Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины, трупы... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто все это убирать будет? Я, что ли?
Связист-прапорщик звонит в дверь командующего округом, открывает жена.
– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.
– Да куда
Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
– Жан, вставай, угощаю!
– Ой, сеньор, – отвечает Жан, – лень мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
– Джон! – тормошит его хозяин, – вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и возьмешь ее – она твоя.
– Ох, сэр, – говорит Джон, – не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать.
Идут к русскому. Заходят в дом – его нет, в сад – нет, заходят в конюшню и видят – Иван с кобылой сношается:
«Но! – тпру! но! – тпру!»
Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
– Солдат, почему честь не отдаешь?
– Извините, товарищ лейтенант.
– Ты что, званий не знаешь?
– Ой, извините, товарищ полковник.
– Солдат, ты что, веточек не видишь?
– Лесник что ль? А ну, мотай отсюда!
– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
– Товарищ полковник, вы мозги забыли!
– А зачем мне мозги, я теперь генерал.
Лейтенант проводит вечернюю проверку.
– Иванов!
– Я
– Логично. Петров!
– Я
– Логично. Сидоров!
...
После проверки к лейтенанту подходит новобранец.
– Товарищ лейтенант, а почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?
– Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой – синей?
– Так точно, вижу.
– Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.
Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор задал сначала стандартные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
– А когда у вас в последний раз был секс?
– В 1954.
– Вам не кажется, что это слишком давно?
– Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21: 15...
Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
– Раздеться...
Все
Врач – сержанту:
– Проучить наглеца!
Сержант:
– Раздеться... Одеться... Раздеться... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
– Снять трусы...
Все сняли, один не снял...
Врач – сержанту:
– Проучить наглеца!!!
Сержант:
– Снять трусы... Надеть трусы... Снять трусы... Надеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
– Заголить головку...
Все заголили, один нет...
Врач сержанту:
– Проучить наглеца!!!
Сержант:
– Оголить... Отставить... Оголить... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
– ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Приехал генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит-ходит, ходит-ходит – все надраено, начищено до блеска, придраться не к чему. Напоследок заходит в обиталище прапора, а там грязища неописуемая. Генерал обрадовался и говорит:
– И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?!
– Так точно, товарищ генерал!!
– А если я сейчас пальцем на подоконнике слово напишу?!
– Мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
– Товарищ сержант, можно?
– «Можно» за х...н подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну, подержись...
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
– Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
– А если ее на бок положить, как он полетит?
– Наверное, так же, – отвечает сержант.
– Тогда мы можем из-за угла стрелять!
– Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Прапорщик:
– Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Выходят два солдата.
Прапорщик:
– Хорошо, остальные пойдут пешком.
Едет маршал Сергеев на ЗИЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все торжественно и празднично. И вдруг выбегает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
– Так, почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спрашивает:
– Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
– Я брошусь к капитану Переходько и помогу ему добраться до постели.