Темный Охотник 4
Шрифт:
К полудню мы с инфернами уже были дома. Причём обратно доехали на своей машине — её кто-то заботливо перегнал в Москву.
Дед особо не бухтел. И даже наоборот — похвалил за то, что выстраиваю своё будущее. Дескать, так и так, близость с императорским родом вещь полезная, а друзья молодости — они, как правило, на всю жизнь.
Я успел помыться, переодеться и пообедать, как вдруг раздался звонок, которого я ждал меньше всего на свете.
Вот правда.
Хрен бы я когда угадал,
— Артём Кириллович?
— Да.
— Здравствуйте! — голос чёткий, поставленный, как будто дикторский. — Меня зовут Константин, я официальный представитель компании «Ко-Ко-Кора Россия».
— Здравствуйте, Константин, официальный представитель компании «Ко-Ко-Кора Россия», — поздоровался я. — Прошу прощения, но… чем могу быть полезен?
— Я думаю, что мы оба можем быть полезны друг другу! — оптимизм аж сочился из трубки. — Дело в том, что мы запускаем новую линейку энергетических напитков «Разломный Гиббон». И наша целевая аудитория непосредственно пересекается с аудиторией блога Её Высочества Анна Дмитриевны.
— Это, простите, с какой аудиторией?
— С молодёжью и подростками…
— Серьёзно? — уточнил я. — То есть вы сознательно хотите впаривать подросткам энергетики?
— Э-э-э, — Константин немного потерялся и решил не отвечать на вопрос. Вместо этого он погнал дальше: — Последние публикации Анны Владимировны наделали фурор, и аудитория ждёт продолжения! Людям очень интересно следить за тем, как тренируется принцесса. Так вот, Артём Кириллович, как личный тренер Анны Дмитриевны, вы могли бы появляться на фотографиях и видео вместе с ней в бейсболке с логотипом «Разломного Гиббона», а мы за это…
— Пошёл на хер.
— Э-э-э… Простите?
— Прощаю, — ответил я. — На хер, говорю, иди.
— Оу, — Константин, кажется, обиделся. — В таком случае, быть может…
Я сбросил звонок и кинул номер в чёрный список. Теперь там был целый один номер.
Однако, стоит отдать официальному представителю «Ко-Ко-Кора Россия» должное, потому как он освежил мою память. Я же обещал позвонить старику Килпатрику и договориться о поставках пива в Российскую Империю. Да, в открытую рекламировать бренды за счёт Ани я не собираюсь, потому что…
Ну…
Какие-то двойные стандарты получились бы. Только что говорил про подростков и энергетики, а сам буду им пивас рекламировать? Нехорошо. Но заработать на своей фамилии, которая благодаря мне гремит по всей стране — почему бы и нет?
Эту свою мысль я выложил Патриарху. У них с дедом Костей и дядей Петей как раз было внеплановое совещание.
— А пиво-то вкусное? — уточнил деда Миша.
— Топовое, — кивнул я. — Да и с качеством у ирландцев полный порядок, я лично весь цикл производства пронаблюдал.
— М-м-м-м, — Патриарх почесал голову. — Честно говоря, за ту выручку, которую мы получим с продажи партии пива, я даже из дома выйти не готов. Если уж хочешь с этим повозиться, Артём, то надо придумать что-то другое.
— Сеть ирландских пабов? — предложил деда Костя.
— Возможно, — кивнул деда Миша.
Обычно аморфный дядя Петя при упоминании сети пабов засуетился. Видимо, чувствовал, что ему светит новый геморрой. Ну… то есть… не уверен, что геморрой может светить, но что-то такое дядя Петя чувствовал.
— А что если, — Патриарх защёлкал пальцами, — что если открыть паб в разломе?
Кривцов открыл рот и, казалось, вот-вот заплачет.
— Это ведь интересный кейс, а значит бесплатная реклама, — Патриарх загнул один палец. — Определённый круг посетителей из егерей и аристократов… платежеспособный, понимаете? И без обрыганов всяких, — загнулся второй палец. — А под шумок ресурсы для нашего общего дела, — и третий. — Хм-м-м…
Дядя Петя экстерном прошёл все стадии принятия неизбежного, закрыл рот и молча мотал головой.
— Петя, у нас есть на разработке какой-нибудь симпатичный разлом не выше красного?
— Да, Михаил Александрович, — смиренно ответил он. — Найдём.
Или я найду, — прикинул я про себя, вспомнив про базу эксклюзивных разломов. Но вслух говорить не стал.
— А ты, Артём, — Патриарх обратился ко мне. — Можешь позвать на открытие своих новых друзей Голицыных. Эх! Жаль даже, что нельзя идею запатентовать.
Со старшими я просидел ещё где-то полчаса-час. Деда Миша загорелся идеей, — первый раз видел его таким воодушевлённым, — и накидывал мысли одну за другой. Да и мне, по правде говоря, задумка очень понравилась. Было в ней что-то такое… что-то родное как будто. От братьев, Кодекса и Ордена Охотников.
После разговора я нашёл и сразу же решил ещё одну проблему.
Пока мы с Нагой и Ариэль вели насыщенный образ жизни, другие инферняшки откровенно заскучали. Рада, Варя, Нора. Узниками Черновых их ну никак не назовёшь. Скорее уж их пребывание было похоже на санаторий, но санаторный отдых молодым активным девахам уже успел встать поперёк горла.
К тому же они ведь прекрасно понимали, что где-то совсем рядышком кипит жизнь. Интересная и абсолютно для них новая.
— Артём, — парламентёром выбрали, конечно же, Раду. — Мы хотели бы съездить в город. Если это, конечно, возможно. Твоя сестра говорила, что Москва очень красивая.
— Хм-м-м, — я задумался. — Ну раз говорила, так пускай вас сама и погуляет. А Ваню с Таней за старших берите, один хрен ничего не делают, паразиты такие.
— Театр, — мечтательно произнесла Рада. — Можно нам в театр?
Как я и ожидал, Ваня поговнился, но лишь для проформы. Очень скоро звиздюк понял, что выход в общество в компании трёх краснокожих секс-бомб будет полезен и для него в том числе. Надеюсь только, что на этой почве они с Танькой не разосрутся.
Дядя Петя не одобрит.