Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений

Макбрайд Кэрил

Шерри начала много пить и требовать от Стивена все больше внимания. Стивен пытался отрицать, что такая проблема существует. Как вообще его принцесса могла настолько измениться? Потом Шерри забеременела. Стивен очень обрадовался и рассказал о беременности всем, кто был готов слушать. Но вскоре понял: «Для Шер это было катастрофой. Она сильно боялась растолстеть. Ей запретили пить во время беременности, и она действительно не пила, но вела себя как алкоголичка. Она хотела, чтобы я относился ко всему этому с пониманием, потому что она беременна».

Во время беременности у Шерри снова началась булимия, и она вызывала у себя рвоту, чтобы сбросить вес.

«Это были самые трудные девять месяцев в моей

жизни – по крайней мере, я так думал в то время», – вспоминал Стивен.

Когда родилась дочь, Шерри отказалась кормить ее грудью, потому что считала это несексуальным. Она изо всех сил старалась сбросить послеродовой вес, из-за чего у нее началась анорексия. Шерри возненавидела жизнь мамы-домохозяйки и запила сильнее прежнего.

«Как-то я пришел домой с работы и увидел, как моя маленькая дочь бродит по дому, а мама напилась и спит. В тот же день я подал на развод, – рассказал Стивен. – Как я не подумал об этом раньше? Я довольно долго не понимал, что на самом деле наши отношения не были браком. Не уверен, что Шер вообще была способна любить. Она напоминала пустой сосуд, который нужно постоянно заполнять, иначе она найдет какой-нибудь способ взбунтоваться или наказать тебя».

Похожая история произошла у Нэнси, когда она познакомилась с Чедом – врачом-анестезиологом. Вначале Чед очаровал всю ее семью. Общительный, разговорчивый, с отличным чувством юмора, он приходил ужинать и великолепно изображал умного врача, который умеет говорить с кем угодно и о чем угодно. У Нэнси уже был сын: она забеременела еще в юности, но не вышла замуж за отца ребенка. Жизнь матери-одиночки оказалась довольно трудной, Нэнси едва удавалось держаться над чертой бедности. Поэтому она очень обрадовалась, что сможет выйти замуж за человека с хорошей работой, и приветствовала новые перемены.

Впрочем, еще до свадьбы с Чедом у Нэнси было предчувствие, что их отношения не так хороши, как кажется. Она заметила, что Чед в основном говорил о себе и своих достижениях. Особенно ее беспокоило то, что он не стремился общаться с ее 11-летним сыном. Что интересно, отец Нэнси тоже что-то заподозрил. В день свадьбы, буквально перед тем, как идти под венец, Нэнси сообщила отцу о своих опасениях по поводу Чеда. «Я думала, папа скажет, что я просто переволновалась перед свадьбой или еще что-нибудь такое, – вспоминала она. – Но он застыл как вкопанный и произнес: “Нэнси, если ты хочешь все отменить, я прямо сейчас пойду и объясню всем, что ты не выйдешь замуж за этого человека. Можешь взять мою машину и уехать немедленно, чтобы ни с кем не разговаривать. Просто скажи – и я так и сделаю”».

Нэнси не отменила свадьбу и позже об этом пожалела. Чед оказался нарциссом, которого вообще не интересовали другие люди. В любой ситуации, что бы ни сделала Нэнси, она была неправа, а он – прав. У Нэнси не было своей жизни – он полностью ее контролировал. Чед пытался контролировать Нэнси и во время развода, и даже после него. Она и по сей день спрашивает себя: «Почему я не прислушалась к интуиции?» Больше всего она жалеет о том, что родила от Чеда двоих детей, потому что отец не знает, как их любить. Она любит детей, но почти каждый день страдает, видя, как он причиняет им боль и тянет в своем направлении.

Для кого нарцисс опаснее всего?

Стать жертвой мошенника может каждый, а нарциссы – умелые актеры. Свою роль они тщательно репетируют и играют с полной отдачей. Они хотят, чтобы вы им поверили. И это часто удается: ведь у нарциссов есть невероятное умение показывать себя миру только с одной, выгодной для них стороны.

Мои исследования и клиническая практика выявили, какие факторы риска делают вас более уязвимыми для преследований со стороны нарцисса. Главный такой фактор – воспитание в семье, где один родитель или оба были нарциссами. Дети, выросшие в нарциссических семьях, не имеют перед глазами примера здоровых любовных отношений. Для них любовь – это «что я могу сделать для тебя» или «что ты можешь сделать для меня». Это готовит их к зависимым или созависимым отношениям. В результате дети нарциссов растут с ужасной неуверенностью в себе и чувством, что они недостаточно хороши. Непреодолимое влечение, которое вы чувствуете к нарциссу, может корениться глубоко в бессознательном, в желании справиться с травмой, которую вы пережили из-за того, что вас воспитывал нарцисс. Подсознательно пытаясь преодолеть тоску по принятию, любви и заботе, вы можете выбрать партнера, похожего на родителя-нарцисса.

«Если меня не любят даже собственные мама и папа, кто будет меня любить?» может превратиться в «Я сделаю все, чтобы этот человек меня полюбил». И вы будете пытаться любить и делать достаточно, чтобы заставить партнера вас полюбить. «Если мне не удалось это в детстве, то удастся сейчас». Это так утомительно!

Если вы не проходили терапию, чтобы восстановиться от последствий жизни с родителем, который вас не любил, вы, скорее всего, не понимаете динамику подобных отношений. И соответственно, риск того, что вы влюбитесь в нарцисса и утонете в этом болоте, будет выше. Возможно, вы даже не верите, что заслуживаете лучшей участи, – хотя на самом деле вы заслуживаете.

В моей первой книге – «Достаточно хорошая» – я описала так называемые «десять уколов» динамики отношений с родителем-нарциссом. Давайте вспомним их снова.

Десять уколов: динамика отношений, если вы росли в нарциссической семье

1. Вы постоянно пытались добиться любви, внимания и одобрения родителя, но вам никогда не удавалось этого сделать.

2. Ваш родитель всячески подчеркивал: то, как все выглядит, важнее того, как вы себя при этом чувствуете.

3. Ваш родитель демонстрировал зависть к вам.

4. Ваш родитель не поддерживал ваше здоровое самовыражение, особенно если оно конфликтовало с его потребностями или казалось ему угрожающим.

5. В вашей семье все всегда вращалось вокруг родителя-нарцисса.

6. Ваш родитель не умел сочувствовать.

7. Ваш родитель не мог справиться с собственными чувствами.

8. Ваш родитель критиковал и осуждал вас.

9. Здоровая родительская иерархия отсутствовала, и с вами часто обращались скорее как с другом или ровесником, чем с ребенком.

10. В вашей семье не было здоровых границ, и у вас не было личного пространства и/или возможности уединиться [10] .

Если вы росли в такой семье, то не чувствовали, что важны и достойны любви. Ваши чувства не принимали. Вы научились сомневаться в себе. Понимаете теперь, почему вы могли упасть в знакомые объятия нарцисса и не заметить все «красные флаги»?

Родитель-нарцисс – главный, но не единственный фактор риска. Другие факторы, делающие вас уязвимыми перед нарциссом, – неудачные прежние отношения, одиночество, низкая самооценка, проблемы с образом тела и попытки начать встречаться слишком рано после разрыва предыдущих отношений. Если вы считаете, что отношения – это символ некоего статуса, или ставите материализм выше любви, взаимоуважения и эмоциональной честности, это тоже делает вас легкой добычей для нарцисса.

10

McBride K. Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers. New York: Simon & Schuster, 2008. Р. 18–35.