Только с тобой. Антифанатка
Шрифт:
Это все было так отвратительно, что я сжала кулаки. Вот же урод. Настоящий моральный урод. А Сережа хотел быть на него похожим…
– Они ненастоящие! – заорал вдруг кто-то из толпы. – Это подделка!
– Точно! – раздался еще один голос. – Банк приколов! Кезон нас обманул!
– Фальшивка! Фальшивка! Фальшивка! – разнесся над улицей разочарованный гул. Я от удивления едва собственной слюной не подавилась. Да что за цирк устроил этот Кезон?!
Люди успокоились. Перестали делить деньги. Замерли и подняли головы вверх – на своего кумира. Они тоже не понимали, что происходит, как и я. И, как я была уверена, были
– Стоп! Стоп-стоп! Розыгрыш, леди и джентльмены! – раздался его громкий уверенный и смутно знакомый голос. Американский английский. Почти без акцента. Чуть развязный. Насмешливый. – Это был розыгрыш! Деньги фальшивые. Это просто пранк.
Я думала, фанаты сейчас просто на стены полезут, чтобы достать Кезона и линчевать его. Однако парни и девушки, порядком потрепанные после битвы за деньги, заулыбались. Они вообще нормальные или как?! Эй, ребятушки, вас этот тип за идиотов держит, какого демона вы не хотите ему отомстить?! Врезать промеж глаз, чтобы белоснежная улыбка с этой самодовольной рожи пропала.
– Никогда не ведитесь на то, что дают бесплатно, – громко и выразительно продолжал Кезон. – Это никогда не закончится ничем хорошим!
Толпа фанатов поддержала его криками, и я с досады стукнула кулаком по панели приборов. А где же прилюдное линчевание этого козла?
– Сегодня жарко, а до концерта еще не скоро. Поэтому каждому – напитки и еда за на наш счет! Все поняли?
– Да-а-а! – прокричали обезумившие от счастья фанаты и стали скандировать имя своего кумира:
– Ке-зон! Ке-зон! Ке-зон!
Он поклонился. Да так театрально, что я скривилась.
– Я тебя люблю! – истерично провизжала какая-то девица.
– Ты же сказал, что ничего не дают бесплатно! – заорал следом какой-то бойкий парнишка, сидящий на плечах у своего друга. На нем была футболка с символикой группы – череп с крыльями.
Кезон вновь улыбнулся.
– Верно! Мы угощаем вас, а вы взамен расскажите, какая мы крутая группа! И даже если Гектор будет лажать, делайте вид, что не замечаете, – доверительно сообщил Кезон, после чего чья-то рука втянула его в номер. Окно захлопнулось. Фанаты заорали пуще прежнего. И я вдруг поняла, что провести музыкантов через всю эту толпу будет делом нелегким. И охрана не поможет.
В это же время как по мановению волшебной палочки подъехал фургон с логотипом известной международной сети быстрого питания. Оттуда выскочили бойкие парни в фирменной фиолетово-зеленой форме и стали раздавать всем вокруг бесплатные газировку и гамбургеры. О деньгах, сыплющихся с неба, напоминали только стоптанные купюры на асфальте. Фанаты и случайно оказавшиеся рядом прохожие были счастливы.
– Обалдеть, – похлопала ресницами Оксана. – Это что сейчас было?..
– Похоже на рекламу, – отозвалась я неуверенно. И тут до меня дошло: – Слушай, точно! Когда я искала информацию по группе, мне попалась одна статья – эта сеть заключает договоры со знаменитостями. И с «Лордами» тоже! Поэтому около угла того дома тип с профессиональной камерой стоял! – дошло до меня вдруг. – Они это все снимали, чтобы потом в интернет выложить!
– Офигеть Кезон круто рекламу в жизнь интегрировал, – усмехнулась коллега и спохватилась: – Так, Наташа, я звоню Вадиму, уточню кое-что и будем прорываться к отелю. Нам нужно встретиться с их тур-менеджером.
До Вадима она не дозвонилась, только до его зама.
Через толпу без приключений прорваться не получилось. Меня схватил за руку плотный парень в кожаном жилете. Бедняга, как он только в нем не спарился!
– Эй, твои родители случайно не пекари? – спросил он, оглядывая меня с ног до головы плотоядным взглядом. – Откуда у них такая крошка?
Я закатила глаза. Этот подкат стар, как мир.
– А твои случайно не скребли по сусекам? – ласково спросила я и резко выдернула руку из его пальцев. – А то откуда у них такой колобок?
Его друзья, жующие бесплатные гамбургеры, захохотали, а парень насупился, но, слава богу, преследовать нас не стал, и мы добрались до крыльца, ведущего в гостиницу. Охрана, что не давала фанатам «Красных Лордов» прорваться внутрь, внимательно изучила наши пропуска и пропустила. И из солнцепека, духоты и шума мы попали в прохладный холл с колоннами и мраморным полом. Изысканно пахло свежими цветами и ванилью – совсем немного, чуть горьковато, но при этом утонченно. В лаундж-зоне я увидела нескольких мужчин и женщин – все они были одеты так, словно собирались на важное мероприятие. Выглаженные рубашки-поло, идеальные стрелочки на брюках, коктейльные платья из последних коллекций, украшения, сумки, часы, модная обувь… В джинсах, футболке и кедах я почувствовала себя не в своей тарелке. Но лишь на мгновение.
Вздернув подбородок, я направилась к стойке администратора. На нас с Оксаной весьма выразительно взглянули, но от комментариев воздержались. И уже через четверть часа мы общались с тур-менеджером «Красных Лордов» – молодым мужчиной с прилизанными черными волосами и серьгой в носу. Звали его Грегори, он широко улыбался, но оказался той еще скотиной.
– Мы нашли другую гостиницу для вашей команды, – сказала ему я. Я часто вела переговоры, потому что не у всех коллег знание английского было хорошим. Оксана сейчас и половины не понимала. – Учли все требования. К тому же она находится в тихом месте на закрытой территории, где фанаты не смогут помешать отдыху музыкантов.
– Отлично. Мы готовы выдвигаться через полчаса, – жизнерадостно заявил нам. – К приезду должен быть готов завтрак для всех членов команды. Не забудьте про мармеладных мишек для Марса, клубничное молоко для Феликса и десерт для Гектора… Как его, – защелкал пальцами в воздухе тур-менеджер. На его лице появилась улыбочка а-ля: «А читаете вы звездный райдер, господа?»
– Рисовый крем, – подсказала я ему. Да мы его проштудировали, этот райдер!
– Верно, это рисовое дерьмо я и имею в виду, – кивнул тур-менеджер. – Ах, да, кое-кто хочет поплавать в бассейне. Вода должна быть не выше двадцати пяти градусов. Окей?
– Окей, – ответила я, записывая все его поручения в блокнот. – Все будет сделано.
– Какова длина бассейна? – спросил Грегори.
– Сейчас уточню, – с каменным лицом ответила я и набрала номер администратора из спа-отеля. Вот козлы. Какая им разница, какая длина?!
Сказать, что сотрудница спа-отеля удивилась, не сказать ничего. Но длину бассейна я узнала. Двадцать пять метров.
– Что за метры? Сколько в футах?
Я тотчас полезла в интернет.
– Чуть больше восьмидесяти двух, – ответила я.