Таун Даун
Шрифт:
Кстати, о деньгах. У меня сегодня три доллара двадцать пять центов монетками по пять центов. Торопливо сбрасываю их в приемник в автобусе, отвернувшись от презрительно молчащего водителя. Забиваюсь в дальний угол, поднимаю с сиденья газеты. Очередная порция дерьма от убогого, провинциального «Метро». Сегодня они изменяют себе, и на первой полосе, вместо обзора новых фургончиков со жратвой или сенсациями о велосипедных дорожках, пылает по-настоящему громкий материал. «Резня инвалидов в Монреале». Получается, узнаю, что квартиры многих жителей Монреаля с физическими особенностями (в смысле, безногих там или слепых) оказались помечены мелом в ночь перед трагическими событиями. Судя по всему, подготовка шла тщательная. По всей видимости, злоумышленники хорошо знают город. Смеюсь втихомолку. Еще бы! Грузчики знают город, как свои пять пальцев. Где закуток, а где, наоборот, пройти можно… Продолжение темы на следующих страницах. Интервью с главой полиции Монреаля. Нет, месье, наши сотрудники не прибыли на место происшествия, несмотря на многочисленные звонки свидетелей и пострадавших. Как, почему? Полиция Монреаля, да будет вам известно, бастует уже пятый год. С 2010 года по сегодняшний день включительно. Мы протестуем против понижения заработной платы с 58 долларов 78 центов в час до 72 долларов 98 центов. Как парадокс? Ничего подобного! Все дело в том, что инфляция… На самом деле, подтверждает слова главы полиции Монреаля исследователь университета McGill, факультет исследований слов глав полиции Монреаля (10 сотрудников, 70 долларов в час), раньше полицейский мог купить на свою месячную зарплату 100 000 порций блюда путин с соусом из бекона и сыра. Сейчас же он ограничен 99 999 порциями. Минус одна порция. Это недопустимо! Верно, кивает глава полиции Монреаля. Именно поэтому, да будет известно добрым старым квебекуа… горожанам Монреаля… полиция города не… А что?! Нет, вовсе не «не исполняет свои обязанности!». Мы их выполняем! Просто – в умеренных дозах… Так сказать, в строго минимальных количествах. Проще говоря, своим присутствием на улицах мы создаем общий фон, в целом негативно влияющий на замыслы людей, замышляющих противоправные действия. Собственно, присутствием на улицах мы и ограничиваемся. И вчера, во время страшного погрома… резни… наши сотрудники довольно внимательно изучили обстоятельства происходящего, наблюдая за событиями непосредственно. То есть как это ничего не делали? Я же вам французским языком объясняю: своим лишь присутствием мы создавали общий фон… Кстати, насчет языка. Даю слово исследователю вопросов использования языков в социальном контексте сосуществования пользователей двух языков, доктору наук, профессору университета Конкордия. Слово берет профессор. Как вы знаете, вчера на пульт полиции поступило свыше 3000 звонков от лиц, преследуемых неустановленными погромщиками. Отмечено свыше 900 звонков на английском языке. Мы считаем это достаточным для того, чтобы отметить тенденцию ослабления использования французского языка в Монреале и пригородах. Ситуация критическая! Сегодня говноед звонит в полицию и просит его спасти на английском, а завтра он потребует запрета французской культуры, языка, духа Квебека! Небольшая ремарка от шефа полиции. К нашей чести, скажу, что звонки на английском языке мы не зарегистрировали. Браво, аплодисменты. Между прочим, вспоминает профессор, у нас отличные новости. Пассажиры рейса Монреаль – Оттава (чайки, что ли?) отсудили у авиаперевозчика три миллиона долларов. За что? О, они попросили у стюардессы кока-колы на французском языке, и та им принесла кока-колу, но назвала ее по-английски. Это как это? Все просто. Кока-кола по-английски это кока-кола, а кока-кола по-французски – с ударением на последний слог. Кока-кол'a. Аплодисменты. Задавшего вопрос о разнице уводят
Возвращаясь к событиям в Монреале… трагическим событиям… Они переполошили весь город! Студенты университета UQAM объявили, что не будут учиться месяц в знак протеста! Сотрудники мэрии Монреаля выходят на работу в знак протеста еще на полчаса позже. Чайки Монреаля в знак протеста отказываются рыться в мусорных баках города в течение двух… нет, пяти дней! Интеллектуалы Квебека подписывают открытое письмо к правительству Канады с просьбой оставить, наконец, в покое провинцию и перестать гавкать на нас на этом англосаксонском наречии. При чем тут резня… инвалиды? Да какая разница! Нужно проявлять солидарность. Кстати, о ней. Полиция Монреаля в знак протеста против беспорядков в городе отменяет ночное патрулирование! Аплодисменты. Более того. Как всем нам известно, полицейские города вот уже пятый год носят клоунские штаны в знак протеста против бюджетных ограничений. И чтобы подчеркнуть свое негодование по поводу Монреальской резни, наши ребята и девчонки приняли решение… надеть трусы и лифчики поверх одежды! Цирк «Дю Солей» почтит память погибших представлением, в ходе которого сто лошадей промчатся по гигантскому колесу из дерева. Само собой, кони будут ржать по-французски. Наконец, Совет по искусству муниципалитета Монреаля объявляет конкурс на лучший арт-проект, посвященный событиям, которые пресса намерена окрестить «Монреальско-варфоломеевская ночь». Поговаривают, что правительство намерено выделить на это сто миллионов долларов. Федеральное, конечно. Правительство Квебека уже опротестовало эту сумму, считая ее недостаточной. «Граждане Квебека имеют право потратить двести миллионов долларов на то, чтобы почтить память людей с физическими особенностями, павшими ради наших ценностей», – заявил премьер-министр провинции, Филипп… Фамилия? Да какая разница? Лишь бы Филипп, лишь бы не Стив какой-нибудь или Джон. Кстати, Совет по искусству провинции Квебек тоже не остается в стороне. Объявлен конкурс на книгу о событиях печальной ночи… на картину… инсталляцию… памятник из бетона и драгоценных камней… Это обойдется налогоплательщикам Квебека всего-то еще в пару сотен тысяч миллионов миллиардов. Вдобавок правительство расщедрилось и повышает зарплату полиции Монреаля до 120 долларов 78 центов в час. Но это все равно не повод выйти на работу… вернее, начать что-то делать на этой работе, пожимает плечами шеф полиции Монреаля. Ведь речь идет и о моральном ущербе… мучениях… солидарности, наконец! Что такое солидарность? Это когда мы все вместе. Когда все члены общества думают о нуждах небольшой его части. Полиция, сексуальные меньшинства, животные… Ну кроме иммигрантов, конечно же. Об иммигрантах речь не идет. Они должны научиться самостоятельности… выживать во враждебной среде… Не удочка, но рыба! Поэтому Совет искусств Монреаля отказывает мне в заявке на книгу о печальном событии, резне инвалидов города… Вот сволочи! С досады хлопаю рукой по соседнему сиденью. А там уже другое дерьмо, другая газетенка. На этот раз – на русском языке. «Их Монреаль». Там все чуть-чуть по-другому. Сначала – немножко лицемерных соболезнований погибшим и их семьям, болтовня о необходимости уважать и разделять… Затем автор, под псевдонимом, конечно, приступает к главному. Изблевывает из себя тонны ненависти. На самом деле… если вдуматься… Один инвалид обходится казне Канады в сумму, равную… по сравнению с доходом… налогообложение… ноша для каждого человека, который честно трудится и… Не пора ли вернуться к истокам цивилизации Северной Америки? Речь, разумеется, не об индейцах… долбоебах этих спившихся… Мы говорим о цивилизации Белого Английского Протестанта. Белого – исключительно в переносном смысле, конечно же… Этика труда… экономии… Отцы-основатели вряд ли бы справились с созданием Великой Страны, по соседству с которой раскинулась не менее великая, Наша… если бы тратили все свои доходы на людей, не вкладывающих свою лепту в общий, так сказать, котел… Вот дерьмо! Можно подумать, из котлов лепты хлебают. Но иммигрантам в самом деле золота в тарелку подавай. Особенно нашим. Будь их воля, они бы доллары ели, срали бы ими, утирались по утрам вместо салфеток… И задницы подтирали тоже… Деньги, деньги, деньги. От нищеты их перекосило, с тех пор все наесться не могут. Возвращаюсь к статье. Так или иначе, а дело сделано, пишет обозреватель издания «Их Монреаль» во второй своей статье – первая посвящена, конечно, Путину и Алине Кабаевой – и если так… Почему не отнестись к делу рационально? Скажем, признать факты… Статья гадкая, мерзенькая… Неуловимо попахивает дерьмом, как пальцы, когда на подтирку – всего одна четвертушка, а воды в кране нету. Вроде руки чистые, но амбре, амбре… Какая ирония! Ведь сам же я эту статью и написал! Меня об этом попросил Соломонушкин, местный медиамагнат. Это значит, что у него есть дом, целый старенький «дюплекс» (двухэтажная квартира). На первом этаже бродит беспризорная сука дога, мокрит слюнями обувь посетителей. На втором есть стол, пара компьютеров для верстки и пара микрофонов для радиостанции, которая все никак не заработает. Это целый медиахолдинг! И я с прошлой недели пишу туда статьи – сто долларов штука – на заданные темы. Сто – совсем недурно. Начинались переговоры с десяти. Соломонушкин все мялся… кряхтел… Но я поставил его к стенке. Деваться ему некуда! Конкуренты, издание «Монреаль наш» – вот такойасимметричный ответ… нелояльное соперничество… вздыхал он, – стали печатать статьи какого-то залетного молодца. Злые, остроумные. Все они – за Путина и его брак с Кабаевой и в поддержку либеральных ценностей. Значит, ему срочно нужно что-то против Путина и Кабаевой и в защиту традиционных… консервативных… При полном уважении к законодательству Канады, конечно. Особенно берегитесь задевать гомосексуалистов… Иначе конкуренты, твари… Я поддакивал, смотрел преданно. Соревновался с самкой дога. Не признаешься же, что на конкурентов пишу я же! Пожаловался на климат – он тут и в самом деле дерьмовый, – на дороговизну… На то, что местные на работу не берут… Соломонушкин кивал незаинтересованно, но взгляд, хоть и ускользал, все возвращался. Так собака, которую от помойки отгоняют, вроде бы уходит, но недалеко. Постоит, пожмется… Снова бочком притиснется… Он собирался вцепиться мне в ляжку. Я понял оплошность. Русских не разжалобишь, дикий народ. Никакого сострадания. Пришлось начать хамить, выбивать денег побольше. Так дело пошло лучше. Он даже порозовел от удовольствия. Ах, что может быть лучше хорошей порки для русского! Вот и Соломонушкину понравилось. Сразу до сотни цену поднял. Добил я его болтовней про сотрудничество с ИТАР-ТАСС, – недолгое, но какая разница! для провинциала из заснеженной деревни это как молния была… всем-всем-всем… говорит Москва… небось, он решил, что меня лично Левитан курировал – в своем видении международного положения. В Канаде так. Что ни иммигрант, то знаток международного положения. Не страна, а международная панорама. Помню, клиент-иранец позвал как-то в подвал и, озираясь, показывал нам книгу, в которой написано, как евреи и Джордж Буш-младший захватили мир. Ну ладно, евреи. А Буш-то младший при чем? Кретин задницы от головы отличить не может! Нет, нет, шептал иранец… Он просто-таки уверен, все дело и в Буше-младшем. Прочитайте его фамилию наоборот, получится – сын тьмы! Мы переглядывались, задыхались в сыром из-за свежей штукатурки подвале. Взгляды все были направлены на меня. Я единственный из нашей троицы – я, бывший лесоруб Алексей и пожиратель солнца Виталик – говорил по-английски. Чего уж там. Я единственный грузчик Монреаля, владеющий разговорным английским. Пришлось переводить. Но сначала – Буш. Как, как? Сын тьмы! Сатанаил. Вот евреи и выбрали его во главе своего черного воинства, призванного подточить устои мира… Но помилуйте, все пытался сообразить я. Ну, chub (Buch наоборот), ну проблемы у парня [37] , но при чем тут Сатана?.. Иранец махал на меня руками, как истеричка-именинница, засидевшаяся в девках, – на вспыхнувший на торте коньяк. Пылающая цифра 50… Иранец качал головой. Как я не понимаю? Буш-младший – сын тьмы, если прочитать его имя наоборот на фарси. На иранском! А-а-а-а… Пришлось, конечно, согласиться. С клиентами всегда соглашаются. Иранец пришел по нашу душу с полным справочником политиков мира. Путин? Хорошо, очень хорошо. Не позволяет американцам садиться на шею. Мы обожаем Путина! Фидель? Отлично, только много курит! Буш-младший? Ну мы уже в курсе. Харпер? Младший брат Буша-младшего! Ангела Меркель? Не знает такую. Франсуа Олланд? В школе пофранцузскому ему всегда двойку ставили. Иранец наш жил в Монреале вот уже тридцать лет, а было ему тридцать один. Несостоявшийся аятолла грустно чмокал губами в конце заказа, разлепляя их неохотно, как деньги из пачки, выуженной из кармана. Мы знали, что чаевых не дождемся или они будут маленькими. Все уроженцы Ближнего Востока предпочитают расплачиваться с русскими не деньгами, а разговорами о том, как они любят Путина. А еще куклы эти смешные рисованные… а, матрешки!.. точно, матрешки… балалайки, разумеется… тренькают так жалобно, тонко… треньк… Ну и вот вам по три доллара на каждого, парни. Не обессудьте, что так мало. Все деньги… весь капитал… – все в руках мирового еврейства! Кто бы спорил. Только вот и мировое еврейство не очень охотно дает на чай в Монреале. Никто не дает на чай в Монреале. Монреаль предпочитает кофе! Покупаю себе большой, без сахара, в Tim Horton [38] . На стоянку, попердывая, подъезжает грузовик. Как всегда, с опозданием. Из кабины мне подает дикие знаки Дима-культурист. Он в отчаянии. Слезы на глазах, сам бледный. Явно не выспался. Так и есть! Всю ночь укачивал гаденыша этого… дауненка, которого мы спасли. За чем же дело стало? – спрашиваю. Сам ведь вчера спасал этого щенка. Мы из-за него жизнью рисковали! Вывезли, как принцессу какую, в ворохе дорогих платьев. То есть одеял, но принцип-то один и тот же. Все верно, соглашается Дима печально. Но за ночь он многое осознал. Пережил! Ему уже пятьдесят пять лет. У него двенадцать детей, сорок шесть внуков… Что поделать, дети в него, в Диму. Любят трахаться. Наверное, и правнуки уже где-то бегают. Сто процентов, кто-то из внуков уже присунул в детском саду подружке и та залетела. Это у них сем… Семейное, перебиваю. Дальше. А что дальше? Дима понял, раскачиваясь вместе с орущим мальцом, что сам ребенка не выкормит, не поднимет… Стало быть, нужно избавиться. И что же он сделал? Побрел ночью на улицу, хотел подбросить мальца в мусорный бак. А те уже все полные! Тут-то Дима и вспомнил, что служба по вывозу мусора Монреаля объявила забастовку из солидарности с бастующими студентами университета UQAM, объявившими всеобщую забастовку в знак поддержки всеобщего права граждан Квебека на забастовки. Все мусорные баки заняты… Забиты! В парочке он даже детей находил грудных. И что же? Дима смотрел, есть ли место, убеждался, что нет, захлопывал крышку бака, шел дальше… Так прошел весь проспект Шербрук. Ничего не обнаружил, вернулся обратно. Младенец из-за ритма шагов уснул. Дома Дима покормил его смесью из бутылочки – гаденыш сосал, не проснувшись, – и положил в угол, в корзину кошки. Та сдохла еще месяц назад, Дима ее закопал в парке «Бобровое озеро», чтобы не платить за место на кладбище животных. Здесь все – за деньги. Так что и о детском доме думать нечего. Отнесешь дауненка, оформят документы, возьмут номер социального страхования, и будешь всю жизнь на игле сидеть, по половине зарплаты отстегивать.
37
На порно-жаргоне chub (англ.) – пухляк, человек с лишним весом и слабой эрекцией.
38
Сеть недорогих закусочных в Канаде (прим. авт.).
Так, понимаю, куда клонит Дима. К чему же ты пришел? Ну… смущается напарник… он решил убить мальца. Говорят, если прибить приплод до того, как тот попробует молока матери, это не грех. А что даун маленький ел? Исключительно молочную смесь «Джонсон Бэби»! Кстати, откуда она у Димы? Как откуда? Он же ходит в зал, поддерживает форму. А молочная смесь в сухом виде идеально подходит для питания таким крутым, упитанным парням, как он. Скептически смотрю на Диму и все его пятьдесят килограммов. Тот спешит продолжить. Проливать кровь, видите ли, не по нему, так что… В общем, он попытался дауненка утопить, но не набрался смелости. Воду в ванную набрал, а вот бросить в нее – нет. Малец пищал, показывал ручки. Тут Дима снова начинает шмыгать носом. Но речь о том, чтобы ребенка оставить, не идет. При мысли о половине зарплаты Дима шмыгает носом еще сильнее… Что же делать? Вот он у меня и хочет спросить, что же ему делать?! Ведь я, будь я неладен, помог Диме спасти щенка… на его, Димину, голову! Ну и ну. Каков оборот. Но я уже постепенно привыкаю. Каждый иммигрант во всех своих бедах винит других, каждый – чувствительный, слезливый. Как доходяга в ГУЛАГе! Иммиграция – это большой концентрационный лагерь. И мы с Димой – двое заключенных – пытаемся понять, что нам делать с живым свертком на куче одеял в грузовике. Этот идиот не нашел ничего лучше, чем притащить ребенка на заказ. Мы переезжаем из Сен-Жюстин в Сент-Брюно. Над полями, машущими листьями кукурузы, – корявые… растопыренные зеленые руки… наверное, кукуруза тоже уродилась с физическими недостатками – крякают утки. Чертят треугольники Пифагора. Внизу чернеют столбиками суслики и индейцы. Суслики просто посвистывают. Индейцы бросают вверх палки. У них в школах занятия отменяют во время миграции уток: все племя выбирается бить птицу. Иногда достается и чайкам. Уток едят, чаек пьют. Бросают в пресную воду и выставляют на солнце. Жидкость киснет, тушку выкидавают, остальное пьют. От трупного яда наступают галлюцинации. Песнь о Гайавате, например. На французском языке с английскими субтитрами.
Проезжаем резервацию. Проезжаем Сент-Жан, Сент-Катрин. Сент-Матье, Сент-Арнольд, Сент-Изабель, Сент-Анри, Сент-Патрик, Сент-Ги, Сент-Николя, Сент… Все святые мира [39] перебрались с небес в Квебек. Основали здесь по городу. Провинция небесная, Иерусалим. Он здесь, здесь. Мчимся по нему, словно по Земле обетованной, два волхва. Третий не вышел на работу, у третьего диарея. Конечно, Виталик! И в люльке за нашей кабиной трясется маленький дар, младенец. Его мы преподнесем… кому? Меня осеняет. Библейские ассоциации, реки, моря. Тут и Диму прорывает. Признается мне, что пытался продать ночью мальчишку на органы. Позвонил по объявлению, найденному в Интернете. Оказалось, китайцы. Те все возьмут! Вроде бы поладили. И цена устроила – сто за печенку, триста – сердце, сорок пять – глазки… Дима, конечно, не сказал, что продает на органы дауна. Зачем им знать? Еще цену снизят. Все было хорошо, пока китайцы не пояснили, что берут запчасти в уже готовом виде.
39
«Сент» – святой (фр.).
То есть? Ты, возмущается Дима, что, тупой! Это он должен расчленить мальца! Разделать, как тушу! Он, в принципе, согласился… Нашел дома стамеску, ножовку. Всякого инструмента Дима наворовал за десять лет работы грузчиком в Монреале. Подошел к люльке, поднял стамеску… Малец возьми да и открой глаза и посмотри прямо на Диму. Тут у папаши рука и дрогнула, и вместо того, чтобы использовать пилу, он пошел на кухню, мешать первый ужин в жизни грудничка. Смесь из сухого молока с сахаром и теплой кипяченой водой. Гаденыш сосал, дрожал, смешной, похожий на лягушонка… Лягушки, жабы, тощие коровы, скот… Фараоны в клоунских штанах… Бинго!
Прошу остановить Диму у канала, объясняю. Открываем грузовик, выносим на свет белый мальца. Тот морщится, чихает. Кормим хорошенько, чтобы снова уснул. Отходим от грузовика с включенными аварийными огнями, спускаемся к каналу. Раздвигая камыши, ступаем по склизкому илу. Бревнами качаются в воде сомы. Их тут никто не ест, вот они и вымахивают. А что, если мальчишку они и?.. Так, а разве не для того мы пускаем корзину по водам? Оставляем люльку в воде, толкаем… Сначала люлька как будто не двигается, но становится все меньше и меньше. Плывет, значит. Исчезает за полем, наконец. Впереди – рукава Сент-Лоран. Это весьма внушительный господин, глубиной до 50 метров и шириной до нескольких километров. В эти рукава он и стряхнет косточки нашего дауна, чтобы тот возродился жар-птицей, Василисой Прекрасной. Но уже в следующей жизни, в следующей.
Дима облегченно вздыхает, утирает пот. Благодарит меня. Вскакиваем в грузовик, мчимся в Сент-Брюно. Впереди частный дом и, значит, спортивные тренажеры в подвале. От таких развязываются пупки, вылезают через уши грыжи. Паркуем грузовик во дворе дома задом, сносим кипарис. Навстречу бежит хозяин. Знаем ли мы, сколько стоит это дерево?! Натягиваю на руки перчатки, от которых мебель с руки не соскальзывает, и вижу, что кожа в крови. Но это солнце. Оно красное. Завтра, значит, похолодание.
Больше всего на свете миллионер Брюбль мечтает о двух вещах: о манде и о том, чтобы установить в Монреале памятник Сталину. Причем это никак не связано. Манда сама по себе. И Сталин сам по себе. Не исключено, что у него под кителем и члена-то не будет, но это не имеет для миллионера Брюбля никакого значения. Член у него и у самого есть. Настоящий франкоканадский член: получивший с рождения номер социального страхования, страховку, паспорт. Право голосования, наконец! Конечно, со второй мечтой не все ладно. Проклятые англоамериканцы не дадут почтить память Сталина… Они захватили старую добрую Аркадию… французскую Луизиану… все Америки захватили, которые уже говорили по-французски. Послушать Брюбля, так здесь рай был! Пуговицы на штанах французских гостей – он подчеркивает, гостей, а не колонизаторов! – подшивали, причем добровольно, индианки. Французы за это учили аборигенок поцелуям по-французски. С языком! Монахи учили индейских детей катехизису, а те за это святым отцам отсасывали. Канадские индейцы плакали от радости, когда к берегам залива Гудзона подплывали французы. Индейцы ведь знали: это плывут гастрономия и фуа-гра, Вольтер и мода, l’amour `a la trois [40] и опера. Так и случилось! Вся Канада начала готовить соусы, жрать их с фуа-гра, читать Вольтера, носить шмотки по парижской моде, трахаться втроем и петь арии. Так все и было! Триста лет в Канаде царило благополучие… Рай, эпоха благоденствия. Золотой век! А потом пришли англичане сраные, – разглагольствует миллионер Брюбль у себя на кухне, думая при этом о манде. Конечно же, о манде. Ради этого он меня к себе домой и позвал. C’'etait le but principal, Vladimir [41] . Но, конечно, он не смог удержаться от чтения лекции на тему счастливой франкоговорящей Америки, франкоканадцы… построенной на костях индейцев, которых унизили и ограбили все, включая предков Брюбля! Об этом все прекрасно знают, тоже мне, секрет Полишинеля! Но продолжают лицемерное вранье про то, что франко-Канада была построена на Дружбе, Уважении и Сотрудничестве. На Солидарности! Все квебекцы обожают поболтать об этом. Даже не знаю, чего в этом больше – лицемерия на французский манер… лицемерия их французских отчимов, убивших их индейских папаш и изнасиловавших их индейских мамаш… или бессознательного стремления выгородить мамаш… Выдать насильственное совокупление за брак по любви. Трудно жить, зная, что ты – плод насилия. Но Квебек, как и вся Канада, – порождение насилия. Без геноцида их бы не было. Поэтому у всех квебекцев вид – как у кота, усевшегося срать, в которого бросили тапок. Он бы и рад убежать, да не может. Вот и квебекуа. Они стараются не думать о том, что их породило. Сосредоточиться на чем-то другом. А на чем? Кто как! Миллионер Брюбль – на манде и Сталине. Первая обусловлена его патологической похотью, второе – франкоканадским патриотизмом. Все, что угодно, лишь бы в пику американцам и англичанам. Все, что угодно, только не Черчилль. Ну раз так, пусть будет Сталин! Поговаривают даже, что Брюбль чересчур старается. Местами перегибает палку. Переигрывает… Ходят слухи даже, что Брюбль сотрудничает со спецслужбами Канады. Козел-провокатор. Выманивает индепандистов на огонек зажигательных речей про свободный Квебек… Не знаю, не знаю, правда ли это. Хотя в удовольствии пересказать слушок себе не отказываю. Никогда! Что мне известно доподлинно – наше с Мишелем Брюблем знакомство базируется на прочном фундаменте: переписке и манде. Началось все с моего письма в его издательство. Конечно, наобум. Я такие рассылал всем сразу же по приезде в Канаду. Питал иллюзии, на что-то рассчитывал. Надеялся на место ночного сторожа. Днем бы писал… Какая наглость! Брюбль – единственный, кто откликнулся. С учетом того, что он абсолютно и стопроцентно безумен – как и я, как и я… – неудивительно. Он позвонил мне ночью… Долго говорил что-то на своем несуществующем русском языке, звал в гости. Звучало это так: привьет, Владимир, я твой читать сиви быль приятно манда да русофилка ец тоц первертоц Путин как твой Монреаль а самый лутший городки не игра конгломерат если ты поняла что я ипал в виду мой много путешествуй бывай Россия сция сия везде в манде помочь смочь немочь бледная вредный идти моя дом… Последнее я уловил! Звал в гости! Там, в трехэтажном доме на плато Монт-Рояль [42] , Брюбль вкратце описал мне принцип своего нехитрого существования: поездки по малоразвитым странам мира с целью отхватить максимальное количество манды наивысшего качества за минимальную цену. Подешевле! Если бы у Брюбля был герб, то на нем было бы выведено гигантскими буквами «ПОДЕШЕВЛЕ». Не из золота буквы, из серебра. Так дешевле! Брюбль и в том, что касалось манды, проявлял себя настоящим Кольбером… Скупым финансистом. Искал заповедники дешевой манды. Украина в девяностых годах и сейчас… Куба… С местными девками, квебекскими, Брюбль не спал. Я прекрасно понимаю, почему. Слишком много претензий. Много прав у сучек! Заделаешь такой ребенка, придется его содержать, алименты платить. Кстати, о ребенке. Брюбль приосанился, стал чуть больше, раздулся, словно лягушка. Не знаю ли я какой-нибудь женщины… желательно из иммигрантов, которая бы родила ему ребенка? Тут, в Монреале… или у меня на родине… что даже лучше. Знаю я такую девку? Точно нет? Желательно помоложе, и чтобы подмахивала так, чтоб задница под потолок взлетала. Нет, я уверен? Точно? А сам я не хочу? Ну, в том смысле, что моя жена могла бы выносить его ребенка. Он бы платил нам, скажем, 50 долларов в месяц. Он был в экс-СССР и знает, что это вполне приличная сумма. Достойная! 50 долларов и по рукам? Больше он не может. Весь этот дом… это все декорация, фикция. Обман, как и вся так называемая процветающая Канада. Все в жопе, полный финансовый коллапс, цифра прибыли равна нулю…. да чего там, отрицательна! Рынок книгоиздания – в свободном падении. Есть нечего! На самом деле он, миллионер Брюбль, беден, очень беден… Пусть меня не смущают его миллионы. Все деньги в бизнесе, а бизнес, как он сказал, в жопе.
40
Любовь на троих (фр.).
41
Это была главная цель, Владимир (фр.).
42
Престижный район в центре Монреаля (прим. авт.).
Брюбль чешет жопу, открывает холодильник, берет себе пивка, угощает меня. Перемещается в кресло, продолжает свой спич. О чем он? Бедность! Брюбль страшно беден и предупреждает меня сразу, что помочь ничем не сможет. Просто дружеское участие, пара советов… Так, получив письмо от меня – русский писатель в Канаде, недурной французский, готов к службе даже портье… – он, русофил Брюбль, сразу понял, чем мне нужно заниматься. Собаки! Ав-ав. Я даже подумал, что он спятил, потому что Брюбль встал на четвереньки и начал лаять. Но он просто иллюстрировал мысль. Итак, собаки. Мне следует отправиться в район, где живут какие-нибудь babushki, говорящие по-французски и русски – я так понимаю, речь шла о мифических дочерях белых генералов, бежавших после 17-го года из России, – и предлагать им выгулять их собачек за пятнадцать… нет, тридцать долларов в час! А? Каково?! Сразу же видно, что он бизнесмен… Человек дела. Тут Брюбль видит, что я доел предложенный сэндвич, и спохватывается. Достает из холодильника банку кленового сиропа, ищет ложечку в шкафу, гремит долго приборами… Находит! Торжествуя, окунает ложку в банку и протягивает мне. Очень заботливо. Он кормил меня, как ребенка. Банку давать опасно. С иммигранта станется – я мог все себе в глотку опрокинуть. Иммигрант прожорлив. Оглянуться не успеешь, а он уже все сожрал: банку сиропа, холодильник, дом, памятник Сталину, всю манду в округе… Как я нахожу его гениальную идею? Тридцать долларов в час!.. Ну и те пятьдесят в месяц, что мы станем получать раз в месяц с женой за то, что она станет для него инкубатором. Точно не захочет? И я не хочу? Жаль, очень жаль… Многие приезжают в Канаду с очень большими претензиями… непомерными запросами… Ничего, это быстро проходит. Жизнь ломает! Особенно в Канаде. Ну а если пятьдесят пять долларов в месяц? Это последняя цена! Больше у него нет. Тренькнул телефон. Брюбль попросил меня не стесняться, пока он разговаривает. Я так и сделал. Потряс пару книг на полках в соседней комнате – авось там деньги спрятаны… Вышел в ванную. Когда вернулся, Брюбль все еще сидел с бутылочкой, но пива в ней было под самое горлышко. Взял новую, пока я отсутствовал. Брюбль посетовал на дороговизну дома, кризис. Сказал, что раз я такая скотина неблагодарная, что не хочу сдать ему напрокат манду своей жены и не намерен выгуливать собак, то у него для меня еще один вариант. Последний! Тут Брюбль встал и перешел на торжественный тон. Сказал, что написал письмо Путину. И хочет, чтобы я его перевел… опубликовал… У меня есть связи, он знает. Я пообещал, Брюбль остался доволен. Спросил, могу ли я оказать ему очень личную услугу. Я поежился. Очевидно, все эти разговоры так распалили его, что он намеревался ко мне приставать, думал я. Но ошибался. Брюбль был верен манде и только манде. Могу ли я помочь отредактировать ему письмо одной девчонке из Молдавии? Он с ней познакомился в Монреале случайно и с тех пор звонит ей в режиме нон-стоп. А она – сучка! Не берет трубку… В рот-то наверняка берет… А трубку – нет! Какая досада! Он, Брюбль, знает 27 языков. Хинди, испанский, немецкий, итальянский, греческий и остальные. Так написано про него на страничке о нем в «Википедии». Ни одной ошибки в тексте, он знает. Он же текст и писал! Брюбля опять унесло от манды, он произнес похвальную речь своим лингвистическим способностям. Послушать самозванца, так он и шумерский знал! Я был спокоен за Хаммураппи. Если Брюбль знал язык шумеров, как русский, – которым, по его словам, он владел свободно, – то тайнам Энлиля ничто не угрожало. Останутся неразгаданными! Брюбль в это время показал мне набранный текст, письмо к молдаванке. «Милый Иляна, твой мой зайти в мозг как игол в стог сена как член вазелина без в киска твоё пронзить мой сердц как игол Кащей яйцо всмятку в сухомятку кишечно-сосудистый тракт… почему не берешь трубка? В рот наверняка берешь, а трубка нет! Сталин трубка курил, моя шел крокодил. Давай твоя моя встречаться животами прижиматься. Глаз твой кривой как косуля, мой сердце стучит, как циферблат. Тук-тук. Давай жениться. Мой тебя любить». Брюбль хотел знать, насколько его текст убедителен. Бедному уродцу в голову не приходило попросить меня проверить грамматику или правописание. Он же сказал, он великолепно знает русский. Он полиглот! Так что я ничего не подправил, только похвалил. Да и что добавить? Его член – понятно же, что подразумевалось под «его», – и в самом деле Иляну любил. Никаких сомнений!
…конечно, Брюблю меня не обмануть. Я его сразу увидел, целиком. Как комок шерсти, которую кот срыгивает. Брюбль просто жадничал, не хотел за манду платить. Жадность свою он прикрывал болтовней про бездуховных женщин Запада, которым лишь бы карьера да так называемая свобода… Про то, как капитализм портит порядочных женщин из бывшего СССР, лишает их духовного начала. Еще бы! Раньше за колготки иностранный турист Брюбль мог половину УССР поиметь, а сейчас запросы выросли. Три, четыре пары колготок… Кстати, как я нахожу все происходящее на Украине, спросил меня Брюбль, отправлявший сообщение молчаливой Иляне. Я человек новый, родом оттуда, из СССР, должен знать… Лично он, Брюбль, за Донбас, за свободу! Как наверняка и я. Конечно, у меня тут уже много знакомых? Они, разумеется, тоже за Донбас, за свободу? Адреса, телефоны их у меня при себе? Я соврал, что познакомился с парочкой человек тут, в Квебеке, но координат еще не знаю. Брюбль не выглядел разочарованным. Я не огорчил его. Знакомство только начиналось, выглядело многообещающим, перспективным. Где-нибудь… когда-нибудь… по какой-нибудь линии… я все равно окажусь полезен, знал Брюбль. Не помогу с явками и адресами, так свежей манды подтащу. Не принесу манды, так чей-то адрес выдам. А не получится ни с тем ни с другим… Так хоть собаку выгуляю! Собаки у него не было. Но он мог бы ее завести. Особенно теперь, с учетом вновь сложившихся обстоятельств. Дом у Брюбля – большой, пустой… Только мебель красного дерева да телевизор с экраном на всю стену. Я надеялся, что Брюбль мне место домоправителя предложит, и я буду хозяйничать, пока миллионер по Кубам и Доминиканам шарится в поисках манды, но участь Лимонова мне не обломилась. Испортил болтливый старик Савенко конъюнктуру на рынке труда для русских писателей за границей. А все почему? Русские же все помешаны на себе. Эгоисты! Каждый думает, что он – последний. Наверняка Лимонов, дурак, думал, что после него за границу никто из русских писателей не сбежит. Еще бы. Он же – конец истории. Каждый русский – недоделанный Фукуяма. Вот лично на нем вся история-то и кончается! А еще он немножко Людовик Солнце, потому что после него – хоть потоп. Вот и после старика Лимонова с его старческим недержанием русскому писателю устроится смотрителем в дом миллионера – никак. Я выпил рюмку водки меланхолично. Брюбль покряхтел, налил еще. Если завтра у меня голова разболится, я сам буду в этом виноват, хе-хе. Но видно, что жалел водки. Мне плевать было, что ждет завтра. Голова по утрам и так трещала. С утра до вечера. И ночью трещала! Деньги. Где достать денег. Счета росли, балансы шатались, как пьяный канатоходец в прогоревшем цирке, концы с концами встречались в самый, казалось, последний момент. Как два гимнаста в том же цирке, которые, почти упустив руки друг друга, все же схватываются, на радость публике. С отчаяния я даже в долг просить начал! Никто, конечно, не дал. Раз так, надо самому брать, решил я. Не гнушался ничем, скользил над планетой грифом-падальщиком. Так и на письмо Брюбля к Путину налетел. Брюбль, напомнив мне о нем, снова перешел на манду… словно на рельсы поезд поставил. И понеслось. Только искры брызжут! Последние несколько лет у него – два романа. Он пытался и больше, но не получалось! Сучки франкоканадки с сайтов знакомств даже ответом не удостаивали. Им только молодых с фигурой стриптизера подавай. Или женитьбу. А он, Брюбль, немножечко в годах, ему стукнуло шестьдесят… Торс у него отличный! Беда только, слегка жиром спрятан. Но женщины в странах, где еще сохранилась духовность… где люди смотрят в душу и глаза, а не на сиськи и кубики пресса… ценят Брюбля! Так, у него на Кубе живет подружка, к которой он летает каждый месяц. Она дала слово, что забеременеет от него и выносит ребенка. Он за это после каждого траха выдает Анхеле – так ее зовут – пятьдесят долларов. Для Кубы – состояние! Анхела просит еще пятьдесят в месяц за то, что ни с кем не трахается, кроме Брюбля. Чтобы он, значит, был уверен, когда она залетит, что отец – он. Бедный дурачок! Такой ушлый… прижимистый… расчетливый… а не понимал, что его дурят. Или понимал, но прятал от всех, включая себя. Так хотел ребенка… В общем, кубинка тянула из него деньги вот уже год. Каждый месяц, слив между коричневых ляжек, Брюбль вставал, пошатывался, умывался в треснувшей раковине. Глядел в окно на улочку Гаваны. Анхела томно тянула с кровати, что это – лучший секс в ее жизни, не считая предыдущего месяца. Требовала свой полтинник. Получала. Просила Брюбля – мой Мишель, ласково звала его, – потрогать сиськи… Понимаешь, Владимир, делился Брюбль, сиськи у нее всякий раз и правда становятся будто толще… тяжелее… Словно распухают! А ведь это – явный признак беременности! Не делает же она от меня аборты каждый раз… Ну и что я должен был ответить? Объяснять ходячему поцу, который сунул в девку в десять лет и с тех пор не вынимает, что у женщины после хорошего траха грудь наливается? Уж увольте! Я поддакивал, соглашался. Очевидно, девка хочет забеременеть. Просто не получается! И, само собой, она ни с кем не спит. Правда! Не может такой человек обмануть! Хотя, понимал я, кубинка, скорее всего, порядочная мать семейства… Растит двоих детей… а приключение с Брюблем для них с мужем не больше чем щепотка пряностей к браку. Опять же, сумма приличная! Пятьдесят долларов… Такая «беременеть» будет еще лет пятьдесят. В сто двадцать, может, и родит!.. Другая возлюбленная Брюбля живет в России. Ее зовут Анастасия, она потомок дворян, сбежавших от большевиков в Сибирь и там затаившихся. Эка невидаль! В России 140 миллионов потомков дворян, сбежавших от большевиков в Сибирь, чтобы затаиться. Неясно только, от кого же они сбегали. Слушаю дальше. Все как и полагается. Дедушка-народоволец, прабабка – фрейлина Ее Величества, дед – генерал Советской Армии, сидел в ГУЛАГе, победил Гитлера, родители – сотрудники специального секретного конструкторского бюро при Политбюро. Полный набор на экспорт! Я и сам такую же чушь периодически нес в интервью. Кончилось все тем, что у меня насчитали семнадцать дедушек, четырнадцать отцов и девятнадцать прабабок. После этого я затаился. А вот Анастасия – нет. Она дала о себе знать на сайте знакомств для иностранцев, где на запах ее манды вынырнул из глубин мирового океана виртуального говна сам эксцентричный миллионер Брюбль. Поплавал вокруг да около. Причалил к бережку. Договорились, что Анастасия прилетит к Мишелю. Но вот незадача. Она живет во Владивостоке! Другой конец России. Пришлось слать деньги. Сначала десять тысяч, чтобы Настя – они уже показали друг другу сиськи по скайпу и звали друг друга простецки: Настя, Мишель… – могла приехать, оставив немножко денег своей старенькой матери. Само собой, учительнице на пенсии и правнучке декабристов! Всех декабристов! Потом – семидневная поездка на поезде через Россию… снежный занос… два дня в гостинице в Иркутске, дополнительные расходы… Обвал гор в Кавказстане, три недели в Красной поляне в ожидании вертолетов и починки рельс… Еще деньги. Поезд поехал очень обходным путем, понимал я. То и дело с ним случались катастрофы… налетали банды волжских грабителей… взрывы нефти губили полотно… Судьба словно препятствовала нашей любви, писала Анастасия. Наконец спустя год бедняжка добралась до Москвы. Села на самолет до Мюнхена, а там сошла, чтобы пересесть на монреальский рейс. И что ты думаешь, Владимир? Что Мишель, спрашиваю, взяв без церемоний еще пива из холодильника. Она пишет, что в самолете упало давление, и всех вывели на аэродром, посадили в автобус и увезли обратно в терминал. Просит еще тысяч десять. На отель, на экскурсию по Мюнхену, на приличное платье… Волнуется, хочет одеться как следует! Но не кажется ли мне, что она его, гм, обманывает? Трудно сказать, отвечаю. Ну хорошо, хорошо, мы обсудим это в следующий раз… А сейчас мне пора домой. Уже поздно! Я могу опоздать на метро! Мне, в общем, все равно, но я выметаюсь, потому что Брюбль демонстративно включает хоккейный матч и включает звук на всю громкость. А я ненавижу хоккей. Дебильная игра, в которой кучка идиотов лупит друг друга по зубам палками и норовит полоснуть по паху острыми, как бритва, коньками. Спорт для храбрых! Получают они за это миллионы. Если за матч игроку идет чистыми полтора миллиона, то, стало быть, одна минута сто… Подсчитать точную сумму из-за водки и пива не получается. В голове шумит, так что я просто вытаскиваю из кармана бумагу, ручку и пишу что-то, когда вагон метро не слишком качает. Дома бросаю четвертушку со стихами на стол… я не собираюсь их публиковать! успокойтесь, поцелуйте меня все в задницу… ничего от вас не нужно… Пишу их, чтобы не взорваться… не пробить полотно железной дороги где-то в Сибири… не погубить мир… не стать, как гигантский астероид, причиной планетарного катаклизма, и чтобы из-за меня не вымерли нынешние динозавры – вы. Просто бросаю бумагу в гору таких же бумаг. И вижу, что на рабочем столе компьютера появился значок – сигнал о новом сообщении в почте. Это письмо от Брюбля к Путину. Текст надо перевести, пишет Брюбль. Le plus vite qu’il est possible, Vladimir! [43]
43
Так быстро, как это возможно, Владимир (фр.).