Точно любишь

Беккер-Фелпс Лесли

Подумайте, использовали ли вы в детстве те же или похожие стратегии. Если да, проанализируйте, что могло подтолкнуть вас к этому. Иногда понимание может прийти, если представить на своем месте другого ребенка.

Пример. Последние два молодых человека говорили Джейн: «Ты совсем беспомощная». Несмотря на то что ни один из них не отличался особой заботливостью, Джейн все равно считала, что они были правы. Она все время боялась, что они разорвут отношения, поэтому то и дело звонила и писала им, желая получить подтверждение, что ее по-прежнему любят. Отследив эту привычку, Джейн поняла, что так же чувствовала себя, когда ей было восемь лет и у

нее умер отец. С тех пор она всегда боялась сближаться с людьми, ей было страшно, что они ее покинут.

И еще раз: не ждите, что глубокое понимание своего «я» придет за одну ночь. Ведите дневник, делайте записи и выполняйте это упражнение — разговаривайте с людьми, которым вы доверяете. Но не забывайте давать себе отдых; только почувствовав, что появилась возможность расти над собой и что вы стали более открытыми для новых инсайтов и перспектив, возвращайтесь к упражнению. Со временем более ясное понимание поведенческих паттернов поможет вам по-новому взаимодействовать со своими чувствами как внутри, так и вовне.

ДВА СПОСОБА ОБРЕСТИ НАДЕЖНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Чтобы аккуратно сформировать более здоровый паттерн поведения в романтических отношениях, подумайте, могли бы улучшиться ваши нынешние или будущие взаимоотношения, обладай вы более надежным стилем привязанности? Размышляя над этим, важно понимать, что для обретения счастья вам не нужно становиться человеком со стопроцентно надежной привязанностью. Но, скорее всего, стоит сместить ваш личный стиль чуть ближе к надежному по шкалам тревожности и избегания в отношениях. К счастью, как я уже упоминала, во взрослом возрасте есть возможность выработать более надежный тип привязанности. Психологи называют это приобретенной надежностью.

Для ее достижения существует два основных способа, и они перекликаются между собой. В первом случае вам стоит обратить взгляд на внешний мир. Следует начать строить отношения как минимум с одним эмоционально открытым значимым человеком. Если это не ваш партнер, то начните с любого другого человека: родственника, друга, священника или психолога. Это даже может быть Бог. Помните: значимые люди — это те, на кого вы, по своим ощущениям, можете положиться в трудную минуту и кто поддержит ваши попытки расширить свою картину мира. Чем чаще вы будете чувствовать, что вас принимают и вы под защитой, тем сильнее будете верить, что достойны любви и что вас могут по-настоящему любить и поддерживать. Это будет приобретенная надежность.

Второй подход состоит в том, чтобы целенаправленно развивать навыки, помогающие лучше осознавать полученный опыт и реагировать на него с боль­шим принятием и состраданием. В главе 5 я объясню, как в контексте сострадательной осознанности эти два подхода помогут вам открыться поддержке и принятию других людей, ощущать их присутствие, даже когда вы одни (используя мысленные репрезентации значимых людей), и для самого себя стать по-настоящему открытым и значимым человеком.

Путь к здоровым взаимоотношениям подразумевает позитивное отношение как к себе, так и к другим. Оставшаяся часть книги посвящена тому, как этому научиться. Но сначала давайте разберемся, как в повседневной жизни вы подпитываете свой тип привязанности и что мешало вам выбрать правильный путь.

ЧАСТЬ II

Раскрытие потенциала: быть достойными любви

ГЛАВА 3

Открываем двери переменам

Каждое утро вы смотритесь в зеркало с ощущением, что точно знаете, кто оттуда на вас смотрит.

Вместо того чтобы раскрывать в себе все новые и новые грани — то, как высоко вы цените книги и образование или почему любите ванильное мороженое, — вы просто знаете, кто вы такой. Это ваша идентичность, и каждый день она служит вам опорой, точно так же, как и земля под ногами.

Если вы не уверены в важных аспектах своей идентичности — что часто характерно для людей с тревожностью в отношениях, — это заставляет вас сомневаться в себе. К тому же чем сильнее вы идентифицируете себя с определенной частью своей личности, тем проще вам рассматривать свои поступки с этой перспективы и продолжать поступать в соответствии с ней. В итоге на фоне сомнений и ощущения собственной несостоятельности вы рискуете стать нерешительными и излишне самокритичными. Несмотря на то что самовосприятие и действия, которые вы совершаете, вызывают у вас неприятные чувства, вы продолжаете существовать в этом цикле, поскольку он дает вам ощущение спокойствия: вы понимаете, кто вы и что, по вашему мнению, вам нужно от других.

Не менее важно ощущение предсказуемости в отношении идентичностей других людей. Что было бы, не имей вы ни малейшего представления, какой на самом деле любой знакомый вам человек, второй ли он папа римский или Джек-потрошитель. Люди склонны придерживаться определенных убеждений, основанных, справедливо это или нет, на конкретных характеристиках: мужчина или женщина, кавказец или испанец, работник умственного или физического труда. А на еще более глубоком уровне у нас у всех есть убеждения, касающиеся человеческой природы. Например, одни полагают, что люди склонны к альтруизму, в то время как другие уверены, что большинство их знакомых эгоцентричны. Подобные убеждения определяют наш подход к любым отношениям, от деловых до самых близких. Например, вы с большей вероятностью пригласите в гости нового друга, если полагаете, что люди хорошие по своей природе, чем те, кто склонен сомневаться в людской честности и добросовестности.

Потребность видеть себя и других в определенном свете особенно важна в контексте вашего типа привязанности, потому что это основа того, как вы взаимодействуете с миром. Мозг помогает вам, создавая на основе именно вашего типа образ того, что вы ждете от партнера и от себя. И достаточно малейшего подтверждения, чтобы убедиться, что ваши предубеждения по поводу отношений верны, вне зависимости от того, насколько они правильны или адаптивны.

Возьмем, к примеру, Дженни, чей тип привязанности можно назвать тревожным. Она чувствует себя неполноценной, поэтому ждет, что в итоге ее парни устанут от нее или станут ей изменять. Даже со своим нынешним молодым человеком, Брайаном, который часто оказывает ей знаки внимания и пытается убедить в искренности своих чувств, она не в состоянии отбросить мучительную привычку защищать себя от любого пренебрежения. Поэтому, когда Брайан опоздал на свидание, Дженни мгновенно восприняла это как знак, что он что-то скрывает — скорее всего, отношения с другой женщиной. Она посчитала это очередным доказательством того, что она никчемна и недостойна любви.

Для описания человеческой склонности искать подтверж­дения своим убеждениям психологи используют термин «предвзятость подтверждения». Когда данный механизм применяется для подтверждения убеждений о себе (как хороших, так и плохих), психологи называют это самоверификацией (Swann, Stein-Seroussi, and Giesler, 1992). По большей части такой процесс происходит неосознанно, поэтому люди не замечают, как убеждения погружают их в подавленное состояние. Именно это предвзятое восприятие заставляет людей следовать прежним паттернам, даже если их действия хронически приводят к боли и неудачам.