Точно любишь
Шрифт:
Например, очень тревожные люди с низкой самооценкой могут выслушивать советы о том, как изменить себя; они могут мыслить позитивно; они могут инвестировать в себя многократно и различными способами, но очень часто все это впустую. На более глубоком уровне они «знают», что по сути своей они ничтожны. Они формировали свою идентичность на протяжении долгого времени, и она позволяет им чувствовать себя в безопасности. В итоге многие из них оказываются под таким давлением стресса, что им приходится подумать о переменах, даже если они не понимают, что именно нужно менять.
Даже избегающих людей, которые успешно умеют делать вид, что у них все под контролем, жесткие и хронические стрессы порой вышибают из зоны комфорта. Чувство одиночества и уязвимости, от которых они отгораживались всю свою жизнь, прорываются сквозь заслоны,
К какому бы типу привязанности вы ни принадлежали, скорее всего, желание изменить привычное вам состояние появится только в случае сильного стресса или эмоциональной боли. Но если вы все же соберетесь с силами и попытаетесь осознать и оспорить имеющиеся предубеждения, перед вами откроется вселенная новых перспектив. Да, это непростая задача, так как система привязанности, призванная поддерживать ваше ощущение безопасности, будет пытаться вернуть вас обратно, в прежнее состояние. Одна из моих пациенток, объясняя, почему после стольких лет борьбы с внутренними конфликтами решила обратиться к специалисту, процитировала мудрое высказывание: «И пришел день, когда риск остаться бутоном стал страшнее, чем риск расцвести». (Источник цитаты неизвестен, но иногда ее приписывают Анаис Нин4.)
ПОТРЕБНОСТЬ В НОВОМ ОПЫТЕ
Сами по себе эмоциональная боль и понимание, как вы укрепляете свои деструктивные паттерны, не подскажут вам, как стать другим или мгновенно загрузить здоровые модели. Все это приходит со временем и с новым опытом. Например, вы можете понимать, что сейчас никого, даже супруга, близко к себе не подпускаете, потому что в детстве чувствовали, что родители вас постоянно критикуют или отталкивают, или потому что бывший жених изменил вам с вашей лучшей подругой. Однако даже если вы это осознали, для того чтобы измениться, вам придется решить еще несколько задач. Прежде всего, вам предстоит убрать защиту, чтобы позволить себе быть уязвимыми внутри доверительных отношений. Затем вам нужно будет развить внутреннюю стойкость, чтобы не перестать открываться, даже если новая любовь причинит вам боль (что неизбежно происходит в любых близких отношениях). Не стоит слишком сильно переживать по этому поводу. Просто шаг за шагом двигайтесь вперед. «Порастягивайте» себя, но не до такой степени, чтобы ваши нервы лопнули от перенапряжения.
Рассмотрим пример Джесси. Родители ее любили, но по натуре были эмоционально закрытыми. Они могли улыбнуться, засмеяться и вели «нормальную» семейную жизнь, но их скорее интересовали достижения детей, а не их личные качества и переживания. Когда Джесси и ее братья и сестры испытывали боль, чувствовали грусть или страх, родители говорили им не распускать нюни и самим разбираться со своими проблемами.
Джесси научилась не жаловаться. Она стала верить не только в то, что за неидеальность и расстроенные чувства ее не полюбят, но и в то, что она сама по себе неполноценна и недостойна любви. Чего бы она ни добивалась в жизни (а список был довольно внушителен), она никогда не считала себя хорошей. Она всегда ожидала, что другие заметят ее ошибки и сочтут недостойной — и оттолкнут. К сожалению, поэтому она не доверяла ни одному мужчине, который проявлял к ней интерес, если только он при этом тем или иным образом не отталкивал ее. Так что ее отношения с мужчинами были короткими и эмоционально болезненными.
Для Джесси, как и для многих, кто вырос в семьях, где основное внимание уделяется внешним достижениям, самокритичность стала логичным выходом из ситуации: она пыталась все делать идеально, чтобы родители гордились ею и любили ее. Во взрослом возрасте ее чрезмерная самокритичность стала частью ее идентичности, с помощью которой она пыталась решить три краеугольные проблемы. Во-первых, концентрируясь только на том, как стать идеальной, она могла скрыться от того ужаса, в который ввергало ее «знание», что она несовершенна и нелюбима. Во-вторых, она пыталась не дать другим шанса оттолкнуть себя, а это, как она полагала, неизбежно произойдет, если она что-то сделает не так. И в-третьих, ее старание часто давало результат: другие были ею довольны, но она не могла по-настоящему в это поверить.
Когда Джесси пришла на терапию, она очень хотела перестать пилить себя, но не понимала, как это сделать.
Но, как это очень часто бывает, «дьявол кроется в деталях». В следующей главе я дам подробные указания, как разработать свой личный план эвакуации.
ЧАСТЬ III
Сострадательная самоосознанность: антидот от тревожности в отношениях
ГЛАВА 5
Путь к прочной, долговечной уверенности
Дойдя до этой главы, думаю, вы уже разобрались, к какому типу привязанности принадлежите. Поняли, что заставляет вас вновь и вновь возвращаться к нездоровым и деструктивным шаблонам. Осознали, каким вы видите своего партнера и почему так происходит. Возможно, сделали какие-то неожиданные открытия. Развивая самоосознанность, время от времени вы будете чувствовать сильное желание вернуться к привычным убеждениям, к прежнему отношению к себе и своему партнеру. Но если вы сможете превозмочь эти порывы, вам откроются новые горизонты. Вы будете лучше понимать, как строить счастливые отношения, а возможно, даже измените свой тип привязанности. Но остается главный вопрос: как это сделать? Как и дальше отслеживать нездоровые паттерны и в итоге построить счастливые отношения?
Когда мы задаемся подобным вопросом, вполне естественно, что мы начинаем искать стратегии и тактики, которые гарантируют нам преодоление трудностей. Нам нужны подробные инструкции: «Делай то. Не делай этого». Однако очень часто подобные прямолинейные методы себя не оправдывают. Не получается следовать «хорошим» советам, потому что внутренняя среда поддерживает прежнюю нездоровую атмосферу.
В данном случае нужна техника, способная изменить глубинную среду — непосредственно улучшить отношение к себе и к партнеру. На этом месте я вспоминаю случай с одним из моих комнатных растений. Оно не цвело, но его зеленые листочки придавали скромный уют моему кабинету. Когда я переехала в большой офис с панорамными окнами, из которых по утрам лились лучи солнца, мой зеленый питомец принарядился яркими розовыми соцветиями, которые расцветили как мой кабинет, так и мое настроение. Аналогично в любящих отношениях: люди получают солнечный свет, который им нужен, чтобы расцвести.
Если вы все время живете в тени своей тревожности, то для вас есть два способа обрести счастье в отношениях — и даже наработать надежную привязанность (я говорила об этом в главе 2).
Первый — с помощью эмоционально открытого, любящего, заботливого и надежного значимого человека. Таким человеком не обязательно должен быть романтический партнер, хотя и такой вариант возможен. Это может быть член семьи, друг, священник, психолог, наставник или даже Бог. На самом деле это может быть кто угодно, главное, чтобы вы чувствовали, что можете обратиться к этому человеку за поддержкой.
Второй — с помощью того, что я называю сострадательной самоосознанностью: отношения к себе с заботой и желанием преуменьшить собственные страдания. В обоих случаях любовь постепенно переполняет вас, уверяя в том, что вы ее достойны. Таким образом, чтобы выработать надежную привязанность, вы должны быть открытыми любви и открытыми к сострадательной самоосознанности.
К счастью, искренне любящий партнер способен помочь вам развить сострадательную самоосознанность, а сострадательная самоосознанность способна помочь вам стать более открытым искренне любящему партнеру. Обе эти составляющие усиливают друг друга и позволяют вам почувствовать свою привлекательность, увидеть партнера в более благоприятном свете и вместе работать над созданием счастливых, здоровых отношений. С их помощью вы увидите партнера таким, какой он есть, без шаблонных искажений. И этот образ будет с вами всегда и везде, вы сможете опереться на него в трудную минуту.