Точно любишь
Шрифт:
Идея, что правильный партнер дает нам возможность ощутить любовь и счастье, живет в наших мечтах и любовных романах. Всем нам она хорошо знакома. А вот концепция сострадательной самоосознанности требует дополнительных пояснений. Она появилась благодаря моему интересу к теме личностных изменений. Пока я рылась в кипах исследований и анализировала собственный клинический опыт, выяснилось, что идея сострадательной самоосознанности является ключевой для изменения и исцеления личности. Она состоит из двух компонентов: самоосознанности и самосострадания (подробнее речь о них пойдет ниже). В следующих главах я также расскажу об упражнениях, которые позволят вам выработать необходимые навыки.
САМООСОЗНАННОСТЬ
Чтобы улучшить близкие взаимоотношения, следует разобраться, какой вклад
Однако если вы продолжите отслеживать те установки, которые подпитывают ваши предубеждения о себе и партнере (или потенциальном партнере), то начнете лучше и четче их различать. Перестав принимать предубеждения за абсолютную истину, вы будете легче внедрять в свою жизнь положительные перемены.
Проще всего рассматривать самоосознанность как сумму трех компонентов: эмоциональной самоосознанности, ментальной самоосознанности и ментализации. Обо всех трех я подробно рассказываю ниже.
Эмоциональная самоосознанность
Эмоции придают жизни насыщенность, которой не было бы, воспринимай мы мир исключительно рационально. Например, есть разница между пониманием, что новое романтическое увлечение составит вам хорошую партию, и ощущением, что вы на седьмом небе от счастья.
Открываясь эмоциям, мы порой отмечаем убеждения и ощущения, о которых прежде не подозревали или о силе которых не догадывались. Например, женщина может понять, что влюблена в друга, лишь ощутив укол ревности от того, что тот встречается с кем-то еще. Или еще: женщина, которая знает, что любит проводить время в одиночестве, осознаёт, насколько для нее это важно, когда кавалер становится слишком навязчив. Эмоции не только оживляют наше существование, но и дают нам руководство к действию.
Но важно не просто уметь понимать свои эмоции — нужно учиться их регулировать и контролировать, чтобы они не затмевали разум. Люди пытаются осуществить это разными способами, одни из которых работают, а другие — нет. Например, многие из нас пытаются подавлять, отрицать или заглушать неприятные чувства. Если делать это слишком часто, то эмоции уходят глубоко внутрь, но только для того, чтобы впоследствии вернуться, заставляя нас расплачиваться агрессией, депрессией и тревожностью. Еще один подход — многократно обдумывать причины и последствия проблемы в поисках ее решения. В этом случае, если человек не находит ясного или реалистичного ответа, он попадает в порочный круг: сначала чувствует тревогу и беспокойство, пытается решить проблему, чтобы успокоиться, не может сделать этого и, как результат, испытывает еще более сильную тревогу. Или настолько глубоко погружается в ситуацию, что эмоции начинают давить на него, словно тяжелый камень.
Люди, умеющие управлять своими эмоциями, напротив, способны выдерживать и принимать их. Они могут использовать описанные выше стратегии, но не доходят до саморазрушения. Например, они могут подавить эмоцию, находясь на работе, но разрешают себе погрустить дома и поговорить о своих чувствах с партнером или кем-то еще. Их не пугает стрессовое состояние, поэтому они не лезут из кожи вон, чтобы защититься от него. Это позволяет им быть более осознанными. Они ловят волну своих эмоций, а не тонут в них.
Чтобы стало еще чуть более ясно, о чем я говорю, представьте человека, который скорбит о смерти близкого друга. Если он боится своей печали или хочет скрыться от нее, он будет стремиться заглушить свои чувства, но в результате застрянет в эмоциональном оцепенении (которое, несомненно, защитит его от боли) и не сможет искренне общаться с другими людьми. Человек, который готов принять собственную печаль, напротив, способен поделиться ей и поддерживать эмоционально близкие отношения. Несомненно, проживать негативные эмоции всегда болезненно, но те, кто умеет их регулировать, не страдают в той мере, как те, кто пытается побороть свои чувства.
Многие полагают, что принять трудную ситуацию означает либо переломить ее, либо смириться с ней. Те, кто не готов это сделать, пытаются отрицать собственный опыт, оставаясь наедине со стрессом, но не понимая
Например, Амелия не хочет принимать тот факт, что муж недобр с ней, потому что боится: в таком случае ей придется либо уйти от него, к чему она не готова, либо навсегда смириться с тем, что она несчастна. На самом деле ее чувства не приговаривают ее ни к одному из этих вариантов. Они означают лишь то, что она несчастна в данный момент. Как только Амелия признает и примет это, она установит контакт с собой, что позволит ей взглянуть на проблему под другим углом. Ей откроются новые перспективы и варианты — например, понимание, что без мужа ей будет лучше или что они могут вместе работать над отношениями. Она в любой момент может смириться с обстоятельствами, но даже в этом случае примет решение, будучи в ином состоянии, способная сознательно продумать, как ей лучше всего продолжать жить в браке.
Разграничение мыслей и эмоций
Важно понимать разницу между мыслями и чувствами. Возможно, вы удивитесь, но многие их путают. Например, нередко можно услышать такую фразу: «Я чувствую, что слишком много молчал на том свидании». Конечно, это мысль, а не эмоция. Эмоция проявляется на физиологическом (процессы возбуждения — торможения) и на психологическом уровнях — то, как мы к ней относимся, переживаем ее. Поэтому вы можете стыдиться того, что много молчали на свидании.
Когда мы принимаем мысли за эмоции, настоящие эмоции остаются за гранью нашего восприятия. Часто, чтобы начать воспринимать себя с более эмоциональной точки зрения, достаточно просто отследить эту ошибку и сконцентрироваться на чувствах. Например, осознав, что испытываешь стыд, можно понять, что боишься осуждения. И тогда уже обратиться за ободрением и поддержкой или осознать, что страх не имеет под собой оснований.
Чтобы проиллюстрировать, как плохое понимание своих чувств способно стать проблемой, приведу один случай из своей практики. Женщина — назовем ее Максин — страдает из-за неверности мужа. Она говорит: «Я чувствую, что больше не могу ему доверять. И вправду, как? Он скажет, что был на работе, тогда как на самом деле…» И она продолжает рассказ обо всех отвратительных поступках, которые он совершил. Она говорит отрывисто и зло. Чем больше она рассказывает, тем сильнее становятся ее печаль, отчаяние и смятение. Несмотря на эмоциональную подачу, ее подозрения и примеры неверности мужа — это мысли, а не чувства. Поэтому я предлагаю ей сосредоточиться на том, что она чувствует. После нескольких наводящих вопросов она признаёт, что чувствует злость, грусть, страх и боль. Она плачет, потому что соединяется с этими эмоциями, и чувствует, что ее услышали. Есть стереотип, что психологи провоцируют пациентов на слезы, но моя цель (и терапевтическая роль во время этой беседы) — помочь Максин открыться навстречу своим чувствам и ощутить, что ее услышали. Слезы — неизбежный побочный эффект этого процесса. Неважно, захочет ли Максин спасать свой брак, теперь она соприкоснулась со своей болью, и эту боль нужно исцелить. Теперь она может начать над этим работать.
Упражнение. Открываемся эмоциям
То, как вы называете свои чувства, — это способ определить их. Чтобы осмыслить свое состояние, вам придется абстрагироваться от него. Это позволит вам — пусть только на мгновение — погрузиться в собственные эмоции. Чтобы лучше понять этот тезис, подумайте о том, что вы чувствуете прямо сейчас. Серьезно, пожалуйста, сделайте это прямо сейчас. Я подожду.
Обратите внимание, как вы перешли от концентрации на своих ощущениях к попыткам дать им точное определение. Эта способность переключать внимание пригодится вам, чтобы испытывать чувства, при этом не погружаясь в них с головой, особенно когда эмоции очень сильны. Лучший способ натренировать ее — начать применять на слабых эмоциях, которые вряд ли захватят вас целиком. Несколько секунд назад вы сделали паузу, чтобы поразмышлять над своими чувствами. Регулярно выполняйте эту практику в разное время дня. Например, за обедом, перед выходом из дома по утрам или когда приходите на работу. Важный нюанс: вам нужно научиться направлять свое восприятие эмоций — повышать осознанность и передвигаться между пребыванием в них и сознательным наблюдением за ними.