Сваты. Жгут!
Шрифт:
– Нет. Это было в моде лет 30 назад…
– Да? А мы носим…
Не смеши мои бока!
Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…
Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?
Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что
– Вы что, за рулем в таком состоянии?
– А нечего было меня до такого состояния доводить!
– Вы же нетрезвый!
– Важно, что я не пьяный!
Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!
С непривычки женился негр на калмычке!
Бабушка, ты такая красивая, как Бритни Спирс в молодости!
Ты ж не машину, ты ж часть меня покалечил!
Твоя принципиальность переходит всяческие границы. Больше скажу – она дошла до маразма. Хотя по возрасту еще рановато.
Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!
Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.
Экзамен без графина, все равно, что свадьба без баяна!
Ольга Николаевна, ты – мужик. Уважаю!
– Теперь ты у меня будешь, как автомат газ-воды в Советском Союзе.
– ???
– Как только я к тебе со стаканом, ты мне – пФ-фф-ф – автоматически наливаешь…
Вот же ж мужик пошел! Ничего бабе не дает: ни любви, ни ласки, ни дорожки почистить…
– Самогонка?
– Это текила. Водка на кактусах собственного приготовления.
– Это ж абсурд!
– Вот и я думаю – хрень какая-то….
– А вы у нас скамейку не брали?
– Брали! Только это тайна. А так как мужики умеют хранить тайну, мамке скажи, что не брали…
– Ты что, из-под земли вырос?
– А что мне, из дома сигнальные ракеты пускать – Вань, выдвигаюсь!?
Тут не только тебе, тут всему поселку Хиросима будет…
– Дождь высматриваешь?
– Пора мне
– А що ты вот это помирать намылился?
– Да он нам за два дня урону нанесет больше, чем Мировая война. У него что ни движение, то акт вандализма….
Гений бизнеса поселкового масштаба
Мне надо очень серьезно подумать… Я согласен!
– Водка шо, кончилась?
– Есть водка, есть. Валюха тоже есть…
– А пойдем ко мне. У меня ни одной Валюхи нет
Ну ладно она – баба. Что ж с бабы взять. Но ты-то умный человек! Профессор!
– Я так понимаю, что Вы сейчас выступаете в роли парламентера?
– Да в какой роли?! Я что – Брюс Виллис?!
А ты раков не бойся! Ну грызанет он тебя, так ты ж его за это потом съешь!
– Ты крещенный?
– Да.
– В церковь ходишь?
– Сейчас нет… Дел много…
– с-с-сходи….
Уперся, как осёл с высшим образованием…
– Мы вдвоем горы можем свернуть…
– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!
А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?
– Берешь снежок. Прилепляешь к потолку над столом учителя. И ждешь… У нас географ так орал, когда ему снежок за шиворот прилетел!
Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!
– Доброе утро!
– Да как скажете!
Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…
Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?
– Ну-ка глянь на это чудо!
– На какое?
– А вон оно надвигается…
Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!
– Как Вам шашлычок?
– Как Вы говорите: горячее сырым не бывает…
Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…
На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…