Тосты - заморочки
Шрифт:
– Петух, гражданин!
– А как называется жена петуха?
– Курица.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты... Принесите мне парочку!
Так выпьем же за то, чтобы наш праздник с самого начала был веселым и шумным и чтобы хозяевам не пришлось так же мучиться, как иностранцу, дабы развеселить своих гостей!
Бармен говорит знакомому:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
Предлагаю выпить за то, чтобы сколько бы мы ни собирались, нам не грозила столь бесславная смерть.
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.
– Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель.
– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: «Избавьте меня от этого паразита!»
– Ну и что?
– Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
Так выпьем же за то, чтобы, собираясь вместе на какое-либо торжество, мы как можно яснее и до самого последнего момента праздника могли понятно излагать свои мысли!
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?
– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша дружеская беседа на этом празднике, словно шампанское, искрило остроумными высказываниями и веселыми замечаниями!
– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
Предлагаю выпить за то, чтобы чувства и эмоции, которые мы приносим в нашу компанию, были искренними и не зависели от методов, которыми нас воспитывает сама жизнь!
Врач-наставник говорит практиканту:
– Китов, иди сделай больному укол.
Вместе с Китовым идет его однокурсник Сидоров.
– А ты куда? – спрашивает доктор.
– А у нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
Поднимем же бокалы за то, чтобы, во-первых, нас никогда не подводила узкая специализации, а во-вторых, мы всегда могли бы обратиться за помощью к присутствующим здесь друзьям!
Женский конгресс долго заседал
Давайте выпьем за мир! Только так мы сможем беспрепятственно собираться тем же составом из года в год!
Случайно встретились два приятеля, долго не видевшие друг друга:
– Как живешь? – спрашивает один у другого.
– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба-Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы только добрые сказки становились реальностью!
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?!
Так выпьем же за то, чтобы всегда жить под эгидой четвертой, зрелой любви, когда есть с кем, есть где и есть чем!
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
Вот так и в жизни, мы нередко принимаем желаемое за действительное. Так выпьем же за то, чтобы у каждого из присутствующих в кармане звенели ключи как минимум от дворца, а дома их верно ожидали прекрасные половины (для мужчин) и верные мужья, которые и построят этот дворец (для женщин)!
В одном из городов Южной Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
– Все свидетели на месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья.
– Все в порядке, – отвечает один из свидетелей, – он повешен, осталось только вынести приговор.
Поднимем бокалы за то, чтобы в нашей компании никто никого не обвинял, невзирая на сплетни и даже на проступки здесь собравшихся!
Больной пришел в себя после сложной операции.
– Слава Богу, все уже позади!
– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.
Новичок потерял сознание.
Предлагаю выпить за оптимизм, пусть все присутствующие здесь даже в сложной критической ситуации сохраняют хорошее расположение духа!
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих.