Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обращается к одному из них:
– Как долго вы служите?
– Двадцать лет.
– Сколько вам лет?
– Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
– Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
– Обе.
Идут по улице два гея, и один другому говорит:
– Давай с тобой займемся любовью, противный!
– Не могу, дорогой, я парня из армии жду...
Офицер
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Да... Повезло вам! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Солдат спит – служба идет.
Солдат идет – служба идет.
Но обидно: солдат бежит, а служба идет.
Но обиднее всего, когда у солдата стоит, а служба идет...
В 1939 красная армия оккупировала Бесарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам: мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик! А почему, однако, человека не разбирается так, как автомат?
– А вот вы вообразите себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, одеваются, а вы собираете свое тело, но в суматохе вместо головы надеваете ж...пу!!! И что мы имеем? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура!», а вы что?!
Генерал обходит строй и, подойдя к одному из солдат, спрашивает рядового Соколова:
– А скажи, рядовой, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
– Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата – это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
– Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, подходит к рядовому Орлову:
– Смог бы ты убить своего раненого командира?
– Никак нет, командир для солдата – это отец и мать!!!
– Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к рядовому Рабиновичу, стоящему с большим барабаном.
– А вот ты смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
– Чем убить? Барабаном?
Старшина, проходящему мимо солдату:
– Рядовой Гельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:
– Эй, братишка, сколько лет, сколько зим!
Часовой на КПП останавливает офицера:
– Я майор Петров, – говорит офицер.
– Простите, – сказал часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.
– Оставьте формальности,
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
– Что ты, Коля, с ним всю ночь собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
– Товарищ генерал, скажите, пожалуйста, вот в газетах пишут: «...ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
– Ну, мы думали – двадцать... А оно как бабахнет!
Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову.
– Товарищ генерал, да это же компот!
– А-а... А я думал – кисель!
Офицер солдатам:
– Узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните от слова «клоун» – сгною.
На полевых учениях сержант дает команду:
– Обходим противника с флангов: половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.
Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.
Объяснил и спрашивает:
– Всем ясно?
Но ясно не всем.
– Тогда привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате – труп. Теперь ясно?
– Сержант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на красную кнопку?
– Да ничего, товарищ прапорщик, сейчас командир придет и нажмет ее с другой стороны...
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью рота спецназа десантируется на берег Нила. Проходит день, неделя. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал лично вылетает к месту десантирования и видит такую картину. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила из воды, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.
Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Приезжает в часть генерал с проверкой. Походил, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе и начинает орать:
– Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные валяются! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х...н мне это надо!