Трансерфинг реальности
Шрифт:
У цыган есть метод, называемый цыганским гипнозом. Это так называемый «метод трех да». Цыганке, чтобы уговорить прохожего выложить деньги, необходимо решить очень сложную задачу. Во-первых, завладеть вниманием, во-вторых, завоевать доверие человека, в-третьих, выманить у него деньги под каким-нибудь предлогом.
Она начинает разговор с безобидного вопроса, например, как пройти на такую-то улицу. Прохожий, если он еще не пострадал от этого метода, не считает для себя обременительным ответить на простой вопрос. Вот и первое «да»: он знает, как туда добраться и начинает объяснять.
Далее, она участливо осведомляется, что похоже, у человека на душе висит какой-то груз. Это
Она с участием говорит, что может помочь в разрешении проблемы. Цыганка задает третий вопрос: «Вы хотите решить проблему?» Человек уже озадачен, он думает о своей проблеме, но по отношению к цыганке, он уже спит крепким сном. Конечно, он хочет, чтобы ему хоть чем-то помогли. Все кругом только и делают, что требуют, а тут предлагают помощь. Человек произносит свое третье «да». Все, он в трансе, его можно брать за ручку и вести за собой, аккуратно навешивая ему на уши длинную лапшу.
Во сне человек принимает ситуацию, как есть, будто все идет как надо. Мы не осознаем сновидение по той причине, что разум спрашивает себя: «Это объяснимо? Это возможно?» – и сам же соглашается. Ведь он привык, что все видимое реально, возможно и объяснимо. Разум проснется только в том случае, если скажет себе: «Нет, это невозможно. Что-то здесь не так. Значит это сон».
В общении вам не обязательно вводить человека в транс. Достаточно повернуться вместе с ним в одну сторону по течению. Поэтому начинать нужно всегда с согласия.
Если вы где-то допустили промах и ожидаете, что вас собираются справедливо обвинить, не готовьтесь к обороне. Просто признайте свою ошибку упреждающе. Тот, кто собирается обрушить на вас гнев правосудия, скорей всего сразу примет великодушную и снисходительную позицию. В таком случае нельзя сказать, что лучшая защита – это нападение. Получается, вы заранее согласились с линией оппонента, и тем самым дали зеленый свет его внутреннему намерению. Своим упреждающим повиновением вы реализуете его внутреннее намерение поставить вас на место и заодно повысить свою значимость. Но поскольку вы делаете это не вынужденно, а по своей воле, ваша значимость от этого никак не страдает. Таким образом, вы убиваете двух зайцев: повышаете значимость оппонента, за что он будет вам благодарен, и не роняете свою.
Защищая свои ошибки, вы гребете против течения и отдаете энергию маятникам. Желание во что бы то ни стало оправдаться вызвано повышенным уровнем внутренней важности. Сбросьте с себя этот непосильный груз, возьмите себе право на ошибки и позвольте себе их делать. Не защищайте свои ошибки, а сознательно признавайте их. Вам сразу станет жить значительно легче.
В главе Течение вариантов я уже говорил, что замечания людей в ваш адрес, которые вас раздражают, могут быть для вас полезны. Предложения других, которые вы по первому побуждению расположены встретить в штыки, в конечном итоге оказываются не лишенными смысла. Вас задевают замечания и предложения других, если у вас в чем-то завышен уровень внутренней важности. Отбросьте важность, перестаньте сопротивляться течению и признайте чужую правоту, или хотя бы примите к сведению.
Скажите этому человеку, что он действительно был прав, когда говорил то-то. Увидите, что будет. Вы могли бы и не говорить ему, но все-таки сделайте это. Ведь вы ничего не теряете. Каждый ошибается, и дурак, и умный. Но отличие умного в том, что он признает свои ошибки. Так вот, когда вы вслух признаете, что человек был тогда прав, вы сразу добьетесь его расположения.
Люди живут в агрессивном мире маятников, где нужно ежеминутно отстаивать свои позиции и защищаться. А тут вы сами предлагаете человеку сделать это за него. На данный момент проблема защиты своих позиций по отношению к вам у этого человека решена. Он сразу же испытывает облегчение. Он вам благодарен за то, что вы помогли ему в схватке. Вы для него уже не потенциальный противник, а союзник. Вся эта ситуация прокручивается в голове вашего партнера мгновенно на подсознательном уровне. Вы мыслите точно так же, когда спите наяву. Но если вы практикуете осознанность, вам будет нетрудно и даже интересно взять на себя роль свидетеля чужой правоты.
Когда кто-то в вашей среде оказался прав, другие промолчат, а вы вслух признайте правоту этого человека. Если для него данный момент имеет принципиальное значение, он будет вашим должником. В любом случае, он будет вам благодарен, причем по большей части неосознанно.
Представьте себе, в каких джунглях живут люди. Им требуется постоянно быть начеку, рассматривать всех в качестве потенциальных противников, даже если отношения внешне выглядят дружелюбными. Каждый заботится о себе и находится в постоянной готовности к обороне. Это вовсе не преувеличение, просто мы все очень привыкли к такому положению вещей.
В такой среде вы станете просто сокровищем, настоящей находкой для людей, уставших от борьбы. Вы представляете, сколько союзников можете завоевать?! А требуется для этого всего ничего: сбросить свою важность и не полениться признать чужую правоту. Вы действуете осознанно, и в этом ваше преимущество. А люди спят, и они вам спасибо не скажут. Но если бы они могли проснуться и осознанно выразить свое отношение к вам, то вы бы услышали: «Да этот человек довольно не глуп. Этот человек мне симпатичен. Я чувствую к нему расположение. Золотко».
Вслух вам это никто не скажет, и даже про себя не скажет тоже. Однако если выразить подсознательное ощущение, то оно будет звучать именно так. Представляете, какое золото валяется у вас под ногами? Люди, озабоченные и отягощенные важностью, обычно бредут и не замечают, что у них под ногами лежат настоящие самородки. У вас есть огромное преимущество: осознанность, отсутствие важности и внимание к людям. Возьмите себе это преимущество, и вы увидите золото там, где другие видят только камни.
Настройка на фрейле
Люди, общаясь между собой, подстраиваются друг под друга в той или иной степени. Учитывается характер, темперамент, уровень интеллекта, манеры, и так далее. Если настройка не получается, взаимопонимания достичь не удается, и общение сводится к сотрясению воздуха словами. Не настроившись на частоту партнера, вы не добьетесь взаимопонимания.
Термин «настройка на частоту партнера» носит чисто условный характер. Вы, конечно, понимаете, что я пользуюсь такой упрощенной моделью для удобства. Как именно происходит настройка на физическом уровне, для нас в принципе не важно. Суть в том, что каждый человек имеет характерный индивидуальный набор параметров личности – фрейле.