Таинственный рыцарь и грустная курица
Шрифт:
Актёр (в роли Ежова Н. И.) приехал на утверждение к военному консультанту, генералу ФСБ товарищу Н., который консультировал сценаристов и съёмочную группу по тематике, сюжету фильма, историческим событиям и будничной работе чекистов того времени.
Совещание было коротким. Полковник Пронин получил новое задание и был направлен вначале в центр по изменению внешности и омолаживанию других частей тела, а потом для вербовки… (но о вербовке я чуть позже расскажу).
Центр по изменению внешности находится на Невском проспекте… Да вы знаете, господа, об этом я вам уже рассказывал. Там массажистом работает агент Виталий Эйхман, кстати,
Итак… три дня и три ночи как в сказке пролетели. Полковник после наркоза впервые открыл глаза. Он увидел красивый потолок «Больницы омоложения», расписанный в русском художественном стиле (хохлома). Медсестра в русской национальной одежде: в кокошнике, в прозрачной рубахе и просвечивающем распашном сарафане, надетыми на голое тело, поправляла ему подушку. На лице у медсестры была маска. Девушка носила маску не для того чтобы уберечься от коронавируса, а чтобы не напугать больных (уж больно она была страшненькая). Титечки и попа у ней были просто прекрасны, а вот личико чуть подкачало. Поэтому она и носила тёмную маску на лице и прозрачную одежду на теле. И все пациенты считали её красавицей… Я всегда говорил: девушки! Если вы не успели накрасить утром глаза, не беспокойтесь. Расстегните две верхние пуговицы на кофточке, наденьте юбку покороче и смело идите на работу… Поверьте мне, то, что вы не накрашены, никто и не заметит, особенно мужчины.
В больничной палате было удивительное ambre, в воздухе стоял аромат цветов и запах цитрусовых фруктов, как в общественном платном туалете. Полковник Пронин лежал на перине из лебяжьего пуха на двуспальной деревянной кровати. Он был весь перебинтован с головы до ног (в целях конспирации), чтобы никто не смог увидеть его помолодевшего на тридцать лет лица, накачанных бицепсов и трицепсов, кубиков на прессе живота и тонкой осиной талии. Он сбросил за эти три дня килограмм тридцать пять живого веса. Но не только внешне помолодел он, но и функционально. Теперь он мог без осечки семь раз за ночь заниматься сексом…
Стоило только Пронину увидеть объект своего обожания, которую он должен был поиметь, он мысленно командовал «фас»… И его «прибор» тут же начинал действовать. После окончания этого приятного процесса Пронин командовал: «Место», — и его член сам прятался в трусы.
Открою тайну… и молодость, и красоту, и стройность, и большой член ему дали не молодильные яблочки и не старик Хоттабыч, а операция по чипированию. Ему поставили специальные чипы, которые резко через радиосигналы омолодили контрразведчика.
Я вот что думаю, дамы и господа, уважаемые читательницы и читатели. Правы антикоронавирусники (антиваксеры), эти идейные борцы за права и свободы граждан, поборники прав гомосексуалистов и трансгендеров, когда утверждают, что через укол Федеральная Служба Безопасности (ФСБ) чипирует своих граждан.
Сейчас я вам открою страшную тайну.
Да, ФСБ чипирует людей, но не через вакцину от коронавируса, так как одного укола для чипирования мало, а через тату-салоны. Вот там работают настоящие профессионалы из службы безопасности! Они негласно вкалывают до одного миллиона чипов, в зависимости от величины рисунка.
Допустим, девушка молодая втайне от мамы наколола себе бабочку на интимное место… ну, чтобы перед парнями хвастать. И всё. Теперь эфэсбэшники будут знать, когда она писает и сколько раз свою письку парням показывает, и более того, они (агенты Кремля) теперь могут и фотографировать этот интимный процесс мочевыделения. А потом об этом (сколько раз девушка пописала и как) они докладывают президенту и снимки ему показывают… Президент должен знать свой народ!
А что же Пронин?
Через три дня, тайно, ночью, когда все в больнице спали, (даже дежурный врач спал с голой медсестрой в одной кровати… ух, проказники), с полковника сняли бинты и отправили на выполнение важного государственного задания.
Итак, раним зимним утром по Кантемировской улице, в сторону торгово-развлекательного комплекса «Европолис» от станции метро Лесная, пружинящей походкой шёл молодой мужчина. Он был относительно красив… ну по крайней мере, не так страшен, как все остальные мужики…
Нравился ли он женщинам? — спрашиваете вы. Не знаю. Да и он сам пока не знал… Он только сегодня ночью, когда с него сняли бинты, впервые увидел свою внешность.
Да, уважаемые баронессы и бараны (ой, ради бога, простите), бароны, как вы уже догадались, — это был непревзойденный контрразведчик полковник Пронин. Он сбросил килограммов тридцать веса и стал стройный как кипарис, помолодел лет на сорок и стал молодым и зелёным, как гусиная какашка и, как юный пионер, он был «всегда готов».
И всё-таки, господа-товарищи, «тяжела и неказиста жизнь подпольного чекиста». Вот, посмотрите на этих работников «меча и щита»! Вглядитесь в их никчёмную жизнь. И вам их так жалко станет. Нищие люди… ничего у них своего нет. У них всё государственное: и квартиры, и машины, жены у них общие… говорят, даже любовниц им поставляют за счёт государства…
Но зато каких девушек пожелают наши контрразведчики, таких девиц им государство и предоставляет: и полных, как сосиски… и рыжих, как «из рыжиков рагу»… и стройных, словно ломик у дворника… и с надутыми губами, как у утки.
А вот один боец из спецподразделения ФСБ пожелал, чтобы ему нашли жену… (как бы это помягче сказать). Ну, ладно, как говорят в народе, «Из песни слова не выкинешь, а из места гостя не высадишь»… Скажу… в общем, пожелал он жену, у которой была бы вагина не продольная, а поперечная… то есть поперёк. И что вы думаете, нашли… именно с такой писькой и нашли.
Зачем ему такая девица? — интересуетесь вы.
Любил он (боец невидимого фронта), понимаете ли, в часы интима на её письке как на гитаре играть. Клал ей руку на причинное место и перебирал её «струны» (половые губы), как на гитаре. Он играл и пел грустные песни про любовь. При этом её вагина издавала звуки лопающихся пузырей.
— Чпок, чпок, чпок… чок, пок, чок… Чпок, чок, чок, чок. Он сжимал её вульву так, как будто она (вульва) собиралась кого-то поцеловать, потом быстро двигал пальцем верх вниз, чтобы её половые губы вибрировали.
Фу, как противно писать про такое! А, вот посмотреть хоть одним глазком… ой как хочется… и поучаствовать… спеть что-нибудь романтическое вместе с этой необычной парой.
Да, кстати, можете сами попробовать сыграть на своих губах, тех, которые на лице. Эффект тот же. Чпок, чпок, чок, чок, чок. Кстати говоря, музыкальная группа из шести фермеров из Сербии исполняет свою композицию таким уникальным способом — играя пальцами на губах! (смотрите в интернете).