Тайная наука любви: астрология отношений
Шрифт:
В-третьих, при помощи астрологии отношений мы можем увидеть не только особенности характера и судьбы каждого из пары по отдельности, но и то, каким образом мы сочетаемся друг с другом, какой механизм мы образуем. Тут тоже поджидают удивительные вещи. Оказывается, отношения – это мощный ресурс, если уметь правильно с ними обращаться. Кроме того, выясняется, что с разными людьми мы немного разные (а иногда с некоторыми сильно отклоняемся от привычного поведения). Это открытие бывает особенно важным тогда, когда, например, человек выходит из абьюзивных отношений, в которых успел почти потерять себя. Выясняется, что не всегда мы слабые и «тупые», просто именно с этим человеком такое сочетание.
Я уж не говорю про то, что при более глубоком профессиональном
Я надеюсь, мне удалось вас немного вдохновить на то, чтобы отправиться со мной в исследование тайной науки любви – астрологии отношений. Эта книга написана на основании моих исследований сотен пар, нескольких потоков курса по астрологии отношений, а также, конечно же, благодаря длительной практике консультаций по теме отношений – моей любимой теме.
Но я не была бы Водолеем по Солнцу, если бы в основе интереса к отношениям не лежала бы глобальная идея. И глобальная идея книги звучит так: с отношений начинается наш «малый мир» и через него мы воздействуем на «большой мир». Взаимодействуя с другими людьми, мы создаем особую атмосферу. Когда она гармонична, дружелюбна, в ней больше радости и принятия, то это хоть на каплю, но увеличивает объем подобной энергии в мире. Когда мы думаем о том, как бы сделать так, чтобы мир становился более дружественным, приятным, светлым местом, то имеет смысл начать именно с себя и своих отношений.
Зачем нам отношения?
Есть известная цитата: «Если ты знаешь зачем, то сможешь выдержать любое как». Суть ее в том, что, понимая смысл той или иной цели, мы найдем способы достичь ее. В случае со сферой чувств условной целью можно назвать «счастливые и гармоничные отношения». Поэтому давайте попробуем разобраться, что заставляет людей образовывать пары в современном мире. Ответ совсем не однозначен, иначе не было бы сломано столько копий в вопросах, нужен ли брак вообще, достаточно ли сейчас совместного проживания, может ли сейчас быть брак «на всю жизнь», нужны ли в принципе постоянные отношения или можно довольствоваться короткими романами. Мы живем в особое время, когда мир очень быстро меняется. Все готовые ответы, на которые люди опирались веками, вдруг могут перестать работать и исполнять свою прежнюю роль.
Кроме того, требования к отношениям и браку как логичному продолжению отношений, а также ожидания от него в современности не сравнятся с ситуацией даже вековой давности. В основном люди хотят счастливые отношения, перерастающие в брак по любви, где они могли бы быть объединены общими интеллектуальными и духовными интересами. В общем, хотелось бы, чтобы в браке жилось лучше, чем вне брака. Ведь современная жизнь вполне хороша для одиночки: масса возможностей и сервисов, начиная от «мужа на час» и доставок еды и заканчивая гораздо более виртуозными изобретениями бизнеса, позволяют закрыть привычные бытовые и социальные потребности человека, живущего в одиночестве. Развитая сеть социальных связей вроде бы помогает находить знакомых и друзей по интересам. Все это порождает идеи о том, что брак, постоянные отношения – это пережиток прошлого, который постепенно отмирает с технологическим прогрессом…
В традиционном обществе брак был основной опорой родового строя. Его роль была крайне важной, сакральной и одновременно практичной. Свадьба и брак на Руси воспринимались как «суд божий», рок. «Смерть да жена богом суждена» – такую поговорку приводит, например, в своих лекциях по русской традиционной культуре А. В. Никитина. Брак соотносился с переходом в иное состояние, а значит, со смертью. Заканчивается беззаботная девичья юность, наступает трудовая и сложная бабья жизнь. В отношении брака не было никакой легкомысленности.
– И полно, Таня! В эти летаМы не слыхали про любовь;А то бы согнала со светаМеня покойница свекровь. —«Да как же ты венчалась, няня?»– Так, видно, бог велел. Мой ВаняМоложе был меня, мой свет,А было мне тринадцать лет.Недели две ходила свахаК моей родне, и наконецБлагословил меня отец.Я горько плакала со страха,Мне с плачем косу расплелиДа с пеньем в церковь повели.Так говорит няня Татьяне в поэме А. С. Пушкина «Евгений Онегин».
В отношении брачных уз все было настолько серьезно, что на свадьбу обязательно приглашали профессиональную плачею. «Не плачешь за столом, так наплачешься за столбом» – так гласила поговорка. Возможно, отсюда пошла русская традиция на свадьбе кричать молодым «Горько!». Хорошо причитать и плакать должна была каждая женщина. «Вопить не умеет – так и прясть не умеет» – вот еще одна поговорка, бытовавшая в то время.
Женились рано, причем разница в возрасте нередко была существенной – жениху могло быть 12–13 лет, при этом невесте – около 20. Причина такого расхождения в возрасте, да и брака в принципе была проста: практический расчет. Женитьба рассматривалась с позиций выгоды. Естественно, что свадьбу устраивали родители: они интересовались невестами с готовым приданым, которое те начинали подготавливать с 7 лет, а заканчивали в 19, отсюда и начинался возраст сватовства. Также невеста рассматривалась как еще одни сильные руки в хозяйстве. Молодые могли узнать, на ком их женили, уже после венчания. Они только могли надеяться, что выбор родителей падет на ровню. В свадьбе заключалось главное предназначение человека – продолжение рода. «Женитьба есть, а разженитьбы нет» – приводит такую поговорку А. Н. Никитина в своих лекциях.
После этапа сватовства и сговора (решения о том, что свадьбе быть) подробно оговаривали приданое, детали свадьбы, делали «ридную запись» – что-то вроде брачного договора, где описывались не только имущественные, но и другие вопросы, например, то, как муж должен относиться к жене. Весь свадебный обряд для женщины был пронизан идеей горевания о разлучении с родным домом, об утрате прежнего беззаботного девичьего состояния. Что касалось жениха, то с его стороны тоже не наблюдалось бурной радости. Но и не выйти замуж, не жениться тоже было проблемой. Брак был долгом людей обществу, роду, его нужно было просто выполнить. Никак иначе нельзя было продолжить род, а значит, дать возможность своим предкам продолжить жизнь в потомках и поддержать круговорот жизни-смерти.
Похоже ли здесь хоть что-то на современные условия? Кроме самого по себе ощущения, что «нужно выйти замуж/иметь отношения» (= отдать некий долг), которое часто можно встретить при рассуждениях об отношениях. Но кому отдать? Родовые связи трансформируются. Родители порой и сами проходят развод, иногда и не один – могут ли они в таком случае подбирать своим детям партнеров? Раньше люди веками жили в одном пространстве и знали о семьях друг друга практически всё. Сейчас в городах это невозможно себе представить. В нашу жизнь тесно вошло такое понятие, как «любовь», причем в связи с браком – между прочим, явление относительно недавнее в той форме телесно-душевной, романтической, духовной связи между людьми, в какой мы это слово понимаем сейчас.