Топтатель бабочек 2

Топтатель бабочек 2 .

Приключения профессионального попаданца.

Часть первая. Бога-император.

Стоит над горою Алеша.

Не. Гора не очень большая. Это просто я еще маленький. Для меня и холмик гора. Мне всего девять лет. В кого я попал? По полной программе. В того, кто умрет

***

– Просыпайтесь ваше высочество!

– А? Кто я?

– Вы царевич Алексей Петрович.

– А мой отец стало быть царь Петер 1?

– Дык.

– Датебайо! Я теперь точно стану хока... хорошим царем! Когда время придет.

Ага как же, думаю про себя. Так мне и позволит стать хокаге российским царская камарилья. Петр 1 это же голимый Ельцин! Жополиз иностранщины всякой! В воздухе пахнет Петрестройкой!

– Какой год нынче?
– машинально спросил я и не стал вникать в местное бормотанье слуги, так как у меня сразу всплыл интерфейс с календарем. 1699 год. Ну хоть нейроимплант пашет штатно.

– И как жить дальше?
– вздохнул я, быстро прочитав историческую справку о своем лузерском персе. Его маму только недавно заточили в монастырь. Отец скоро себе очередную кошелку найдет и наплодит новых наследников. А меня удавят по тихому. И бегство за границу не поможет. Отец большой друг всего заграничного и у него везде кенты там в гейропах. Отец даже проплять сделает императрицей. Ибо она ИМПОРТНАЯ проплять! Нет, я ничего конечно. И к дамам нетяжелого поведения отношусь толерантно. Но при этом твердо ориентируюсь на отечественного производителя. И чем ему русские бабы не угодили? Вшей у них меньше, а кавая больше.

– А жить дальше будет интересно и весело!
– отозвался слуга: - Ваше высочество поедет учиться за границу с генералом Карловичем! В замечательный город Дрезден! И вас там научат нужным наукам и политесу.

– Шо?!
– испугался я зачумленного Дрездена: - Прямо сейчас еду?

– Нет, генерал пока болен.

– Чтоб он сдох совсем!
– скрипнул я зубами, одевая рубаху: - Что я очумел совсем в Дрезден вшивый ездить? Политес это наука кланяться для мелкопоместных дворян. А я царевич! Второе лицо в государстве. Мне эта наука без надобности.

Тут мелькнула справка о судьбе Карловича. Я сразу повеселел. Он и правда сдохнет скоро. Дрезден пока откладывается. Точней отменяется. Скоро война со шведами. Батю под Нарвой напинают хорошо. Так что ему не до моего воспитания будет. Хотя с другой стороны и содержание мое будет малобюджетным. Все же пояса затянут. Батя просрет через год полторы сотни пушек. Всю казну войсковую. Останется в начале войны без армии и артиллерии. Штоб его там этого идиота шведы отымели! Хер Пидер, понимашь!

Какого хрена этот алкаш Петруха строит из себя военачальника? Он же токарь знатный. Вот и точил бы разную круглую херню. Стране нужны токаря на каждом заводе. Чего он в Александры Македонские лезет? Скоро по миру пойдем с его воинских утех бездарных. Хотя жаловаться не приходится. У меня случай всех злее будет. Мне бы выжить как-то и то радость будет. Это мамка монастырем ограничится. А мне придется освобождать путь к трону для разных выблядков. Тут монастырем не отделаешься. Только хирургически.

Добро бы выблядки были деловитые! А то ведь передавят их просто безпантово. И сами не гам и другим не дам. Нет Алеша! Мы пойдем другим путем! Надо срочно становиться хокаге! Чтобы все зауважали. Хотя для начала неплохо бы собрать команду свою. В принципе время еще есть, до того, как поведут как барана на веревочке на бойню. Сначала на этой уродской Шарлотте меня женят. Потом эта худосочная саксонка помрет родами, успев создать Петра 2. А там я резко стану никому не нужным, так как Катька нагуляет наследника Петра 3 для хера Питера.

***

– Привет Хер Пидер! Опять в дымину?

– Ты как с отцом разговариваешь сопляк мелкий?

– А чего? Тебя все так так зовут.

– Так меня зовут только почтенные заграничные люди! Им можно, ибо они из цивилизованной Европы к нам понаехали! И мы тут немытая Россия!

– Чего это не мытая? Побольше их моемся! В баню регулярно ходим.

– Да? Не порядок! Надо повысить налог на бани и веники. Нельзя обижать иностранцев. Если они говорят немытая, то должны быть немытыми! Иностранцы никогда не ошибаются!

А Хер Пидер-то матерый тролль! Ишь какая загогулина. Может и правда подменыш, а не природный царь? Или в Голландии подсел на тяжелые наркотики?

– А ты сынок вместо Карловича покойного получишь нового воспитателя! Настоящий саксонец! Хер Нагибатор! Тьфу! Найгебауер! Вот! В университетах обучался!

Смотрю справку по Нагибатору. Не очень хороший дядя, однако. Роду подлого. Русофоб. Прославится тем, что будет писать хулительные памфлеты про немытую Россию. Прямо счастье привалило! Потренироваться на нем в тонком искусстве отравления? Пусть откушает русских грибков. Зачем такому Нагибатору жить? Пущай в след за Карловичем валит в лучший мир.

Царь заметил мое КИ которое я пустил в сторону Нагибатора и вздохнул:

– Ну чего ты Алеша так иноземцев не любишь? Они разные науки превзошли. Паровой двигатель недавно придумали. Чудо-расчудесное!

– Пф! Этот двигатель еще тыщу лет назад грек александрийский придумал! Тоже мне хитрость великая! Да там ничего хитрого и нет. Пустяшная забава. Можно и получше сделать. Ты батюшка не учил бы меня жить, а помог материально!

– А чего тебе не хватает? Живешь под присмотром тети Наташи в Преображенском на всем готовом!

– А вот у тебя был свой Потешный полк, когда ты был маленьким! Мне, стало быть, тоже хочется потехи. Командовать можно научиться только на практике. Методом проб и ошибок.

– Так будут тебе солдатики! Покомандуешь вволю! Тебе пехоту али кавалерию?

– Мне хочется свой стройбат иметь! Стройбат круче всех!

– Это в смысле строительный батальон? А пошто так?

– А какой смысл ходить по торным путям? Ты уже забавлялся пехотой. Не интересно. А кавалерия всю округу засрет. Хочу инженерный полк создать. Чтобы от полка и польза была какая, а не только зря хлеб жрали. В мирное время они будут полезные государству строения ладить. В военное время будут крепости ломать вражеские. Мины подводить, укрепления строить. Тут надо все технически, а не маршировать без толку!