Ступени сознания, или Путь к успеху
Шрифт:
Только совершенная любовь укоренена в «быть». Только совершенная любовь является постоянным источником радости. Детская и взрослая любовь должны быть привязаны к «иметь» или «делать» и потому таким источником не обладают.
Детская любовь – «если я люблю тебя, то ты должен». Это любовь потребителя – не обязательно исключительно в лице ребенка.
Если любишь – купи игрушку. Если любишь – учись хорошо. Если любишь – спи только со мной. Если любишь – не расстраивай меня.
Взрослая любовь – «если я люблю тебя, то я должен». Это любовь инвестора.
Хоть ты и плох, но не выгонять же тебя на улицу – ведь ты мой ребенок. Хоть мы и мучаемся вместе с женой – но прожили долго и бросать ее жалко. Хоть ты и бестолковый работник – но выгонять тебя не хочется, потому что ты долго учился за наш счет.
Детская и взрослая любовь очень насильственны. По существу, они представляют собой маятник, который качается от радости к печали, от приятия («ну можешь же как нормальный человек, молодец!») к неприятию («…а иногда такой гад – ну убил(а) бы»), от любви к гневу и насилию.
Очень часто люди, обращающиеся за психологической помощью, уверены, что они страдают от любви. Они заблуждаются!
Просто их любовь незрела и потому не умеет доставлять им радость. Если человек не научился радоваться сам, как кто-то другой может дать ему эту радость почувствовать?
Как видно из рисунка, прежде чем достичь во всей полноте другого человека или дела, которому мы служим, Поле Любви должно вначале полностью закрыть нашу собственную жизненную территорию.
Любовь нерадостного типа ущербна, потому что отрицает чужую (или свою) свободу. И в этом отрицании она должна либо зайти настолько далеко, чтобы отрицать саму себя, либо вырасти в любовь совершенную, в тотальное приятие себя и другого человека без желания его исправлять или переделывать; оценивать или критиковать; ублажать или контролировать. Любовь же к себе выражается в том, что понимая сущность другого и принимая его таким, какой он есть, мы придерживаемся грани, за которой мы не позволяем ему нанести себе вред.
Эту грань лучше всех ощущает умеющий любить совершенно, то есть – радостно и творчески. Если ваша любовь не заряжена Радостью ежеминутного Творчества, в ней поселится энергия, противоположная Любви – Страх, порождающий Качество Зависимости и ведущий к постепенному вырождению любви через попытки властвовать друг над другом, создавая стереотипные, ранящие друг друга отношения.
Истинная любовь глубока – она идет до самых корней нашего бытия. Истинная любовь укореняется в «быть», а быть правильно в радости; поскольку бытие само по себе и есть – радость. В минуту, когда мы перестаем ощущать свое радостное бытие, мы чувствуем себя отделенными и очень несчастными. Если вы способны прикасаться к своей внутренней радости постоянно, вы не будете насильственно вторгаться в бытие другого человека – вы будете черпать счастье в собственном бытие, а не
Как говорит древнерусская пословица: «Не по хорошу мил, а по милу хорош». То есть не потому мне мил, что такой хороший – и домой вовремя придешь, и по дому поможешь, – а хороший в любом случае, придешь или нет, поможешь или не поможешь, – потому, что мил моему сердцу.
Итак, Качество Сотрудничества измеряется в основном способностью любить совершенно.
Чем больше мы думаем о других людях, тем больше мы привыкаем мыслить категорией сотрудничества. Первым актом любящего является стремление сотрудничать. Вы не обязаны жить всю жизнь интересами другого, но вы можете показать ему, как может быть прекрасна жизнь, если он тоже последует вашему примеру.
Способный понять неизбежно пойдет за вами. А о неспособных – стоит ли жалеть?
Однако, если другая сторона не способна усвоить этот пример и хотя бы начать пытаться следовать ему, любящий без обид и претензий расторгает отношения – или увеличивает дистанцию, давая шанс уже другому сократить расстояние между ними за счет личного устремления.
Участник одной из групп личного роста как-то признался, что мало ценил свою жену – как он смог увидеть по прошествии определенного времени, большую часть своих помыслов и своего времени она уделяла исключительно его интересам, хотя он вовсе не спешил отвечать ей тем же. В один прекрасный день она просто ушла от него.
Некоторым утешением для него послужило то, что обзаведясь новым другом, она не поставила между ним и собой непреодолимую стену – он по-прежнему мог общаться с ней или разговаривать по телефону; отношения стали приобретать очертания дружеских, и уже в этих новых отношениях он стремился показать себя с лучшей стороны.
Через некоторое время они съехались снова.
Ключом к обретению Качества Сотрудничества является цитата из Кришнамурти, взятая эпиграфом к этой главе. Иной пыжится, дует щеки – смотрите, дескать, каков я, бойтесь меня и слушайтесь. Но вот ситуация поменялась, рычаги для давления на окружающих исчезли и вчерашнего угнетателя не узнать – стал эдакой аморфной массой тише воды, ниже травы. Его тут же забывают и, не здороваясь, обходят стороной – ведь власти у него больше нет, а вне ее он так и не научился что-либо из себя представлять.
Мы знаем людей, которые всецело стали маской, которую они на себя надели. Являясь, например, министром, такой человек будет всегда ходить как министр, говорить как министр, кушать как министр. Ему будет очень трудно сбросить с себя эту маску, чтобы стать, наконец, человеком. Отличие же продвинутого руководителя заключается в том, что он вначале проявляет себя, как сотрудник – а рычаги власти применяет лишь там, где другие возможности очевидно исчерпаны. Тот же, кто не умеет воздействовать на людей иначе, чем с помощью власти, обречен на неудачу.
В одной из организаций, где правил бал очень склочный, жадный и придирчивый к своим подчиненным предприниматель, моя знакомая проработала около двух лет. Все это время он приводил ее в пример другим сотрудницам, которые жаловались то на противоречивые требования, то на большую загрузку, то на низкую зарплату.
Когда я спросил ее, как ей удалось так долго там продержаться, она ответила так: «Мне все равно некуда было пойти, не имея ни опыта в этой работе, ни соответствующего образования. Я старалась выполнять все, что от меня требовалось прежде всего для того, чтобы стать специалистом в своем деле и почувствовать себя уверенней. Когда мне это удалось и я получила другие предложения, я поставила ему условие о повышении зарплаты, а когда он не согласился – уволилась.
Недавно я его встретила – он жаловался, что всех хороших сотрудников растерял, остались лишь те, кто боятся что-то новое пробовать – оттого и у него сидят. Дела сейчас у него в упадке».
В данном примере создание отношений сотрудничества не получилось из-за того, что обладающий властью использовал зависимость окружающих, манипулируя ими – неудивительно, что он растерял тех людей, которые в свое время переросли его. Проблема многих современных руководителей заключается в том, что даже овладев самыми изощренными технологиями управления, они так и не поняли главной ценности человеческих отношений – ценности сотрудничества. Ни один диплом не поможет такому человеку прочувствовать людей, которые его окружают; ни одна книга не сможет застраховать его от ошибок.
Между тем, истина сотрудничества достаточно проста: вкладывайте в человека авансом. Чем больше ты доверяешь человеку и чем больше уделяешь ему собственных усилий, средств и времени, тем в большей степени это возвращается к тебе потом. Главная ценность сотрудничества как раз и заключается в том, что такое отношение встречается нечасто – многие норовят получить больше, чем отдать, а если и отдают, то только после того, как смогут убедиться, что человек смог быть для них полезен. Однако если вы сможете подняться над такой практикой, разглядев за ролями, которые эти люди играют в вашей жизни, самих людей – вы победитель.
После корпоративных тренингов личного развития сослуживцы зачастую переходят на «ты» без различия чинов и званий, становятся более открытыми друг с другом, более обязательными и одновременно более раскрепощенными в работе. Однако их сближение вовсе не ухудшает качества того, что они делают. Напротив, относясь к вчерашним начальникам, как к членам своей команды, они преодолевают дистанцию в общении и снабжают их более качественной информацией и услугами – разумеется, если начальник сам сможет преодолеть страх перед таким сближением.
Во всех новых делах опасны перекосы. И потому для тех, кто только начинает нарабатывать Качество Сотрудничества, необходимо запомнить: сотрудничать – вовсе не означает идти на поводу у кого бы то ни было или ставить его интересы впереди своих собственных. Сотрудничать – означает быть открытым к интересам другого человека, хотеть помочь ему, понимать, что в будущем это неизбежно к тебе вернется – но сотрудничать при этом и со своим собственным женским началом в лице собственных стремлений и чувств – ведь нельзя стать сотрудником для другого за счет себя самого. Поэтому иногда вовремя использованное право быть плохим для того, чтобы остаться при этом сотрудником себе самому может сослужить хорошую службу.
Один из моих клиентов постоянно подвергался манипуляциям со стороны жены, попрекавшей его за то, что она, дескать, и готовит ему, и стирает, и ухаживает за ним, а он мало денег в дом приносит. После консультации он пожертвовал частью своих подработок в нерабочее время, но научился все делать для себя сам, преодолев свою зависимость от жены в бытовых вопросах. На претензии типа «и так денег мало, а ты еще халтурить бросил!» он отвечал: «Я не могу успевать все. Раз тебе тяжело сделать для нас двоих домашнюю работу, я вынужден выполнять ее сам».
Через некоторое время жена сама предложила ему вернуться к подработкам, пообещав ему полностью обслуживать его и не критиковать больше величину его заработка. Сейчас у них полное взаимопонимание – каждый делает для другого лишь то, что хочет – а пробудившееся вместе с осознанием своей свободы чувство ответственности подталкивает их к тому, чтобы хотеть делать друг для друга все больше и больше. Однако сегодня для них это не обязанность, а радость.
Элемент сотрудничества начинает превалировать над элементом манипуляций в человеческих отношениях лишь тогда, когда мы стремимся сделать свою часть общего дела хорошо не столько из ожидания, что партнер сделает нечто для нас взамен, сколько из желания сделать это хорошо для себя.
Следует помнить, что отношения сотрудничества вытесняют манипуляции лишь там и тогда, где перестают искать власти над поведением или желаниями другого человека. Любое управление является насилием в том случае, если простирается на чужую жизненную территорию (случаи, когда некто подряжается под вашим руководством сделать для вас работу в обмен на средства или ресурсы, которые вы предоставляете ему со своей жизненной территории, к насилию не относятся).
В ходе моих тренингов на предприятиях, люди, занимающие низшие ступени в управленческой иерархии, часто задают мне такой вопрос:
«Вы говорите, что отношения сотрудничества подразумевают уважение к желаниям друг друга. Иногда я не хочу делать то, что мне приказывает мой начальник. Как поступать в этом случае – ведь если я не выполню его требований, он меня накажет?»
«Прежде, чем вы будете уважать желания других людей, научитесь уважать свои», – обычно отвечаю я. «Ведь вы сами захотели попасть на эту работу, и вас предупреждали, что за эту зарплату вам придется выполнять определенные действия и слушать определенных людей – так уважайте же, прежде всего, с в о й выбор! Ну, а если вы перестали его уважать – предпринимайте шаги, которые покажутся вам достойными вас сегодня – например, подыскивайте лучшую работу или через обучение повышайте свою ценность».
Качество сотрудничества подразумевает желание строить свои отношения с людьми на основе равноправия. Независимо от степени зависимости от своего окружения или от наличия рычагов влияния на него на данный момент (начальник или подчиненный; родитель или ребенок; зарабатывающий средства к существованию или обеспечивающий домашний уют), сотрудник всегда стремится быть для другого если не другом, то хотя бы надежным товарищем – разумеется, если он хочет процветания для общего дела. Он стремится выстроить свою работу так, чтобы сохранить с окружающими отношения доверия и уверенности друг в друге независимо от того, кто имеет более прочное или более высокое положение в жизни на настоящий момент. Иногда такое стремление может привести к высшему акту доверия по отношению к окружающим – отказу от единоличного управления жизненно важными ресурсами в пользу принятия решений на коллективной основе.
Рассказывает знакомый бизнесмен, некогда заказывавший мои тренинги для персонала своей фирмы, а ныне сам посещающий постоянную группу личного роста:
«Недавно я принял решение акционировать свое предприятие между наиболее ответственными работниками. Конечно, водители, охранники остались на зарплате, да и пару менеджеров тоже – их подгонять надо, не доросли они еще до отношений сотрудничества. Но большая часть людей теперь имеет со мной долю в бизнесе».
– Ты же потерял в деньгах, – сказал я ему. – И не жалко?
– Жалко, конечно. Но это я наверстать смогу. А вот не сохранив команду – не смог бы.
Конечно, на момент принятия решения я многое передумал.
Теперь я не смогу давить на них, орать, как раньше. Однако у меня уже меньше поводов для этого – сами вроде стали хозяева – хочешь, работай, хочешь – продавай свою долю и уходи.
Но кто продаст-то, если работая, можно получать столько же каждые два месяца? Да, в деньгах для меня – потеря. Но насколько меньше стало головной боли! Во-первых, сейчас я все больше уверяюсь в том, что поступил правильно – некоторые мои нынешние компаньоны уже переросли свои должности и собирались, как я недавно узнал, переходить со своими клиентами под крышу конкурирующей фирмы. Тогда они хотели уйти – а сегодня им уже не до этого, потому что они связаны со мной! Во-вторых, у меня высвободилось огромное количество времени для стратегического развития своего бизнеса. Я много думаю о планах и перспективах его развития – сегодня я знаю о том, что буду делать, например, через год. Раньше я не мог себе этого позволить – все уходило на текучку проклятущую, за всеми надо было уследить, всех проконтролировать! В третьих, а это связано с «во-вторых», моя работа стала более творческой и я стал получать от нее массу удовольствия – это любых денег стоит. И, наконец, в-четвертых – наша фирма стала работать более слаженно, более динамично развиваться – твои тренинги на нашем предприятии были неплохим толчком для этого – и я уже сейчас знаю, когда смогу выйти на прежний уровень дохода. Да и рычаги воздействия все равно остались – контрольный-то пакет акций у меня. Но говорить теперь с ними, конечно, приходится по-другому – теперь я не приказываю, а подыскиваю аргументы, свидетельствующие об общей пользе».
Бизнесмены, как никто другой, понимают взаимосвязь между человеческими качествами и тем, что человек получает от жизни – хотя это не всегда сводится к возможности заработка, выплачиваемого работодателем. В данном примере бизнесмену удалось вовремя подтолкнуть развитие своих самых лучших сотрудников и всей фирмы, поставив интересы сотрудничества выше узко понятых личных интересов. От его поступка выиграли все – ведь его выигрыш выразился в том, что он разгрузил себя за счет уменьшения самой неприятной части работы – контроля за подчиненными и предотвратил незаметно назревающий кризис. Чтобы пойти на это, нужно было достигнуть достаточно высокой ступени личного развития – жадный человек просто не смог бы позволить себе такого; с другой стороны, человек щедрый, но не разбирающийся в людях, мог бы взять в акционеры вовсе не тех, кто принес бы ему в будущем еще большие дивиденды. Ведь выбирая свой способ сотрудничества, мы можем опираться только на интуицию – кто знает, к чему может это привести в будущем.
Через некоторое время к нему пришел один из его сотрудников-акционеров, чтобы… покаяться в воровстве.
«Я не хочу больше с этим жить», – сказал он. «Я раньше оправдывал себя тем, что ты мало мне платишь за мою работу.
А сейчас я сам вижу, как даются деньги и не хочу брать лишнего!»
Затем он подробно нарисовал финансовую схему воровства, в которой бизнесмен увидел слабое место разработанной им отчетности. Взяв калькулятор, он увидел, что за последний год он потерял из-за несовершенства отчетных форм несколько десятков тысяч долларов – и терял бы их и впредь, если бы пришедший к нему сотрудник не раскрыл ему на это глаза. Еще раз подсчитав все на калькуляторе, он пришел к выводу, что сделанный им шаг по акционированию был правилен еще и в финансовом смысле – до того, как ключевые сотрудники стали его акционерами, у них в любом случае было много возможностей обманывать его. Теперь же этим никто не хотел заниматься – не обкрадывать же самих себя!
– В один момент откровений этого жулика меня заело, – рассказывал мне он. – Я его возьми и спроси: «А ты не думал о том, чтобы сэкономленные деньги на фирму принести? Может, я б их тебе через премию вернул! Отгадай, что он мне ответил? «Нет, говорит, не вернул бы. Я тебя знаю!» И ведь он прав. До того, как я стал ходить к тебе на тренинги, я видел только деньги. Теперь же я вижу людей, а деньги идут ко мне сами собой».
Пример из рассказа бизнесмена гораздо глубже, чем может показаться на первый взгляд. По сути дела он показывает, насколько прочно развитие экономики завязано на психологической зрелости каждого из нас. И именно внутренняя зрелость тех, кто дорос до понимания сотрудничества, позволяет всем рано или поздно дотянуться до более высокого уровня.
Через некоторое время бизнесмен опять позвонил мне и со смехом рассказал, как еще один акционер (из тех, кто ранее тоже пользовался прорехами в отчетности, но не был достаточно смел для того, чтобы признаться в этом) заплатил по счетам фирмы из своего кармана и отказался получить в бухгалтерии то, что предприятие было должно ему вернуть.
– Я-то вижу, как он глаза прячет, – рассказывал мне мой знакомый. – Знаю, воровал раньше – но не буду же я ему об этом говорить, все равно ничего не докажешь! А его, видишь, совесть теперь заела – свои деньги сам на фирму несет. Думаю, через некоторое время он тоже придет с повинной.
Так и вышло. Более того, за разговором по душам последовало ценное предложение, которое мой приятель использовал для дальнейшего развития своего бизнеса.
В приведенном примере бизнесмену удалось построить взаимоотношения со своим коллективом, как только он дал им возможность проявить себя. В семье или на работе, с друзьями или знакомыми, клиентами или теми, кто предлагает нам свои услуги – принципы отношений сотрудничества остаются незыблемыми.
Первым принципом является радость от принятого тобой решения. Вторым – уважение к праву выбора другого человека.
Третьим – доверие и желание помочь ему там, где он чувствует себя уязвимым. Четвертым – терпимость к его проявлениям.
Такое отношение не забывается – оно всегда воздается сторицей.
Еще одна знакомая, когда я восхитился прочностью ее семейных отношений и редкой атмосферой любви, понимания и доверия, которое царило у них в доме, поведала мне следующую историю:
«Так было не всегда – у нас тоже были разные времена. Одно время у меня опускались руки – даже делать ничего не хотелось по дому… Когда муж изменял мне, я прошла и через боль ревности, и через обиды, и через унижения – пока не поняла, что источник всех проблем – во мне самой. Я попыталась понять – и простила его.
У меня сразу появились силы – как бы он не вел себя сейчас, но он мой муж, добытчик, он содержит меня и моих детей! Да, он уходит из дому к другой, но возвращается-то ко мне! А значит, мне ему и помогать.
Эта мысль придала мне силы и я вернулась к своим домашним обязанностям.
Позднее в ходе брака мне тоже пришлось пережить влюбленность, которая закончилась для меня тяжелым абортом, после которого я две недели провела в постели с температурой. Муж знал обо всем – но не сказал ни слова, ни когда на руках нес меня из больницы, ни когда поднимал на девятый этаж, ни когда таскал для меня с рынка дорогущие продукты, а затем, приходя с работы, делал все по дому.
Сегодня никто из нас не выдвигает другому требований – как жить и что делать. Мы просто стараемся делать друг для друга и для детей все, что в наших силах – и мы счастливы».
Практика Качества Сотрудничества проста: принимайте других людей такими, какие они есть, не пытаясь изменить их, но и не поддаваясь на их манипуляции – и вы всегда сможете найти к ним партнерский подход. И эта практика вовсе не нова. Кажется, еще Дейл Карнеги предлагал любить людей, для того, чтобы они полюбили вас и проложили дорогу для вашего собственного успеха – впрочем, он стеснялся этого слова и ограничивался рекомендацией выражать людям свою радость и интерес. Истинное же значение его рекомендаций открылось, когда недоброжелатели стали упрекать его в обучении лицемерию, в ответ на что он сказал, что не призывает улыбаться против своей воли – он предлагает своим последователям действительно пережить то состояние, в котором им захочется кому-либо улыбнуться.
Знакомого бизнесмена одолел чиновничий рэкет – проверяющие толпами ходили к нему, требуя новых подношений. Он обратился ко мне за советом, ругая их последними словами и кляня государство, погрязшее в коррупции.
– Ты недостаточно реализуешь свою внутреннюю свободу и оттого у тебя все неприятности, – сказал ему я.
– Какая еще свобода!? Думаешь, если я их пошлю на фиг, они отстанут!?
– Дело не в этом. Ты сам понимаешь, ситуация такова – хочешь или нет – плати. Но ты свободен выбирать, как платить.
– И как же?
– Сейчас ты платишь, презирая их.
– Еще бы их не презирать! Сами неспособны ничего заработать – живут за мой счет благодаря нашим правителям и их порядкам!
– Я не говорю, что это не так. Но ты постарайся проникнуться и их интересами: у них нет возможности и талантов делать бизнес, они родились здесь, а не в Германии или Штатах, зарплаты у них маленькие – что же им, с голоду пухнуть? И раз уж ты все равно им даешь денег, попробуй сделать это по-другому.
– Это как, с поцелуями, что ли?
– Можно и с поцелуями. Но для начала хотя бы с приятием ситуации, без внутреннего протеста или недовольства. Так получается, пойми – виноватых здесь нет.
– Они тогда совсем на шею сядут.
– А что, сейчас не сидят? Ты и так уже по уши завяз. Но ты ведь любишь свое дело и не собираешься из-за них сворачивать его – попробуй пройти и через это. И потом, подавляя свои чувства, ты провоцируешь классический вариант манипуляции – думаешь, они не знают твоего отношения к ним или оно их удивляет? К ним все так относятся, они уже привыкли. Раз уж ты не в силах выразить свой гнев в этой ситуации, попробуй его трансформировать – если не в любовь совершенную, то хотя бы в приятие. Если ты чем-то их и удивишь, то только этим.
Он задумался.
– Хорошо, попробую.
Через некоторое время бизнесмен смирился с поборами и завязал с бюрократами почти дружеские отношения. Несколько раз он даже вручал им взятки в ресторане, пил с проверяющими водку и беседовал за жизнь. Затем осмелел и попробовал иногда отказывать – сошло. В итоге, по собственному признанию, он стал платить даже меньше других предпринимателей – местное начальство кое-что готово было ему спустить за то, что он «свой парень».
Если мы уже доказали свою способность к сотрудничеству, нам не к лицу беспокоится о том, как нас воспримут другие люди. Если мы честно принимаем их такими, какие они есть, мы вправе рассчитывать и на встречное отношение. Но если мы его не получаем, не лучше ли нам испытать готовность к сотрудничеству другого человека на практике, доверяясь процессу жизни и неотъемлемому от него качеству риска непредвиденных потерь и находок?
Обладающий Качеством Сотрудничества всегда способен прочувствовать золотую середину – пожертвовав ли своими интересами во имя любимых, став ли плохим для других во имя себя.
Эту историю, происшедшую в реальной жизни с хорошо знакомыми мне людьми я часто привожу в пример на своих лекциях.
Одна примерная мать, жена и домохозяйка при живом муже влюбилась в кого-то из своих друзей и сошлась с ним, но мужа оставлять не захотела.
– Я ведь его тоже люблю, – объясняла она своему избраннику, – он отец моих детей, мы по жизни уже пятнадцать лет вместе, как же я без него?
К чести избранника, он понял и решил довольствоваться семьей «по выходным» – благо, дома находились рядом. Однако, в силу частых отлучек, пришла пора сказать правду и мужу. Муж, как сторона однозначно теряющая, тут же вступил в борьбу («где это видано, да при здоровом муже, как не стыдно»), но женщина оставалась непоколебимой («я же и его, и тебя люблю, что же мне, разорваться, что ли?»). Натиск возрос, когда стало очевидным, что женщина не только не чувствует вины за содеянное, но и собирается продолжать в том же духе. Видя, что жена не желает оставлять ни его, ни детей, муж решил использовать свой последний шанс, сыграв на этом. Он собрал вещи жены и поставил их перед дверью – «выбирай, или он, или я». Женщина колебалась недолго: «Ты сам решил» – взяла вещи и пошла к выходу. Муж тут же полетел за ней вдогонку: «Куда?!!» – и вернул назад. С тех пор муж смирился – иногда избранник женщины даже за ней домой к ним заходит. Так и жила эта необычная семья, с одной женой на двоих – без цинизма группового брака, но и без ханжества людей, убивающих свою любовь – в старом ли браке за счет новой связи, в новой ли связи, за счет старой. Вспомним, что писал Сергей Лазарев: «Самый большой грех – убийство любви». Да и разве не богаче человек, любящий двоих, чем тот, кто любит только одного? Если, конечно, это любовь, а не поиски приключений.
Людей, способных любить и сотрудничать, становится все больше и больше. Они предлагают миру новые варианты решения проблем, которые за всю историю человеческой цивилизации так и не смог решить властолюбивый мужской ум воинственно-технократической направленности.
Новое время уже пришло. Имя этому времени – Великий Путь Сердца. Мы часто страдаем, отрезая ножом своего Ума от жизни то, что не можем вместить в чашу своего Сердца – стремящийся же вместить радостно должен наполнить свой путь определенным внутренним качеством радости и наслаждения. Путь Сердца всегда был путем внутреннего развития, развития личных качеств – ведь только тогда можно перейти к мужским качествам внешнего преуспеяния, не опасаясь получить от жизни больше, чем ты заслуживаешь, чтобы потом заплатить за это сполна страданием потерь и падений.
Присущий ложно понятой мужественности взгляд на мир, как на место, от которого нужно что-то отрезать, чтобы унести с собой, никогда не был способен привести нас в мир чудес – потому что чудеса могут только наполнить.
Подставьте же миру Чашу своего сердца – и он наполнит её значительными событиями, чудесными совпадениями и невероятными происшествиями, потому что Жизнь сродни потоку, а не камню.
Оглянитесь вокруг. Любящих – видно! Они есть среди ваших знакомых, соседей, друзей. Их в первую очередь зовут в гости; на них обращают внимание на улице. Если они попадают на страницы газет или экраны телевизоров, мы обращаем внимание не столько на то, что они говорят, сколько на то, как они могут это сказать. Они всегда находят слово поддержки для тех, кто обратился к ним. Никто не видел их пребывающими в длительном унынии. В сочетании с другими перечисленными в этой книге качествами, любящие быстро приходят к успеху, но в отличие от тех, кто не обладает умением любить, наслаждаются его плодами не в пример дольше.
Однако не забудем, что лучшие проявления Качества Сотрудничества несовместимы с теми, кто не научился двигаться к своим собственным целям – ведь в этом случае ваши добрые дела пропадут даром.
И потому следующая Ступень о том, как
Привносить Мечту в реальность .
А пока поупражняемся в умении любить.
Практикум 14. Я – любовьУпражнение 1 . Посмотрите на себя в зеркало. Расслабьте все мышцы, отпустите живот, позвольте себе быть таким или такой, как вы есть, – хотя бы в минуту, когда вы не чувствуете взглядов окружающих и можете проигнорировать собственное стремление казаться лучше и красивее. Нравитесь ли вы себе? Какая именно часть тела вам не нравиться? С сегодняшнего дня возьмите себе за правило ежедневно повторять ей: «Я тебя люблю». Попробуйте ощутить прилив нежности к ней – ведь это ваша частичка. Если вы не дадите ей свою любовь, то от кого же еще она сможет получить ее?
Когда выполнение первой части упражнения станет привычным (но не ранее этого!), пообещайте ей сделать для нее что-нибудь хорошее. Скажите ей: «Я люблю тебя и принимаю такой, какая ты есть, но я забочусь о тебе и хочу сделать тебе приятное». Пообещайте ей каждый день уделять внимание, выполняя физические упражнения, ванны или массаж.
Это – больной и забытый вами ребенок, которому потребуется гораздо больше вашего внимания и усилий, чем здоровому. Не забывайте выполнять свои обещания до тех пор, пока не увидите результата.Упражнение 2 . В следующий раз, открывая одежный шкаф, можете проделать следующий ритуал:
Возьмите из шкафа вещь, которая вам нравиться. Мысленно поблагодарите ее за все случаи, в которых она помогала вам казаться красивой (красивым). Попросите ее служить вам как можно дольше. Поговорите с ней. Напоследок спросите ее, что вы могли бы для нее сделать. Услышав или проговорив за нее ответ, начните делать это или пообещайте сделать в ближайшее время.
То же самое можно проделать и с другими предметами домашнего обихода.
Упражнение 3 . Вспомните, как давно вы ощущали прилив нежности или любви к членам своей семьи. Если вы давно уже не испытывали этого, отыщите такой момент в прошлом, когда вы ощутили это особенно остро. Продолжайте пребывать мысленно в этой ситуации до тех пор, пока чувство нежности не станет всепоглощающим. Достигнув этого, вспомните недавние конфликты, обиды и претензии и посмотрите на них из этого состояния. Можете ли вы изменить что-либо в своем поведении или уступить близким, чтобы это больше не повторялось? Пойдет ли это им на пользу? Если да, делайте это. Если нет, постарайтесь внести в свою линию больше гибкости или компенсировать ее принципиальность в важных для вас вещах проявлениями нежности и заботы в другое время в менее значимых для вас вопросах.
Упражнение 4 . Отследите свой день и ответьте себе на следующие вопросы: Как часто вы спрашивали себя, чего хочет другой человек, если вам это было непонятно? Довольны ли вы тем, как вы это делали? Понимали ли вы, что ему нужно, даже если он не говорил этого? В каких случаях вам было труднее почувствовать себя сотрудником – с зависимыми от вас людьми (ребенок, жена, муж, подчиненный) или с вышестоящими (родители, начальники, представители власти?) Используйте свои ответы для подготовки к следующему упражнению.
Упражнение 5 . Ответьте на вопросы и отследите свои чувства при ответе на них: Способны ли вы доверять людям выполнение важных для вас дел, не опекая их чрезмерно и не заискивая перед ними? Часто ли они обманывают ваше доверие, если вы это делаете? Возникают ли у вас при этом негативные ощущения? Способны ли вы оказать им услугу авансом, не зная, смогут ли они за нее отплатить? Случается ли вам не выполнять своих обещаний?
Что вы чувствуете, когда это происходит или когда другие люди подводят вас?
В случае, если при ответах на эти вопросы у вас возникают негативные ощущения, вернитесь к Практикумам глав «Приручи манипулятора», «Научись быть плохим» и «Выгони внутренних демонов».
Упражнение 6 . Поставьте себе задачу делать для кого-нибудь каждый день что-то, не ожидая при этом награды и даже словесной благодарности. Попробуйте при этом прочувствовать настроение другого человека. Если вы видите, что оно улучшается, мысленно порадуйтесь за него и вместе с ним. Если его настроение остается прежним – прекратите делать это или попробуйте что-нибудь другое.
Практикуйте последнее упражнение до появления чувства удовлетворения во всех случаях, когда вам удается что-нибудь для кого-нибудь сделать. Повторяйте это упражнение до тех пор, пока поступки окружающих вас людей не перестанут оказывать на вас негативного воздействия.
Ступень пятнадцатая. Сделай мечту реальностью
Капля камень долбит – не силой, но частым падением.
Древнеримская мудрость
Как только воин отвлекается от цели, он получает удар, который нельзя отразить.
Карлос Кастанеда
Самое главное в любом деле – достичь цельности.
Нельзя рисовать на грязной бумаге – нужен чистый лист.
Джон Леннон
Главное правило достижения Мечты гласит: «Живи тотально здесь и сейчас».
На первый взгляд это правило напоминает коан, который использовался мастерами буддизма для тренировки ума. Если жить только сегодняшним днём, то как можно прийти к Мечте – ведь Мечта – категория будущего? Однако при детальном рассмотрении противоречие пропадает.