Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
Письмо в редакцию музыкальной передачи:
– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Просим вас поставить песни Киркорова «Единственная моя» и «Зайка моя» и, на всякий случай, «Шика дам».
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Идет
– Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
– Ну что это за подход бесчеловечный. Можно же мягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему не сладкий, потом – почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо воина.
– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
– А вам холодный или горячий?
– Горячий.
– А вам сладкий или нет?
– Ну, сладкий.
– А вам в кружке, или в стакане?
– А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
В американском баре летчик-офицер непочтительно высказался о морской пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
– Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
– Конечно – напалм!
Командир взвода в Чечне объявляет солдатам, что по приказу командования за каждого пленного чеченца солдат получит по 30 $.
Сержант одевается, берет автомат и уходит. Через день возвращается и приводит с собой человек 40 чеченцев.
Офигевший взводный:
– Ни фига себе, где ж я тебе столько денег возьму? Давай хоть по 20 $ за человека.
– Не могу, товарищ командир, я их сам у Басаева по 15 $ купил.
Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления спрашивает:
– Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За безупречную службу! прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
– А вы, Смит, почему не встаете?
– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что лгать – грех.
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан...
«В отпуск», – подумал Штирлиц.
В КГБ после чехословацких событий 1968 года идет совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:
– Что делать с Дубчеком?
– Дуб срубить, а чека оставить!
– А
– Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
– А чем занимаются чехи?
– Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.
Ответственный подумал немного и говорит:
– Слишком долго наши ребята там задержались.
– Ищут человека, который их пригласил.
Идут генерал с лейтенантом. Видят, впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...м!
– Хм, давайте, а за что?
Служит парень в армии и приходит к нему письмо от родителей:
«Дорогой сынок! К твоему возвращению уже все готово! Тебя ждет большая куча денег, красивая черная „Волга“, новый дом. Мы тебе нашли красивую невесту. Ждем тебя!»
«Дорогие родители! Из того, о чем вы написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду купите большого кабана и назовите его Старшина Петренко. Кормите его хорошо, так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой – я его зарежу!»
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
– Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
Командир части прикзывает прапору взять солдата и сбить сосульки, свисающие с крыши и угрожающие жизням всего личного состава, но солдата просит привязать покрепче во избежание несчастного случая.
Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
– Дык, веревка слишком длинная оказалась!
– Короче, бери сейчас машину, грузи туда солдата и вези его в госпиталь!
– Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
– С тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
– Как?! Я тебе что сказал?
– Так погрузили его в машину и поехали. А верёвку забыли отвязать...
Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...»
Майор спрашивает солдата:
– Стоишь?
– Стою.
– Ужинал?
– Нет.
– Пройдет подполковник, скажешь, что ужинал!
– ОК.
Идет подполковник:
– Стоишь?
– Стою.
– Ужинал?
– Да.
– Обедал?
– Да.
– Завтракал?