Терапия супружеской любви
Шрифт:
В любом случае несомненно одно: покой и счастье в супружестве никогда не даются даром, не приходят, как подарок - их нужно строить. Обманывается тот, кто думает, что любовь между двумя людьми может существовать без индивидуального познания каждым из них своей личности, без индивидуальной ответственности.
Любовь нельзя воспринимать только как некое чудесное событие.
Речь идёт о личной способности любить, о психической и духовной работе, направленной на создание отношений между людьми.
Остальные факторы (физическое влечение, радость быть вместе и так далее), конечно, важны; но если их не развить, не ввести в план
Не будем строить иллюзий: если брак пустить на самотёк, он не выживет.
I. Чего мы ожидаем от брака
Два разных подхода
Многие женщины, особенно в последние годы, чувствуют, что их отношения с мужьями приносят разочарование, не оправдывают надежд. Они не испытывают большого уважения к мужьям, которых считают неспособными удовлетворить их потребности в плане эмоций, любви.
Однако нужно заметить, что женщины часто имеют преувеличенные, нереальные требования к партнёру. Не следует забывать и о том, что женщина в большей степени, чем мужчина, надеется на осуществление партнёром всего, чего она ожидает от брака.
Мужья же, напротив, кажутся довольными браком. Мы, специалисты по вопросам супружеских отношений, редко слышим жалобы от мужей. Возможно, после стресса на работе, устав от профессиональной конкуренции, они просто хотят побыть дома и отдохнуть с женой.
Кроме того, в последнее время мужья всё больше склонны уважать сущность брака, соблюдать моногамию. Оказывается, жёны сейчас намного чаще вступают во внебрачные связи, чем их мужья.
Сегодня мужчины принимают скорее пассивную позицию в браке, менее агрессивную, чем женщины. Например, они предпочитают мечтать о других женщинах, но ни в коем случае не оставлять свою жену. Справедливости ради нужно сказать, что отношение мужчин к браку более поверхностно, чем у женщин; может быть, этим и объясняется их спокойствие.
И тем не менее всё больше мужчин начинают задумываться о том, чего хотят женщины. И в последнее время молодые люди и супружеские пары, в общем, возвращаются к традиционным ценностям.
Следовательно, наступил подходящий момент для того, чтобы внимательнее отнестись к осознанию собственной личности и таким образом сделать брак более спокойным и счастливым.
Необходимо принимать своего супруга
В ходе своей профессиональной деятельности я встречаюсь по большей части с унылыми, страдающими, подавленными, печальными и обиженными супругами. Впрочем, мы, люди, всегда помним скорее обиды и разочарования, чем радости и удовольствия. Но факт остаётся фактом. Со временем страдание неизбежно приводит к тому, что супруги отдаляются друг от друга и замыкаются в себе, каждый один на один со своими чувствами.
В этой связи терапевтический метод, который я изложу позже, предлагает рассматривать агрессивное поведение партнёра как попытку самозащиты. Мы же нередко воспринимаем каждое нежелательное для нас действие с его стороны как умышленно подготовленный поступок, направленный на то, чтобы ранить нас, причинить боль.
Ещё я советую супругам вспоминать о спокойных и счастливых временах, когда они были нежны друг с другом, когда у них была радость, страсть. Такое возвращение к счастливому прошлому нередко способствует тому, что отрицательный опыт преодолевается и вновь возникают положительные чувства. Это, правда, не устраняет неприятных моментов, трудностей, ссор и непонимания. Однако это хороший способ начать сначала, напомнить друг другу о том, какими вы были, когда поженились, и увидеть, что, в сущности, вы такими и остались. Попробуйте! Я знал очень много супружеских пар, как будто уже готовых расстаться, которые оставались вместе и жили лучше прежнего благодаря методу осознания. Любовь так просто не умирает. Часто её просто не понимают, плохо с ней обращаются, скрывают её, пренебрегают ею.
Во всяком случае, я советую прежде всего стараться понимать и принимать друг друга. Я не перестану повторять, что брак по определению создан для того, чтобы уважать разницу характеров и личностей. Хотя, конечно же, приятие партнёра не должно перейти в отказ от самого себя, подчинение, неспособность выражать собственное мнение и собственную личность.
Неадекватные мотивировки
Первый вопрос, которым следует задаться супругам, следующий: основан ли этот союз на какой-либо потребности, или же это результат жизненного выбора?
Для того чтобы легче углубиться в этот психологический анализ, можно ответить на такие вопросы: "Почему я женился / вышла замуж? Какие преимущества я получаю от брака?". И особенно постарайтесь искренне задаться вопросом о том, какие пробелы, какие неврозы, какие нужды находят для вас удовлетворение и компенсируются в супружеских отношениях.
Я верю в брак и в любовь, в их способность осуществиться и продолжаться всю жизнь. Но в современном обществе очень распространены неудавшиеся, распавшиеся браки. Почему?
Потому что мотивы вступления в брак часто бывают ошибочными, неадекватными и эгоистичными.
Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь правильно строить супружескую жизнь.
Мы всегда несём личную ответственность
Тот, кто считает, что его партнёр в силу своего поведения, своих взглядов и мыслей несёт ответственность за счастье и покой в браке, неверно понимает супружескую жизнь.
Я убеждён в том, что каждый из нас должен во всём давать отчёт самому себе и быть ответственным за собственную личность.
Нельзя избавиться от собственного невроза, свалив его на того, кто любит нас и разделяет с нами каждодневную жизнь. Так мы не только не уменьшим нашу неуверенность в себе, но и сделаем несчастным другого человека.
Не вините своего супруга
Обычно, по мере того как мы узнаём своего спутника жизни, мы замечаем в нём противоречия, недостатки, несовершенства. Работа и совместная повседневная жизнь могут сделать наши отношения менее романтичными, чем прежде.
Постепенно идеализированное представление о супруге заменяется реальностью, и вот мы осознаём невозможность осуществить то, о чём мечтали, наши надежды систематически не оправдываются, партнёр как будто становится другим человеком, всё рушится... и виноват в этом, очевидно, супруг. Это он разочаровал нас, это он оказался незрелой личностью, не справился с задачей, не выполнил своего долга.