Темные предки светлой детки
Шрифт:
Супруга полковника повернулась к няне.
– Ты это отправила?
Нина вытащила из кармана свой мобильный.
– Вот твоя эсэмэска: «Ниночек, купи в супермаркете Банюню Морзую.
– Банюню Морзую это не Бню Борзую, – с самым серьезным видом заметил Дегтярев.
– Какая Банюня Морзая? Откуда взялась Бня Борзая? – негодовала наша кулинарка. – Всего-то мне требовался пакетик бананово-морошковой присыпки в виде звездочек. Маленький! Чтобы украсить бисквит, который я испекла.
– Ты сделала торт? – спросил Феликс.
Я обернулась и увидела мужа, который стоял
– Да, – кивнула Марина, – теперь его нечем посыпать!
– Никогда не пробовал бананово-морошковые звездочки, но, думаю, они невкусные, – решил утешить Марину Юра.
– Небось гадость, – присоединилась к нему Нина.
– Марина, дай мне лучше кусок торта без украшений, – приказал полковник. – Помнишь, как я зуб о пластикового пингвина сломал?
– А зачем ты пытался ему голову откусить? – отбила атаку супруга.
– Думал, что он шоколадный, – признался полковник.
– И как бананово-морошковая ерунда превратилась в Бню Борзую? – протянул Маневин.
– Идиотский Т-девять! – взвилась Марина. – Я написала правильно, а телефон исправил на «Бонюню Морзую». Нечеловеческие слова в этом словаре!
– Так он и не человек, – хихикнула Манюня, – но старательный. Нина написала мусику: «Бонюню Морзую», а…
– Словарь переделал по-своему: Бню Борзую, – перебил ее Юра.
Феликс подошел к гигантской упаковке и начал ее изучать.
– Удивительно, что в магазине нашлась эта Бня, – только и сумела сказать я.
– Есть нюанс, – заметил Маневин, – смотрите, что написано вот тут сбоку.
– Прочитай вслух, – попросил Дегтярев.
– Надо видеть текст, – возразил мой профессор, – иначе вы не поймете.
Все столпились вокруг Феликса.
– Как написано название? – тоном лектора начал Маневин. – Заглавными буквами через точки. Б.Н.Я. БОРЗ. а/я 4 и рядом расшифровка. Боруконское новое ядило. Произведено на предприятии Боруконский оборонный ракетный завод. Абонентский ящик четыре.
Я на всякий случай спряталась за спину мужа.
– Бня Борзая не существует, – констатировала Марина, – это аббревиатура.
– Что такое «ядило»? – не понял Юра.
– Продолжаю читать, – провозгласил Феликс. – «Наш супермегаэлитный корм для птиц, белок и прочих обитателей российских лесов, рек и морей является инновационным продуктом, рассчитанным на всех представителей фауны. При наступлении экстремальной ситуации и при отсутствии провианта он может использоваться в войсках и для гражданского населения, включая детей младенческого возраста, в качестве сухого пайка».
Профессор оторвался от чтения.
– О как!
– Дальше, – скомандовала Маруся.
Глава седьмая
Феликс продолжил:
– «Наши специалисты создали провиант на основе русских народных блюд, опираясь на народный опыт русского народа. Название «Ядило» подчеркивает исконную русскость универсальной пищи. Яство – так наши предки называли еду. Для вашего удобства мы пакуем замечательную русскую народную пищу, которой со времен всемирного потопа крепостные русские крестьяне кормили своих верблюдов и ишаков, в пакеты малого веса. И еще приятная новость: наше ядило хранится бесконечно долго при любой температуре в любой климатической зоне. При покупке десяти малых или пяти больших упаковок нашего сверхполезного, наивкуснейшего ядила вы получите скидку в полпроцента. Если вам негде положить ядило, мы готовы взять его на хранение по цене двадцать процентов от стоимости заказа. Это очень выгодное для вас предложение. Приятного аппетита вашим домашним любимцам и лично вам! Отведайте сами ядило, и вы откажетесь от черной икры! Желаем вам благоденствия, счастья и денег побольше».
Феликс посмотрел на нас.
– Все!
Маша прищурилась.
– Тут еще слоган: «Будешь есть ядило, победишь всех дурило». Как вам лозунг?
Домочадцы стояли молча, первым обрел дар речи Юра.
– Вопрос: хотим ли мы кормить собак и Гектора ядилом вечного хранения при любой температуре, учитывая, что его произвели на Боруконском оборонно-ракетном заводе? Сразу замечу: у этой еды есть большой плюс.
– Какой? – изумилась я.
– Гектор черный, его поздним вечером нельзя увидеть, приходится бегать по саду и кричать: «Лети домой». И собаки разбредаются непонятно куда. Их тоже сразу не найти. Когда все будут есть ядило, мы перестанем носиться по участку за нашими питомцами, – пояснил Юрец.
– Почему? – спросила Маша.
– Потому что все, кто отведает ядило, будут издавать в темноте приятное голубовато-зеленое свечение, – серьезно ответил ее муж, потом не выдержал и расхохотался.
– Эту дрянь надо убрать с участка, – велел полковник.
– На мой взгляд, ядило нужно отвезти в могильник ядерных отходов, – высказалась Марина.
– Отличная идея, – кивнул Феликс, – но, полагаю, все не так страшно. Известие о том, что еду приготовили на ракетном заводе, меня не порадовало. Но, думаю, ее производят не из комплектующих оружия. Это дорого.
– Они перемалывают в пюре боеголовки, которые сошли со срока годности, – заявила Марина.
Нина попятилась.
– Ой, ой!
– Совещание состоится? – крикнул Кузя, который стоял у гостевого домика.
– Иди сюда, – велел ему Сеня, – мы сейчас все вместе вытолкнем упаковку за ворота на улицу. Освободим сад. Юра, Феликс, Кузя, Александр Михайлович, Гарик… Гарик… А где он?
– Едва речь заходит о том, чтобы поработать руками, как Игорь исчезает, – заметила Марина, – я сильная, от меня будет больше пользы, чем от дохляка-бездельника.
Мы с Ниной тоже приблизились к здоровенной упаковке.
– Мышей не звали, – засмеялся Сеня, – без вас справимся.
Я отошла в сторону, вынула мобильный и позвонила коменданту. Услышав, что за нашими воротами лежит крупногабаритный мусор, он живо отреагировал:
– Вывезем. Счет за услугу я включу в коммунальные расходы.
– Ладно, – пробормотала я.
Ну, Дашенька, ты рачительная хозяйка. Сначала купила за хорошие деньги Бню Борзую, оплатила ее доставку, а теперь заплатишь за то, чтобы твое приобретение отволокли на свалку. Похоже, я могу зарабатывать деньги, ведя семинар на тему «Как рационально использовать семейный бюджет».