или вас поделиться с ним – это дело исключительно чувства ответственности одной из сторон. А также договоренностей, которые может создать другая сторона в случае, если сможет заинтересовать владельца денег чем-то из того, что она сможет предложить взамен.
Вы имеете право тратить свое время на бесполезные разговоры и не доставляющие вам радости дела, выслушивая и слушаясь всех, кто этого пожелает, из страха нарушить правила приличия и оказаться при этом плохими – или из-за нежелания трудностей, которые создадутся вследствие вашего отказа это делать. Вы также имеете право прервать беседу или совместное занятие, сославшись на то, что вас ждут более важные для вас дела. Если вас не хотят понимать, вы имеете все права на выражение своей потребности прервать общение в такой форме, чтобы вас наконец поняли и отстали от вас, даже если при этом на вас обидятся. Однако вы не имеете никакого права посягать на время того, кто демонстрирует свое нежелание общаться с вами.
Вы имеете полное право распорядиться своей жизнью так, как вам заблагорассудиться – изо дня в день кропотливо выстраивая свой будущий успех, либо прожигая ее в пьянках-гулянках, либо разрушая ее скандалами и склоками. Вы можете совершить быстрое самоубийство, выбросившись из окна или медленное с помощью алкоголя и наркотиков. Однако вы не имеете права требовать, чтобы другой разделял ваш образ жизни и ваши ценности – он имеет право на свой путь, который наверняка будет отличаться от вашего. Правда, если эти отличия будут очень уж велики, вы не обязаны оставаться рядом с таким человеком всю жизнь.
Мы можем распорядиться своими правами так, как нам это нравится, даже вопреки всем понятиям о нравственности, морали, религии и правилах хорошего тона – но только в наших собственных пределах. Мы не имеем права вторгаться в чужие пределы, если это не обусловлено необходимостью чисто физиологического выживания. Тому, кто понял принцип жизненной территории, не нужно учиться морали и хорошим манерам – его чувство такта становится природным, естественным. Все, что для этого нужно – это научиться, вторгаясь на чужую территорию, спрашивать разрешения – даже, если до этого тебе было позволено все. Впрочем, если вы сами чувствуете, что уже допущены – слова излишни.
Определение своей свободы с помощью понятия «жизненной территории» и ее границ помогает ответить себе на вопрос – что в этой жизни является моей собственностью, а что нет, или где заканчиваюсь я и начинаются другие люди. Другими словами, если представить себе свое «я» в виде круга, «жизненная территория» будет находиться внутри линии окружности, которая разграничивает мои и чужие права, а также мои и чужие проблемы.
«Не лезь не в свое дело», – сказано теми, кто знал о принципе жизненной территории. Впрочем, «держи себя в своих пределах (именно, не дозволенного, а «в своих»!)» – тоже.
Осознав границы своей жизненной территории, мы сможем стать достаточно честными и мужественными, чтобы не нагружать других своими проблемами и достаточно твердыми, чтобы не брать чужие проблемы на себя – по крайней мере до тех пор, пока мы не захотим этого или пока это не совпадет с нашими личными интересами и потребностями. Мы сможем не нагружать себя излишними обязательствами и дать себе право делать для других лишь то, что мы действительно хотим для них делать. Мы сможем также сэкономить много времени и сил на то, чем мы давно уже хотели заняться – но не разрешали себе из-за отсутствия возможностей. Наконец, мы сможем развить в себе интуитивное чувство меры, которое не заменит знание никаких правил этикета, а также прекратить свои переживания по поводу того, что мы не в состоянии изменить и начать менять то, что изменить еще в силах.
Одна из известнейших молитв Святого Франциска звучала так: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай мне смирения, чтобы принять то, что я не могу изменить. И дай мне мудрости, чтобы отличить первое от второго».
Рискну предположить, что понимание границ своей жизненной территории и было частью той мудрости, о которой просил древний святой. Вектор смирения должен быть направлен к другим – изменить их против их воли мы, увы, не в состоянии – да и не имеем на это права. Сила же необходима нам для того, чтобы творить все, что мы захотим с собой и с тем, что мы считаем своим – а также с теми, кто на это самое «мое» посягает, пока они на нашей территории находятся.
Вы можете смело отнести к своей жизненной территории то, что вам было дано от рождения; то, что вы заслужили или заработали в ходе своего развития, а также то, что вам принадлежит по праву. Такое определение исчерпывающе очерчивает границы наших владений и дает нам необходимые пояснения и права для того, чтобы держать от них подальше всех, кто на них посягает, используя для этого все известные нам силы и средства. Все конфликты мира, все обиды и проблемы проистекают именно из-за неумения одних отстаивать свою жизненную территорию, а других – держаться в собственных границах, а также неспособности и тех, и других различать ту тонкую грань, которая отделяет их друг от друга и уважать ее.
Что означает «принадлежит по праву»? Например, часть площади в родительском доме, если вы проживаете в нем и еще не создали свой, вам принадлежит и по закону, и по совести – ведь ваши родители, заводя ребенка, должны были подумать о том, что прежнему составу семьи придется потесниться на весьма неопределенный срок – и их притязания типа «вот, ты живешь у меня и должен делать то, что я хочу», совершенно беспочвенны. И хотя преуспевающие или просто устроившие свою жизнь люди отказываются от своих прав в пользу старшего поколения, вы не обязаны грызть себя, если у вас все сложилось иначе – раз уж вы вынуждены жить под их крышей, приспосабливаться должны не только вы к ним, но и они к вам. Более того, если даже животные дают своим детям пищу и кров, вы вправе рассчитывать и на это – разумеется до тех пор, пока не достигнете трудоспособного возраста. Однако дальше уж никто никому ничем не обязан – и потому, если ваш возраст превышает школьный, а аппетиты – необходимый минимум, учитесь зарабатывать на жизнь сами.
Что означает «заслужил или заработал в ходе своего развития»? Это ваше образование, ваша культура и ваш язык; ваши верования и убеждения; ваши принципы и вкусы; ваш образ жизни, а также материальные и духовные ценности, которые вы создали. Вы имеете право требовать от окружающих, чтобы они уважали их, пользовались материальными аспектами ваших заслуг с вашего разрешения и воздерживались от критики – по крайней мере до тех пор, пока ваш стиль жизни не доставляет проблем уже им. Вы не обязаны говорить на украинском, если хотите говорить на русском. Вы не обязаны тратить зарплату на потребности супруга или давать ему (ей) на них деньги, если не хотите этого. Вы не обязаны терпеть в своей комнате чужие вещи, если они мешают вам или раздражают вас. Вы имеете право даже поставить туда замок, если хотите, но не можете заставить домочадцев стучать, прежде чем они туда заходят.
Понятие жизненной территории помогает нам разграничить не только права, но и проблемы. Ведь если вы не разрешаете себе даже подумать о защите своих прав или, преодолевая трудности, создать другие источники для их реализации – это только ваши проблемы, потому что эти проблемы вытекают из ваших страхов, вашей закомплексованности и вашей некритической приверженности семейным, религиозным, национальным или прочим надличностным ценностям – то есть, из всего того, что находится на вашей территории. Это ни в коем случае не проблемы других людей, потому что они ведут себя так, как хотят этого они, а не так, как вы от них ожидаете. И если при этом они попирают все существующие правила и нормы – тем лучше для них и тем хуже для вас. Ведь пока вы не научитесь у них для защиты своей территории игнорировать те же самые нормы, правила и ожидания других, ваши страдания продлятся вечно.
Конечно, какая-то часть окружающих всегда будет стремится наступать на ваши права – однако их-то менять мы уже не имеем никакого права. Следовательно, проблема решается только через работу над тем, что находится на нашей территории – то есть над нашими Качествами Самосознания, Дерзости, Позитивизма, Находчивости и главное – Независимости.
И, наконец, что означает «дано от рождения»? Это наше тело, наши эмоции, наш темперамент. Это в какой-то степени наш характер, наши манеры и наши вкусы. И самое главное – это время нашей жизни.
Итак, жизненной территорией является все, чем мы в настоящий момент реально владеем и не собираемся на сегодняшний день отдавать в пользование другим. Это наше время и наше жилище. Это наше имущество, наша жизненная сила и наш опыт. Это весь спектр вопросов, которые касаются в первую очередь нашей жизни и ответственность за решение которых лежит на нас. И наконец, это наше собственное тело, его потребности и то, как и с кем мы их удовлетворяем.
Казалось бы, уж этого никто не оспорит. Но – нет! Даже здесь многие идеологии и стереотипы могут вторгнуться в святая святых вашего «Я» и заставить вас почувствовать себя виноватым или жестоко обидеться на другого человека. Речь идет о нашей привычке ревновать и бояться вызывать ревность, хотя, казалось бы – тело-то наше, и зачем перед кем бы то ни было отчет держать? Ведь даже заключая брак, мы не подписываемся на бумаге о сдаче своего тела в аренду. Если вашему партнеру неприятно то, что вы делаете – это его проблемы. Если вам неприятно то, что делает он – это только ваши проблемы, и больше ничьи. Не давайте перекладывать чужие проблемы на себя и не делайте этого сами.
Старинная притча-анекдот гласит:
К мудрецу пришла женщина и сказала: «Моего мужа нужно лечить. Он серьезно болен». «Как проявляется его болезнь?» – спросил мудрец. «Он не ночует дома, ходит с разными женщинами и вообще, делает, что хочет», – отвечала она. «А вы что в это время делаете?» – спросил мудрец. «Как это что? Сижу дома и страдаю». «Ничего не могу поделать», – последовал ответ, – «лечить нужно того, кто страдает».
Идеологи религии и приверженцы стереотипов «общепринятого» поведения всегда пытаются лечить того, кто делает то, что он хочет, хотя те, кто понимает принцип жизненной территории, знают: лечение необходимо только тем, кто страдает. И в самом деле, у женщины было минимум три варианта действий: а) уйти от своего мужа и найти такого, чьи ценности совпадали бы с ее жизненными принципами; б) смириться с тем, что ему для счастья нужно обладать многими женщинами, хотя ей все равно необходим только он один; в) наконец, пойти и сделать то же, что позволяет себе и он – и больше не жаловаться. Конечно, кто-то, подобно этой женщине, может выбрать и четвертый вариант – сидеть и страдать и при этом хотеть изменить свою жену или своего мужа, чтобы страдания прекратились.
Меня удивили откровения одного российского психолога – автора популярной серии книжек по личному развитию, в одной из которых он рассказывал, что почувствовал тягу к другим женщинам и потом долго пытался убедить жену, что измена – нормальное явление, но у него ничего не вышло и потому он остался ей верным. Он не описывал подробно свои мысли и чувства в этой ситуации – и потому у меня сложилось мнение, что этот психолог просто постеснялся быть плохим, отграничивая свою территорию по линии сексуальных потребностей и потому уже сам пытался вторгнуться на территорию своей жены, когда хотел изменить ее убеждения.
А вместо того, чтобы пытаться изменить жену, можно было всего-то: сделать то, что ты хочешь и посмотреть на результат. Между прочим, мало кто из тех, кто угрожает разводом, действительно на это пойдет. Всегда лучше дать право выбора себе и другому, чем всю жизнь страдать вдвоем.
Все попытки переделать другого для удовлетворения своих интересов всегда обречены на провал – невозможно ничего изменить в лучшую сторону, пока ты сам не будешь достаточно смел, чтобы сделать первый шаг. Только мысля негативной категорией правил, которые вводят нас в иллюзию того, что уж нам-то совершенствоваться не нужно, поскольку мы этим самым правилам соответствуем – мы начинаем исправлять других, которые не делают того, что нужно нам! Однако позитивная категория жизненной территории, согласно которой проблему должен начинать решать тот, чье самочувствие ухудшилось из-за невыполнения своего желания, оказывается в этом случае нам недоступна.
А как вы сами отнесетесь к тому, что любимая или любимый вам «изменит»?
Между прочим, этот вопрос – неплохой критерий, который позволяет определить зрелость нашей психики для воплощения в жизнь принципа «жизненной территории» – не говоря уже о нашей собственной способности сделать, в случае возникшей потребности, то же самое. Несмотря на то, что наше тело и время принадлежит нам самим и не перестают принадлежать нам после заключения брака или создания близких отношений, мы почемуто чувствуем неловкость, когда пытаемся объяснить, что в какое-то время-пространство нашей жизни мы предпочитаем отправляться одни, или же чувствуем себя обязанными отчитываться в том, куда мы ходим и зачем нам все это нужно – что зачастую приводит ко лжи и неизбежному распаду отношений – правда, болезненные кризисы до поры, до времени небезуспешно избегаются с помощью вранья, но медленное, удушающее загнивание взаимоотношений становится все более очевидным. Не каждый имеет мужество на банальный вопрос «куда идешь?» так же буднично ответить «На кудыкину гору».Если вы даете жене деньги – значит, вы хотите этого и не должны требовать, чтобы взамен для вас она делала то, чего не хочет сама. С другой стороны, вы можете не отдавать ей всей зарплаты – ведь это вы их зарабатываете. Впрочем, переставая делать что-либо для своих близких, мы должны быть всегда готовы к тому, что и они перестанут делать для нас что-либо взамен.
Если жена готовит вам кушать – значит, она хочет тратить свое время на то, чтобы вас кормить. Однако вы не имеете права обижаться на нее, если она не будет этого делать или приготовит то, что по вкусу больше ей, чем вам – в лучшем случае, вы можете попросить ее предупреждать вас о таких днях заблаговременно, чтобы вы могли позаботиться о своем пропитании самостоятельно.
Если вы ревнуете свою супругу (супруга) – это ваши проблемы и вряд ли будет продуктивным пытаться заставить ее (его) изменить свою линию поведения – в лучшем случае она (он) просто будет вам меньше рассказывать о своем времяпровождении. Не стоит и чрезмерно демонстрировать свою заинтересованность в приличном ее поведении – иногда нас хотят ударить именно по слабому месту.
Гораздо продуктивней признать, что ревность – ваша собственная проблема и действовать исходя из этого понимания, чтобы попытаться от нее (ревности) избавиться или, если не получается самому, обратиться за психологической помощью к тому, кто эту проблему для себя разрешил. Пытаясь контролировать перемещения чужого тела во времени или пространстве, вы только создадите себе лишние бессмысленные трудности.
Ну, а если уж очень завидно, можно и себе позволить то же самое – этого-то права у вас никто не отнимет.
Прочтя эти строки, кое-кто из моих читателей наверняка подумает: да что же это за семья? Но этот вопрос нужно задавать еще в загсе, выясняя, насколько наше видение отношений и совместных обязательств совпадает с видением другого человека – да и в этом случае никто не застрахован от эволюции интересов и изменений мировоззрения в ходе личного развития. В любом случае, каждое общепринятое понятие свободный человек наполняет своим собственным смыслом и не ищет готовых ответов у существующих идеологий или стереотипов. Раз кто-то так живет – значит их устраивает. Мы же вправе создать для себя те правила, по которым хотим жить мы сами, не порабощая и не игнорируя интересов друг друга, но и не подменяя понятие личной ответственности за свое счастье незаметным вторжением на чужую жизненную территорию под предлогом правил морали, религии или нравственного поведения, за которыми почти всегда стоят наши собственные тайные интересы, когда мы не в состоянии не только справиться с собственным внутренним негативизмом, но и признаться себе в этом.
И потому, чтобы не оказаться в положении женщины из притчи, необходимо нарабатывать Качество Независимости. Практика Качества Независимости – это ежедневный обход своей жизненной территории и ее границ, вывод нарушителей и поиск возможностей для ее расширения вследствие приобретения новых, а иногда и замены старых ее элементов – не за счет насильственного вторжения на чужую территорию, но за счет трудностей убеждения, встречной услуги и личного примера, увлекающего на создание общего дела. Даже от маленького ребенка можно достичь желаемого поведения, не нарушая принципа личной свободы, а отвлекая его внимание от нежелательных форм поведения или объектов и заинтересовывая чем-то другим.
Правда, для этого нужно уже уметь любить трудности и иметь развитое позитивное мышление, т. е. обладать Качествами Оптимизма и Прилежания – иначе Качество Независимости может не пойти нам на пользу, потому что мы будем использовать его не столько для развития зоны своей свободы – ответственности, сколько для подавления чужой. Как сказано в Библии: «Все вам дозволено, да не все полезно». Куда проще сказать «нельзя», чем научить чему-то новому. Куда легче надавить на кого-то, чтобы они сделали то, что нам нужно, чем сделать что-либо самому – либо хотя бы заинтересовать или увлечь другого так, чтобы он сделал бы это, как для самого себя.
При воздействии на детей подросших наша задача усложняется еще и необходимостью осознания того, что наши переживания за них – это наши проблемы, поскольку они исходят из наших низших страхов и мы не вправе от них требовать того, чтобы они эти самые страхи уважали.
С другой стороны, мы не обязаны потакать их прихотям, ибо в этом случае их проблемы на себя берем уже мы. Прием, эффективно отсекающий чужие проблемы, называется отграничением жизненной территории. Вы можете претворять его в жизнь с помощью фраз: «Это мое дело (твое дело)» или «Это мои проблемы (твои проблемы) и они не касаются других людей». Однако воспользоваться им могут только те, кто хорошо понимает свои и чужие границы.
В свое время мне пришлось поинтересоваться, не доставляет ли моему другу хлопот его сын – в школьные годы он создавал впечатление большого разгильдяя. К своему удивлению, я узнал, что тот уже учится в Университете на престижном факультете, посещает все пары и неплохо сдает экзамены. Вот что мне рассказал мой знакомый.
«Воспитывая своего сына, я довольно быстро понял, что он утратил интерес к учебе – мы не носили в школу подарков и поэтому даже за самые лучшие его ответы он никогда не получал выше четверки. Мне было неприятно смотреть на аттестат, состоящий из равного количества четверок и троек с двумя пятерочными вкраплениями по труду и истории. Однако я пересилил себя и сказал ему: «Учись так, как считаешь нужным – ведь это твое дело, а не мое».
Конечно, я волновался, когда он уходил на дискотеки или гулять со своей компанией и возвращался домой к утру. Однако мне он хоть изредка, но рассказывал, где бывает, и я молчал – у соседки парнишка после пары шумных разборок совсем замкнулся в себе и она полностью потеряла контроль над его времяпровождением.
Через два года сын стал задумываться о близости призыва – он поздно пошел в школу и для поступления ему оставался только один шанс. Я пообещал поговорить со своими знакомыми, имевшими связи в вузе, куда он хотел поступать – но при условии, если он получит только пятерки и четверки на выпускных экзаменах по всем предметам, которые ему предстоит сдавать. «Ты же понимаешь,» – сказал я ему, – «мне будет неудобно подсовывать друзьям живую проблему – они должны быть уверены, что ты что-то из себя представляешь и тебя не придется тянуть все пять лет». Сын задумался. «А что будет, если я не справлюсь с учебой?» – спросил он. «Ведь там тяжело учиться».
«Пойдешь в армию», – последовал ответ. «Сам знаешь, денег на взятку военкому у меня уже не будет – все уйдут на обеспечение твоей учебы. А зарабатывать так, как раньше, я уже не могу, да и не хочу – теперь и мне уже отдохнуть пора».
К моменту поступления сын выправился по большинству школьных предметов. А через полгода учебы в вузе он сдал все экзамены после первого семестра (тьфу, тьфу!) без троек».
Два основных умения, которым нужно научиться, воспитывая в себе Качество Независимости – это защищать свое пространство и уважать чужое, что особенно трудно с близкими людьми, связанных общим бытом и пространством обитания. И потому с ними особенно важно остерегаться попыток насильственного исправления их жизней в «лучшую», по вашему мнению, сторону – насилие рано или поздно порождает встречное насилие и всегда приносит только зло. Как бы вы ни оправдывали свое давление на других людей («вырастет – спасибо скажет»), помните: дорога в ад мостится благими намерениями.