Таблетка от понедельника
Шрифт:
А это Солнце, с протуберанцами и пятнами, вокруг которого Земля вращается, где в ЦУПе думают над заменой Василию, который грустно смотрит на гайку, летящую мимо иллюминатора.
А это Стрелец А, дыра преогромная, очень чёрная, в центре галактики, вокруг которой летит наше Солнышко, вокруг которого вращается Земля, где в ЦУПе обижают Василия, который ругает словами нецензурными гайку за иллюминатором.
А
А это наша Вселенная, бесконечная и плоская, в которой имеется Великий аттрактор, наша галактика с чёрной дырой Стрелец А, звёзд миллиарды, Солнце с протуберанцами, Земля на орбите вращается, станция крутится. И наглая гайка мимо иллюминатора, сволочь, летит, опечалив Василия.
Не хочу…
– Хочется чего-то…
– Прогуляться?
– Да ну его. Это одеваться надо, тащиться куда-то. А там, может, погода испортится. Чего-то другого…
– Может, есть хочешь?
– Да ну его. С тортом возиться надо, а он, может, не получится. Котлеты жарить надо, масло брызгать будет. Другого хочется, а чего, не знаю.
– Может, замуж?
– Да ну его. Знакомиться, ходить на свидания, тратить время… А если не понравится? Снова пробовать. А потом он носки будет разбрасывать, борщ ему вари. Одна морока!
– Кажется, я знаю, что тебе надо.
– Чего?
– Ремня. Хорошего ремня по ленивой попе, дорогая моя.
– Да ну его. Это вставать надо, потом размышлять над своим поведением.
– А-а-а-а-а!
– А-а-а-а-а тоже не хочу….
Карма-ОБ
– Паш, ты чего у иллюминатора завис? Через пять минут сеанс связи с ЦУПом.
– Да что-то вспомнилось: прошлым летом был у родственников. Так племянник, пять лет пацану, отозвал меня в сторону и спрашивает шёпотом: «Ты, дядя Паша, над Землёй летаешь? А можешь взять и плюнуть всем плохим людям на голову? Чтобы они перестали другим гадости делать».
– Хм… Мысль интересная. Только не доплюнуть, испарится, пока долетит.
– А если болтом кинуть?
– Вольфрамовым, с керамическим напылением.
– С манёвровыми двигателями, чтобы точность была приемлемая.
– И на последнем участке тормозить парашютом.
– Тогда эффекта не будет, он даже не стукнет никого.
– А не скажи! Представь: сделал ты гадость, и вдруг рядом с тобой бздыщ! – падает болт. Во-первых, ты понимаешь, что следующий может и не тормозить перед посадкой. А во-вторых, все окружающие видят, что тебе с орбиты прислали предупреждение.
– Тогда на парашюте надо писать: «Мы даже с орбиты видим, какой ты му… „молодец“».
– Думаешь, поможет?
Тут раздался сигнал – ЦУП вызывал космонавтов, и разговор пришлось прервать. Глупость, конечно, несусветная: болты, парашюты… Но недавно мелькнула в документах программа «Карма-ОБ». А в последнем грузе на орбиту был ящик с болтами. Так что, прежде чем поступить дурно, подумай – парашютов для программы выделять не стали.
Хеви-метал
– Эй, болезный, ты откуда будешь такой?
Лесник выглянул из зарослей ежевики, удивлённо моргая.
– С Альфы Центавра.
Инопланетянин всхлипнул. Звездолёт качнулся и булькнул, погружаясь в безымянное болото где-то в лесах нечерноземья.
– Далече. А у нас что забыл?
– Я случайно. Навигатор сказал повернуть за Сатурном, а я чуть засмотрелся, пропустил. Ну и вот. Упал.
– Понятно. Слезай, а то утонешь.
С помощью длинной коряги лесник помог выбраться инопланетянину на сухую кочку.
– Как же я теперь, а?
– Не боись, – лесник похлопал звёздного гостя по плечу, – пристроим тебя. Хочешь, у меня оставайся, хочешь – в город тебя отведу. Ты делать что умеешь?
– Петь могу, – приосанился инопланетянин, – рэп.
– Ты знаешь, посиди пока. А я в деревню схожу, за трактором. Будем твою ракету вытаскивать.
Вечером, когда инопланетная ракета исчезла в небе, лесник удовлетворённо вздохнул. Как истовый фанат классического хеви-метала, он терпеть не мог другие музыкальные направления.
Остановите!
Эй, там, за рулём! А можно остановочку сделать? Да-да, прямо здесь. Как это зачем? Сойти хочу. Кем это «не положено»? Вы видели, что у вас в салоне творится? Так посмотрите!
С одной стороны бородатые женщины поют, с другой бородатые мужчины с оружием бегают. Целые народы не могут определиться в своей сексуальной ориентации. Девочка школу прогуливает, а её во всех телевизорах показывают. Зимой, когда утепляться надо, подворачивают джинсы. Это же уму непостижимо!
А продукты? Это есть нельзя, то есть нельзя. Ночью к холодильнику пойдешь – там тебе вместо колбасы лыбятся безглютеновый фалафель, чизкейк без гмо и латте из авокадо. Где моё сало с чёрным хлебом? Кто, чёрт возьми, подменил мне сигареты и велосипед на вейп и гироскутер?
В кого ни ткни – то блогер, то авторка, то активист. А работает кто, можно узнать? Кто своими руками хоть что-то делает, а не в три-де-принтер пальцем тычет? Кто ещё знает, когда картошку надо сажать? А?
В общем, вы, за рулём которые. Остановите Землю на ближайшей остановке, я сойду.