Телекинез
Шрифт:
Гламурненькая Катюша ни за что бы не поверила, если бы ей ещё вчера утром сказали, что она будет вот так сидеть, даже не на лавочке, а на чьём-то рюкзаке, называемом тут почему-то бэком, пить дешёвое пиво прямо с горла, слушать гитару и наслаждаться компанией неопрятных парней и совершенно безвкусно одетых девушек, обе из которых даже косметикой не пользуются.
– А это какое-то безалкогольное пиво? – Спросила Катя. Ей показалось странным, что она ни на йоту не охмелела.
– Нет, это тёмное пиво, оно легче светлого. – Ответила Таня. – Тёмное вкуснее, но его найти трудно, рекламы нет, и люди не покупают, а раз не покупают – зачем продавать, нет в ассортименте – зачем рекламировать. Замкнутый круг. В Украине вообще из тёмного, только дорогое зарубежное мы видели. Так что тут нам ещё повезло.
– Ну что, пойдём к нам? – И гитарист Дмитрий
Жил Дима в двухкомнатной квартире на пятом этаже, лифта не было. В квартире было уютно, мебель ещё советская, компьютер с огромным экраном, на стенах ковры, а на полу игрушки.
– Где обещанный напиток просвещения? – Потирая руки, спросил Дима-фотограф.
– На кухне, - С улыбкой и какой-то отстранённостью отозвался хозяин квартиры. – Просвещение гарантируется! – Он снова заулыбался.
Напитком просвещения оказалась настойка из каких-то грибов. Катю заверили, что грибы не галлюциногенные, что всё гораздо проще и безопаснее, чем рассказывают по телевизору. Зависимость эти грибы не вызывают и ничего страшного в их употреблении нет. Потом небритый Лёша добавил, что они сами не наркоманы и балуются такими вещами очень редко, так что Катя попала в нужное место в нужное время. Девушки отказались от этой настойки, а Дима в майке Пинк Флойд заявил, что ему и полстакана хватит. Потом они обсуждали дозировку и то, что полстакана «это ни о чём», но, в конце концов, Диме налили полстакана, остальным, включая Катю – по полному, и все выпили. Катя поняла, что её даже не спросили, хочет она этого или нет, только когда сделала последний глоток. «А гулять – так гулять! Вон, пацаны пьют и живы-здоровы, им жёны даже не запрещают этого. А когда ещё такой случай выдастся?» - Оправдывалась Катя сама перед собой. Автопилот не имел рефлексов самосохранения, а от того тянул в рот любую налитую Кате жидкость, будь то коктейль, мартини, водка или как сейчас – настойка на грибах. Какие грибы и на чём они настаивались – автопилоту было наплевать.
Все закурили, и Лёша продолжил историю, которую начал рассказывать ещё в подъезде, пока поднимались. Было весело. Потом заговорил Дима ПинкФлоид, расположившись на стиральной машинке. Он рассказывал о том, как они с Таней ездили этим летом автостопом, рассказывал про украинские города и что было интересного в пути.
– … И у кого ни спросишь «Как пройти?» все отвечают-отвечают, а потом заканчивают одной и той же фразой «И прямо-прямо-прямо», вот что угодно спроси и конец ответа будет «И прямо-прямо-прямо». Это фишка, видимо, украинская такая. Я однажды не выдержал в Запорожье и заржал, когда мужик это «прямо» повторил, раз пять или шесть. А ещё – нам почти ни разу не сказали, что пешком идти не стоит, что далеко – всё на оборот! Они во всех городах – «Тут пара километров» или «Не знаю, ну полчаса пешком – максимум», а оказывается, что полдня идём, да ещё и с рюкзаками тяжёлыми. Только тот мужик, который меня рассмешил, сказал нам, что пешком – вообще не стоит, но мы же упёртые, мы же застопим где угодно и когда угодно. Километров 30 шли, никто не остановился, вот до самого вечера шли… А ещё в Макеевке случай был, это рядом с Донецком, там…
«И тут Остапа понесло» - подумала Катя и перевела взгляд на Диму-хозяина квартиры. Тот слушал оратора со стиралки, открыв рот, ловил каждое слово, но даже не улыбался, когда тот отмачивал что-то такое, от чего Катя смеялась аж до слёз. Вторые половинки обоих Дим ушли в комнату. Катя смотрела гитаристу прямо в глаза и не могла отвести взгляда, ей хотелось что-то ему сказать, но она никак не могла сформулировать, что именно. Наконец, объект её внимания перевёл взгляд на Катю, и они смотрели друг другу в глаза. Зрачки становились всё больше и больше, глаза приближались, они были уже не в полутора метрах от Кати, а в метре. Потом 90 сантиметров, 80, 60, полметра, 20 сантиметров. Они были огромными и чёткими, кроме них не было вообще ничего, только огромные глаза с гигантскими зрачками. 15 сантиметров, 10, 5, два сантиметра, но чёткие-чётки, не смотря на то, что так близко. 1 сантиметр, 0, -1, -5, -10… Глаза Димы были уже внутри Катиной головы и продолжали движение вглубь! Она зажмурилась и стала мотать головой, чтобы отогнать морок. Потом одним прищуренным глазом обвела кухню – никаких гигантских глаз, всё в порядке. Дима на стиральной машине продолжал вещать.
– …Так вот, там очень много людей так в палатках живут, очень разных людей. За пресной водой ходить далеко и по закону – нельзя туда ходить, водопад
– У тебя есть подводный фотик? – Удивлённо спросил Лёша откуда-то с подоконника.
– Нет, у нас мыльница дешёвая, мы на фотоаппарат презерватив натягивали, порвали несколько, правда. Ты если будешь такую же тему мутить – ты презики нормальные бери, как для себя, а не по 20 рублей. Так вот, я же не о том! Был там этим летом такой персонаж, звали его все Паша-алфавит, потому что он очень часто говорил «От А до Я, всё по алфавиту», сам он называл себя архитектором нашего мира и нёс такую муру, что на здоровую голову не налезет. Но если повнимательней его послушать – этот юродивый шарит что к чему в нашем «семимилиардноуровневом» мире, который он сам и построил из алфавита от А и до Я. Он нёс разнообразную херню постоянно, заткнуть его было нереально. Его и били, и прогоняли со стоянки, и объяснять пытались. Как-то раз связали и скотчем рот залепили. А один раз накурили его, потом глауциной напоили, это тамошняя наркота такая, сам не пробовал, но говорят, сознание меняет и мыслей добавляет. Вы представляете, что с этим архитектором было после гашиша и глауцины, если он в обычном состоянии с головой не дружил?! Я – не представляю. Но в тот вечер он молчал… Ну иногда сам с собой несколькими многозначительными фразами перекидывался, и снова молчал. Некоторые за него даже испугались тогда…
Катя внимательно смотрела на Диму, как жестикулирует, как заглядывает в лица слушателям. Докладчик за трибуной какой-то. Вспомнился анекдот про Гену и Чебурашку, как они в митинг играли. Гена стоял на табуретке и толкал речь из-под потолка, а Чебурашка снизу с транспарантом бегал, изображая народ. И тут в морду крокодилу прилетает кирпич, Гена падает, потом ругает Чебурашку, мол, ты зачем кирпичом в меня? А Чебурашка отвечает, что это кто-то из толпы.
Захотелось кинуть кирпичом в крокодила. Но где взять кирпич? Катя снова обвела взглядом помещение и, конечно, никаких кирпичей не обнаружила. Но они должны, быть! Может, спрятаны, убраны от посторонних глаз в какой-нибудь шкафчик? Вставать и шариться по чужим шкафам было как-то неудобно, и Катя решила спросить хозяина.
– А у тебя тут есть кирпич?
– Да весь дом кирпичный, - Дима уставился на Катю непонимающим взглядом. – А тебе зачем, если не секрет?
– В крокодила хочу бросить. – Чётко и быстро ответила Катя, но поняла, что чего-то в ответе, явно, не хватает, и добавила шёпотом, - А, то чего это он зелёный весь и с трубкой.
Дима засмеялся беззвучным смехом - это была истерика.
– Кать, ты крокодила видишь, где он? – Спросил Лёха с подоконника и чуть не вывалился в открытое окно от смеха.
И действительно, какого крокодила? Катя осмотрелась в поисках хотя бы маленькой ящерицы, но не увидела ничего похожего. Она же не в зоопарке, она в типичной квартире, на типичной кухне, окружённая нетипичными наркоманами. Какие, к чёрту, крокодилы?! Да если бы Катюха сейчас увидела крокодила – она бы предпочла, наверно, выпрыгнуть из окошка пятого этажа, чем находиться с ним на кухне, и тем более не искала бы кирпич… «О – кирпич! Я же знала, что тут должен быть хоть один!» - Катя заметила кирпич, он подпирал одну сторону газовой плиты. Но теперь он был не нужен и Катя погрустнела.
– …А ещё, я придумал такую вещь классную – одежда с кондиционером, только не с настоящим кондиционером, а по другой технологии. Есть такое полупроводниковое устройство, называется элемент Пельтье, оно изобретено уже лет сто как. Это пластина, подаёшь на неё постоянный ток, и одна сторона становится холодная-холодная, а другая – горячая, если плюс с минусом поменять – то наоборот. Так вот, если такими пластинами обшить одежду или одну мощную прилепить и к ней воду в трубках по уму провести – то получится охлаждающая система. Нужно, конечно, отводить тепло от обратной стороны пластины, это я тоже продумал… Но порывшись в сети, обнаружил, что опоздал! Всего пять лет назад какой-то чудак открыл производство такой одежды, сейчас шьют пончо для коров, чтоб бурёнкам было комфортно и они молока больше давали. Технологии уже сотня лет, а я опоздал с идеей всего на пять! Обидно до слёз! – Дима даже не заметил, что его никто не слушал, как минимум, пять минут, пока смеялись над крокодилом.