Свобода и долголетие. Пробуждение высшего «Я»
Шрифт:
Не ищи жену гибкую да покладистую, ищи себя настоящего. А если послал тебе Бог жену с «изъянами», принимай такой, как есть. Она разрушит твой «панцирь», чтобы ты не превратился в камень. Вот какую пользу приносят любовная страсть, зависимость, проблемы и разводы. Благодарите своих бывших за спасение.
Внушая мужчине, что он должен быть сильным, ответственным, добытчиком, доминировать над женщиной и детьми, реализовать себя в социуме, мы также втискиваем его в «панцирь».
На самом деле никто никому ничего не должен. Единственная и самая важная задача и предназначение человека – стать собой истинным, настоящим.
Комментарии
– «Не
– Елена, лучше разводы, чем уплотнение «панциря» в процессе ложных «ведических» или других религиозных теорий. Такие браки ведут к укреплению семьи через окаменение сердца. Люди вгоняются в рамки и стереотипы. Поверь, ни к чему хорошему это не приводит, если смотреть расширенным «зрением» и видеть картину мироздания в целом.
– Оля, ну как так? Неужели всегда должна быть такая «молотильня», чтобы очиститься страданиями и слезами? А как же у тех, кто всю жизнь прожил спокойно?
– «Молотильня» приходит ко всем в различных видах. Вот живые примеры.
1 Моя знакомая много лет с мужем живет дружно, в любви и согласии. Сестра в страшных мучениях умерла от рака у нее на руках. Горе, слезы. Потом умирает папа.
2. Счастливое семейство. Муж, жена и дочка. Внезапно сгорел дом вместе с ребенком. От горя начали ходить в церковь, жена все время плачет, душа размягчается. Муж окаменел. Развелись. Через два года встречаю женщину: глаза живые. Встречаю мужа: глаза мертвые. Женился второй раз. Начал пить, жена выгнала. Вот тут-то его «панцирь» и раскололся. Как напьется, так и ревет белугой. Слезы градом.
– О, боже, неужели нельзя избавиться от этого «панциря» как-нибудь без смертей родных?
– Можно. Способов много. Например, на войне… кровью. Я в прошлой жизни так и разбивала свой «панцирь». До сих пор плачу, когда войну вспоминаю. Однажды в парке увидела дерево и табличку с надписью: «Дерево посажено в память о герое Великой Отечественной войны (ФИО)». У меня сразу слезы потекли. В этой жизни, по-видимому, мой «панцирь» уже не такой плотный, войной и смертями его разбивать нет надобности. Поэтому «молот» разбивает его пристрастием к сыночкам и маме, разлукой с ними, чувством вины, а также любовными страстями.
– Оля, доброго дня, прошу твоей помощи. Как пережить расставание, чтобы не потерять себя и не надрывать свое сердце? И почему-то воду пить все время хочется. А есть не хочется совсем.
– Придется перетерпеть боль. Она размягчает душу. И отпустить человека. Тяжко, но другого пути нет. И поголодать можно. Сразу станет легче психологически. Умиротворение наступит. Когда мне было семнадцать лет, меня парень бросил, изменил с подругой. Я ужасно страдала и решила умереть от голода. Объявила голодовку. Три дня ничего не ела и почти не пила. И удивительно – стало легко на душе.
– Это не первый мой опыт расставания, думала, уже не будет. Видно, не все уроки усвоила. Все возвращается, и каждый раз больнее.
– Это не уроки. Это обострение чувствительности при помощи потери, которое приводит к размягчению «панциря» и оживлению души. Чем сильнее боль, тем ты живее. Полюби свою боль, наслаждайся ею, плачь, кричи.
– Прожить боль тотально? Буду стараться. Спасибо, Оля.
– Не бойся болезненной любви! Надо плакать больше. И ты станешь красивее, потому что истинное «Я» выходит на свет.
Взаимное разбивание ложного «Я» и безмятежность
Молодожены. Страстная любовь, зависимость. Как следствие, ревность и скандалы. Дошло до того, что мужчина хватает острый предмет, размахивает им, случайно попадает в шею своей «любимой». Кровь, скорая помощь, реанимация, полиция. Девушку спасли. Заявление на мужа писать категорически отказалась – «любовь». Я привела довольно жесткий пример «битвы панцирей ложного “Я”». В основном до физических травм не доходит, зато психические… ого-го какие!!! Но все это происходит не слишком заметно для окружающих.
Путь к себе – это поиск внутреннего покоя. В состоянии безмятежности любые отношения наполняются свободой и непринужденностью. Может ли ЗОЖ помочь стать полностью безмятежной и обрести внутренний покой? Частично да, но не полностью. Мне иногда пишут многолетние сыроеды о своих проблемах в отношениях с близкими людьми. У них тоже есть зависимости, привязанности, комплексы, страхи, беспокойства.
Безмятежность – это основное свойство истинного «Я». В древности была такая коллективная медитативная практика: человек отрешается от внешнего, полностью погружен в себя и тут внезапно получает «тычок» в солнечное сплетение. Однажды мой знакомый сыроед лежал в медитации, а я подошла и ткнула его пальцем. Он вздрогнул, вскочил, начал меня убеждать, что так делать нельзя. О чем это говорит? У него нет настоящей безмятежности. Когда она есть, любое внешнее воздействие не способно вывести из равновесия. Такая практика «тычка» развивает привычку безмятежно относиться к любым «тычкам» в реальной повседневной жизни.
Безмятежность рождается в безмыслии. Как обычно проходят «неправильные» медитации? В борьбе со своим умом. Человек напряженно думает о том, что ему необходимо «не думать», и делает это с помощью воображаемых золотых шаров или столпов света и так далее. Воображение – это тоже мысль и работа ума. Безмыслие возможно только в ощущении своего тела.
Привычка постоянно чувствовать свой организм и его вибрации приводит к безмятежности. Многие практикующие, напротив, стремятся перестать чувствовать свое тело, выйти из него, «улететь» в приятные галлюцинации. Такие медитации никогда не приводят к безмятежности и внутренней гармонии. Они приводят к раздражительности, проблемам и преждевременному старению. Лучше сделать зарядку на свежем воздухе, поплавать, пробежаться, проехаться на велосипеде, ощущая мышцы своего тела. И это намного эффективнее останавливает мысли и приводит дух в равновесие.
Бесполезно изучать психологию противоположного пола, чтобы выстроить гармоничные отношения. Пустая трата времени, только еще больше запутаешься. Нужно понять себя, свои глубинные ожидания, страхи и стереотипы, в соответствии с которыми мы всегда притягиваем подобное. Например, каким взглядом ты смотришь на себя, на мужчин (женщин)? Недоверчивым, критичным, оценивающим? Значит, к тебе будут притягиваться люди в таких же критично-недоверчивых «панцирях».
В отношениях можно легко понять только себя, но не своего партнера. Если он ведет себя не так, как хочется, это наглядная реализация твоих ожиданий. В своих отношениях с мужчинами я наступаю на одни и те же грабли: остаюсь виновной, а потом долго посыпаю голову пеплом. Я не помню никаких обид, но зато очень хорошо помню, что кругом и во всем виновата. О чем это говорит? Мое ложное «Я» – это неуверенность в себе, постоянное чувство вины и недостоинства из-за тяжелых психологических травм в детстве. Поэтому я притягиваю таких же неуверенных, «раненых, обиженных и оскорбленных» мужчин, ожидающих от женщины плохого. Бессознательно считываю их ожидания и начинаю «молотить» их ложное «Я». Например, запретить брать помидоры из холодильника. При этом удивляюсь: а что это было? Ведь мне совсем не жалко этих помидоров, я щедрый и добрый человек, мухи не обижу. А тут такое!!!