Суперкоммуникаторы. Используйте секретный язык общения, чтобы договориться с кем угодно. Чарльз Дахигг. Саммари
Шрифт:
? «Что мы чувствуем?» – разговоры о наших эмоциях и переживаниях.
? «Кто мы?» – социальные обсуждения, во время которых мы заявляем или защищаем свою идентичность.
Конечно, ни одно обсуждение нельзя свести к одной-единственной категории, ведь мы можем в какой-то момент беседы затронуть каждый из этих вопросов. Более того, все
Ваш партнер хочет обсудить планы на отпуск («О чем мы говорим?»), но затем жалуется на усталость и выгорание из-за нервной работы («Что мы чувствуем?») и, наконец, говорит, что рабочие проблемы мешают ему быть хорошим семьянином («Кто мы?»).
Чтобы разговор сложился удачно, мы должны постоянно следить за тем, какой из трех вопросов в данный момент выходит на первый план: если одному из собеседников сейчас нужна эмоциональная поддержка, но второй сосредоточивается на практических решениях проблемы, диалог не сложится.
Любое обсуждение в основе своей – переговоры, в которых нам очень важно быстро определить две вещи: что все хотят получить от этого разговора и по каким правилам этот разговор будет происходить.
О цели разговора мы поговорим ниже: она неразрывно связана с типом обсуждения. Но одновременно с целью разговора надо определить и его правила: нужно ли смягчать острые углы или можно говорить прямо? допустимы ли шутки? можно ли перебивать друг друга? Такие правила не обязательно проговариваются вслух: достаточно просто обращать внимание на то, как ваш собеседник реагирует на ваши слова и действия (хмурится ли он? улыбается? стал ли его тон холоднее?), чтобы понять, как лучше повести разговор. Экспериментируйте с разными подходами к разговору, пробуйте чуть разные манеры общения – и реакция собеседника подскажет вам, когда вы нащупаете верный путь.
«О
Обсуждения «О чем мы говорим?» в первую очередь сосредоточены на решении каких-либо вопросов: чаще всего нам нужно определиться с дальнейшими действиями или вынести оценку предложенной идее. Цель такого разговора на первый взгляд очевидна: это непосредственно та проблема, которую мы собрались обсудить.
Будем ли мы продавать квартиру? Хотим ли мы еще одного ребенка? Как разделить домашние обязанности?
Практические вопросы обычно лежат на поверхности, но за ними часто скрываются более глубокие тревоги.
Что, если мы не сходимся во мнениях? Можем ли мы не соглашаться друг с другом и по-прежнему поддерживать хорошие отношения? Насколько справедливо мы распределяем домашние обязанности? Почему в нашей семье работаю только я, а ты нет? Любишь ли ты меня по-прежнему?
Если мы сосредоточиваемся только на поверхностных вопросах, игнорируя лежащие за ними тревоги, нам будет тяжело договориться. Если вы когда-либо чувствовали, как будто вы и ваш собеседник говорили о разных вещах, возможно, все дело в том, что в разговоре не удалось понять, чего именно каждый из вас ищет на самом деле. Мы можем нащупать наилучшие решения только тогда, когда действительно хорошо понимаем нужды и желания друг друга.
Иногда нам кажется, что цель разговора очевидна: родители пришли к учителю, чтобы узнать об успеваемости своего ребенка, о чем здесь еще думать? На самом деле, возможно, они волнуются о том, сдаст ли он экзамен, а не об оценках; или они боятся, что он не вписывается в коллектив; или им важно узнать, как он ведет себя вне семьи.
Конец ознакомительного фрагмента.