Такой, какой я жесть…
Шрифт:
На самом деле я не могу назвать себя отчаянно рисковым эгоистом. Но и отчаянье, и риск, и эгоизм во мне присутствуют. Собственно, и, слава Богу, потому что без этих качеств слишком скучно жить…
Монолог 15. О приёме алкоголя и наркотиков
Сразу оговорюсь: курил, курю и в ближайшем будущем буду курить. Так же никогда не воспринимал надписи на пачках сигарет с посланиями от Минздрава как посыл к действию. Хотя бы потому, что курильщик я не заядлый, и пусть даже некоторые по какой-то неизвестной мне причине думают, что все курильщики дымят, как паровоз. Значит, последствия меня коснутся (это неоспоримо), но не настолько критично, как показано на мрачных картинках с кричащими надписями. На счёт алкоголя… На самом деле, даже если случится праздник, а у меня не будет должного уровня настроения, пить не буду. Это нисколько не мешает мне в одиночестве или же в приятной компании (что сейчас редкость)
Собственно, к чему я всё это. Принимая всё это, не думайте, что после приёма все ваши проблемы решатся. Не надейтесь на то, что это только способ расслабиться, потому что организм – это такая скотина, которая привыкает почти ко всему и постоянно требует продолжения банкета в виде новой дозы наркоты. Не старайтесь при помощи временной отключки мозга убежать от самих себя. И не молитесь о том, чтобы все последствия прошли мимо вас. Намного легче пересилить себя и отказаться в первый раз, чем потом прикладывать ещё больше усилий для того, чтобы выбраться из всего того дерьма, в которое сами себя и загнали. Хотите расслабиться? Посмотрите фильм, пообщайтесь с друзьями/знакомыми. Проблемы в личной жизни? Проанализируйте их, почитайте статьи/книги по тем или иным вопросам/темам. Хотите убежать от себя? Устройтесь на работу и закопайтесь в неё, утоните с головой в учёбе или найдите новое и менее разрушительное увлечение. Достало всё, и жизнь не в кайф? Попробуйте написать мемуары. Не бегите от своей жизни – делайте её лучше. Но, если вы знаете, что с вами может произойти, и принимаете все те последствия, на которые себя обрекаете… Что ж, вперёд.
Монолог №16. О книге из школьной программы, которая пугала/пугает до сих пор
Давным-давно, когда я ещё учился в девятом классе, по литературе (собственно, как и по всем другим предметам) нам на дом задавали столько, что лично у меня создавалось впечатление того, будто каждый из учителей совершенно не осведомлён о том, что, кроме заданного им, есть ещё и задания и по другим предметам. И их было столь же много.
На тот момент я ещё общался с матерью, которая и поведала мне о том, как они всем дружным классом учили наизусть отрывки из эпопеи Л. Н. Толстого «Война и Мир», и был там отрывок с описанием дуба. Тогда я лишь усмехнулся, не поверив услышанному. Но уже через неделю я сам лично столкнулся с кратким описанием этого четырёхтомника в школьном учебнике. Первое, что привело меня в тихий ужас – стиль повествования. Тогда я сразу вспомнил, как впервые открыл для себя Пушкина, стиль изложения которого в момент открытия показался мне весьма непростым. Но это… После нескольких абзацев первой главы меня, на тот момент четырнадцатилетнего подростка с не определившимся жизненным путём и толком ещё жизни не познавшим, не покидал откровенный страх от всех этих высокопарных речей и словесных кульбитов. Тогда мне оставалось лишь делать то, что от меня требовалось, параллельно гадая на тему того, почему столь массивное по содержанию и довольно трудное для восприятия произведение поставили в школьную программу именно девятого класса.
Но весь первичный страх отошёл на второй план, когда от нас начали требовать общего и детального анализа каждой главы и на каждом уроке делать вывод о том, какие же мы, всё-таки, тупые бездари. Но, чёрт возьми! Толстой начал писать свою эпопею, когда ему уже было 35 лет! Но от нас, четырнадцатилетних подростков, требовали полного осмысления подтекста каждого написанного слова и фразы…
Но и эти страсти отошли на второй план, когда нам предложили несколько отрывков на выбор для заучивания наизусть. В рот мне ноги! Зачем учить то, половину чего ты понять просто не в состоянии в силу своей незрелости? В чём профит?.. Не знаю, как у остальных, но в нашем классе у доброй половины учащихся этот процесс с горем пополам прошёл чисто для галочки. Но, не смотря на это, нужно было не просто вызубрить – нужно было потом ещё и своими словами рассказать о том, что ты только сейчас процитировал. То есть, проанализировать каждую букву/слово/фразу, найти подтекст, провести параллели с тем или иным событием/эмоциональным фоном одного из главных героев/описанием природных явлений. Уловить каждую мысль. Но, простите, какую мысль можно было уловить, если ты никак не можешь вкурить на предмет того, как это внешний облик дерева может передать чувства главного героя? Ведь для большинства из нас на тот момент синие занавески были всего лишь синими занавесками, а не олицетворением дум о тяжкой судьбе народа. Боже, я готов был подойти к одной из отличниц и предложить ей таскать её портфель (учитывая тот факт, что портфель тяжёлый, что жила она в другом конце города и всегда почему-то ходила пешком) в течение месяца, лишь бы она настрочила мне этот чёртов анализ. В-общем, после сдачи отрывков у нас в классе закурили трое. Ещё двое подтянулись после прохождения этого произведения.
Исходя из всего вышеизложенного, на мой взгляд, столь обширные, сложные и заставляющие максимально вдуматься для наиболее точного понимания смысла произведения в школьную программу стоит включать не ранее одиннадцатого класса. То есть, когда есть надежда на то, что человек действительно проникнется истинным смыслом всего того, что он читает.
Семья и её последствия
Вот уже два дня подряд проходят как-то сумбурно и отчасти печально. Вчера обустраивался на своём рабочем месте, параллельно изучая записи обо всех клиентах, которые когда-либо наведывались в кабинет психолога. Естественно, я пытался успеть всё и сразу, что выглядело довольно комично. В итоге, часть записей изучить так и не успел…
Сегодня же на приёме побывал мой первый клиент, который частенько заглядывал и к предыдущему психологу. По характеру этот человек оказался довольно тяжёлым, да и острым на словцо. Зато есть два существенных плюса: он действительно понимает и принимает к сведению всё, что я рассказываю/объясняю/довожу до его ума; в нём есть желание работать над своими проблемами, а не просто сидеть и рассказывать о них. И пусть это желание не ярко выражено, но оно присутствует. Значит, прогрессу быть. После завершения сеанса с его лёгкой подачи вместе выпили по чашке кофе во время моего обеденного перерыва, после чего я со спокойной душой отправился обратно для продолжения изучения записей и базы данных. Но тут в дверь резко постучала секретарша и сообщила о том, что только что ко мне на приём семейная пара записала своего семнадцатилетнего сына, и все они будут здесь через час, попутно оглашая всю необходимую информацию. И, вновь отложив изучение записей, я первым делом пробил записавшегося по базе данных. Поиск результатов не дал. Ну что же…
Разложил все папки с бумагами, подготовился и отправился на свежий воздух. При выходе на перекур удостоверился в том, что после этого приёма записавшихся на сегодня нет, вышел на улицу, зашёл за угол и закурил. И тут подъезжает чёрный внедорожник, паркуется прямо напротив здания, с передних мест выходят мужчина с женщиной. Женщина поспешно направляется к дверям здания, а мужчина открывает заднюю дверь автомобиля и буквально за шкиряк вытаскивает худющего мальчика и так же поспешно вместе с ним направляется к зданию, беря его под локоть уже в непосредственной близости от входа. При этом никто из них меня не видел. Хотя, даже если бы и видели, я не обратил бы на это особого внимания… Всё это время я стоял, не смея двинуться, а сигарета в руках безбожно превратилась в один фильтр. Понял, что вот это ко мне, ещё до того, как секретарша нашла меня и просящим тоном сообщила, что люди-то уже приехали, и заставлять их ждать не комильфо как-то…
Выбросив фильтр в урну, проследовал за ней. Комичность нашего знакомства состояла в том, что прибывшие сначала меня вообще за второго секретаря приняли и потребовали личный номер психолога. Пришлось немного остудить их пыл фразой о том, что свой личный номер я им пока сообщать не намерен. В-общем, прошли в кабинет (как выяснилось, мужчина – отец, который всё так же держал своего сына под локоть), представились друг другу, мне кратко обрисовали ситуацию. Всё это время юноша, которого ко мне приволокли, молчал, стараясь смотреть куда угодно – лишь бы не на меня или своих родных, пытаясь таким образом скосить под мебель. Я же в это время укреплялся в мысли о том, что этот парень до ужаса похож на меня в мои пятнадцать. Тогда у меня был точно такой же испуганный и зашуганный взгляд, я точно так же всех сторонился, точно так же не позволял хоть одной сволочи пристать ко мне со своими нравоучениями и одновременно боялся противостояния с более взрослым и сильным. В-общем, быстренько спровадив родителей парнишки, для начала решил объяснить, что меня бояться не стоит, что мозговую клизму я делать не буду и мораль свою вместе с нравоучениями и лекциями навязывать не собираюсь. После чего началось подобие некоего отвлечённого диалога, который продлился около часа. И в течении этого диалога (если его можно таковым назвать) из уст этого юноши я услышал не более двадцати слов. Учитывая давление со стороны родителей (а его там и невооружённым глазом разглядеть труда не составит), не особую разговорчивость самого юноши и тот факт, что до меня у него уже имелась регулярная практика общения ещё с тремя психологами, думаю, в ближайшее время этот случай займёт большую часть моих мыслей. К тому же, сами родители настаивали на повторном сеансе, когда приехали за ним. Вывод: нужен чёткий и ясный план с учётом всех подводных камней и всевозможных последствий. Значит, нужно больше кофе…
Ну а как будут развиваться события дальше, вновь покажет время.
Ненависть vs Мораль
Вот читаю я блоги некоторых людей и радуюсь одному факту: всё-таки, как же хорошо, что я смог выйти из того состояния, когда ненавидел всех, всё и вся (и себя, в первую очередь). Потому как, читая записи тех, кто смотрит на жизнь/на людей/на себя так же, как и я в свои 15, во мне просыпается лишь чувство жалости. Но эта не та жалость, с которой мы успокаиваем/пытаемся немного подбодрить сильных людей, у которых случилось горе – возможно, это даже презрение. А ведь таким людям сейчас уже далеко не 15.