Такая чистая любовь
Шрифт:
– П-полный, полный давай! – завопил Змей. – И вперёд!
– Как скажешь…
Горыныч осушил тазик одним махом, отрыгнул огонь в стену и глухо зарычал:
– А т-теперь я вам п-покажу, к-как настоящие асы летают! С-садитесь.
Ох, боязно нам стало, его шкивает во все стороны, ходить он точно уже не сможет, только ползать. А как лететь? Но сами решили попробовать, деваться некуда. Забрались мы на Змея, вцепился кто во что сумел, и стали взлетать. Прямо с обеденного стола.
Я этот полёт никогда в жизни не забуду! Вначале мы взмыли вертикально, как на
Я в загривок Змея вцепился, будто чеку гранаты сжимаю. Отпущу – и конец! Феде тоже дурно, сидит бледно-зелёный и молитвы про себя повторяет. Даже волку не по себе, я и не знал, что лесные звери так материться умеют. Несёмся быстрее ветра, скорость запредельная, как у истребителя. Тут уж не до созерцания ландшафтов, лишь бы удержаться. Я уже десять раз пожалел, что Змею полный тазик налил. А тому всё по барабану, наплевать на самочувствие пассажиров, даже не думает сбавлять обороты.
Вот уже и море-океан в зоне видимости показался. Хорошо, на подходе Горыныч попутный ветер поймал, и раскачивать нас перестало. Я даже некое эстетическое удовольствие от полёта стал получать, где бы ещё ощутил себя в шкуре лётчика-испытателя…
Но, оказалось, покой нам только снился. Вышли к морю и чувствую, скорость падает, на снижение идём. Что такое? Гляжу, о боже, Змей заснул! Сразу тремя головами!
Мы тормошить его стали, пинать со всех сторон, но он не просыпается. По головам стучим что есть силы, а тому хоть бы хны, знай, храпит себе. Тут я догадался: топливо кончилось! Бутылку заветную достал, пасть Змею приоткрыл, и содержимое туда вливаю. Лью, а сам весь трясусь от страха. Ещё чуть-чуть, и наш полёт превратится в подводное плавание. Но, слава богу, очнулся Горыныч, одной головой зашевелил:
– Где мы?
– В… в-воздухе. Ты с-с…, змеёк, повыше возьми! А то вплавь до Америки долго добираться придётся.
– Америка? – ужаснулся Змей и испуганно заметался по сторонам.
О господи, опять эти аттракционы!
– Да успокойся, а то мы сейчас все в аквапарк сыграем!
Бутылку открыл и снова ему в пасть засунул. Он бедный сосёт её как соску, и глазищами испуганно во все стороны вращает. Видать, действительно страх у него суеверный перед ракетами. Но когда бутылочку почмокал, вроде затих, успокоился.
После дозаправки полёт пошёл нормально. Я достал навигатор, включил его в режим компаса, и куда стрелочка показывала, в ту сторону голову змею крутил, как штурвал. Так и держали направление до самой Америки…
Слава Богу, приземлились удачно, какое же счастье: земля! Но чтобы я ещё раз когда-нибудь со Змеем связался, ни за что! В гробу я видал такие полёты, да здравствует Аэрофлот!
Федя тоже выглядел неважно, мы-то силы перед дорогой подняли, а ему совсем худо, организм только перестроился, структуру поменял, а тут новый экстрим. Свалились мы с ним наземь, в себя приходим, проводим разбор полёта. А волк на четырёх лапах держится бодрячком, наверно, лесные звери лучше адаптированы к запредельным перегрузкам.
– Отдыхайте, – махнул лапой он, – а я на разведку сбегаю.
Ну сбегай, сбегай, а мы полежим пока.
Змей Горыныч перекатился на другой бок, шумно срыгнул и попросил ещё выпить. Да мне не жалко, пей, змей, пей, бутылка всё равно бездонная. Одна голова Горыныча выглядела неважно: губы распухли, щёки обвисли, глаза закатились, видать ей сегодня досталось больше других. Опохмеляться Змей начал с больной головы. Я с интересом наблюдал, как содержимое бутылки стремительно исчезает в его пасти и тут же наполняется снова.
– А ещё говорят, что русские пить не умеют. Ещё как умеют, и люди, и даже звери. Философия проста: выпил, забылся, продрал глаза – опохмелился. Так и жизнь проходит: весело, быстро и беззаботно. Что ещё нужно для счастья? Правда, Федь?
– Нет, – грустно покачал головой Федя. – Миг счастья быстротечен, а время похмелья тянется мучительно долго. Алкоголь – зло, от него одни беды и неприятности.
– И сколько же нужно было выпить, чтобы это понять?
– Много, – тяжело вздохнул Федя, – очень много.
И в этот момент в наш разговор вмешались сверхъестественные силы. Самым бесцеремонным образом. Откуда ни возьмись, перед нами появился зелёный человечек в шутовском наряде американского полицейского. Выглядел он странновато: весь покрытый зеленью, с квадратной головой и двумя торчащими рожками, похожими на телевизионную антенну. Что за дела? Пил вроде один Змей, а человечек явился всем. Может, инопланетянин?
Но для пришельца гном повёл себя слишком дерзко. Сам роста маленького, почти с ноготок, а наезжать на нас стал, будто родственник самого Шварценеггера.
– Распивать спиртные напитки в общественном месте запрещено!
– А кто что распивает? – в тон ему ответил я. – И покажи, где здесь общественное место?
– Вы нарушили правила въезда на нашу территорию!
– Мы вообще никуда не въезжали. Мы сюда прилетели.
Но он меня даже не слушал, продолжая бормотать глупости, как занудный таможенник.
– Неопознанный летающий объект…
– Какой же он неопознанный, это наш Змей Горыныч, не узнал, что ли?
– Ввоз в страну запрещённых артефактов. Придётся вас депортировать обратно!
– Послушай, ты! Эльф, или как там тебя по батюшке. Мы только приземлились, а ты нас уже депортировать собрался. Имей совесть…
Тут из-за кустов выполз волк.
– Собака без намордника! – сразу же наехал на него гном.
– Это не собака!
– Всё равно без намордника!
Да что же он к нам привязался!
– Серый! Нас этот карлик уже конкретно достал! Нельзя послать его куда-нибудь подальше?
– Послать-то, конечно, можно, – задумчиво покрутил головой волк. – Но лучше не стоит, у него большие связи. С армией и с полицией. Как наедешь, так и приедешь, сразу наскочат и повяжут.