Трансерфинг реальности

Зеланд Вадим

Родом он был из Германии. Многочисленные поклонники Карла Мая были абсолютно уверены в том, что он и есть тот самый знаменитый вестмен – Разящая Рука, каковым он себя представлял в своих книгах. Иных мыслей почитатели не могли допустить. Ведь они нашли себе объект для восхищения и подражания, а когда кумир живет рядом, это вызывает еще больший интерес. Каково же было их удивление, когда стало известно, что Карл Май никогда не бывал в Америке, а некоторые произведения были им созданы в тюрьме. Произошло развенчание мифов, и поклонники обратились в ненавистников. Ну а кто виноват? Ведь они сами сотворили себе кумира и установили отношение зависимости: «ты являешься нашим героем при условии, что все это правда».

Во втором варианте,

когда на месте искусственно создаваемых иллюзорных качеств вообще нет никакого объекта, возникают розовые мечты и воздушные замки. Мечтатель витает в облаках, пытаясь уйти от неприглядной реальности. Тем самым он создает избыточный потенциал. Равновесные силы, в таком случае, чтобы разрушить воздушные замки, будут постоянно сталкивать мечтателя с суровой действительностью. Даже если такой мечтатель сможет увлечь своей идеей массу людей и создать маятник, все равно утопия обречена, потому что избыточный потенциал возник на пустом месте, и равновесные силы рано или поздно остановят этот маятник.

Еще один пример, когда предмет переоценки существует только в идеале. Допустим, женщина рисует в своем воображении портрет идеального мужа. Чем тверже ее убеждение в том, что он должен быть именно таким-то, тем сильнее создаваемый избыточный потенциал. Ну, а погасить его можно только субъектом с качествами, совершенно противоположными. А потом остается только удивляться: «И где же были мои глаза?» И наоборот, если женщина активно ненавидит пьянство и грубость, она словно попадает в ловушку и находит себе алкоголика или грубияна. Человек получает то, чего активно не приемлет, потому что излучает мысленную энергию на частоте своей неприязни, а вдобавок, еще создает избыточный потенциал. Жизнь часто соединяет вместе людей совершенно разных, которые, казалось бы, совсем друг другу не подходят. Так равновесные силы, сталкивая людей с противоположными потенциалами, стремятся их погасить.

Особенно ярко действие равновесных сил проявляется на детях, потому что они энергетически более чувствительны, чем взрослые, и ведут себя естественно. Если ребенка излишне восхвалять, он начнет тут же из вредности капризничать. А если вы будете перед ребенком заискивать, он станет вас презирать, или, по крайней мере, уважать уж точно не будет. Если всеми силами стремиться сделать из ребенка благовоспитанного паиньку, он скорей всего свяжется с дурной компанией на улице. Если пытаться вылепить из него вундеркинда, он потеряет всякий интерес к учебе. И чем активней обрушивать на него всевозможные кружки и школы, тем больше вероятность, что он вырастет серой личностью.

Наилучший принцип воспитания и отношения к детям (и не только), при котором не создается избыточный потенциал – это обращаться с ними, как с гостями, что означает дать им внимание, уважение и свободу выбора, не позволяя при этом садиться себе на голову. Отношение должно строиться по той же аналогии, что вы сами не более чем гость в этом мире. Если вы принимаете правила игры и не бросаетесь в крайности, вам дозволяется выбирать все, что есть в этом мире.

Позитивное отношение одних людей к другим так же распространено, как и негативное. В данном случае наблюдается некоторое равновесие. Есть ненависть, и есть любовь. Ровное хорошее отношение не вызывает появления избыточного потенциала. Потенциал возникает, когда происходит заметное смещение оценки относительно номинальной величины. Нулевой отметкой в шкале смещения можно считать безусловную любовь. Как вы знаете, безусловная любовь, при которой не возникает отношений зависимости, не создает избыточный потенциал. Но такая любовь в чистом виде встречается редко. В основном, к чистой любви добавляются примеси права обладания, зависимости и переоценки. От права обладания трудно отказаться – обладать предметом любви вполне естественно и, в общем, нормально, пока это не переходит в две крайности.

Первая крайность – желание обладать предметом любви, который

вам вовсе не принадлежит и даже не подозревает об этом желании. (Вы, конечно, понимаете, что я имею в виду не только физический аспект обладания.) Это классический случай неразделенной любви. Безответная любовь всегда порождала много страданий. Однако механизм здесь не такой тривиальный, как может показаться. Вспомним опять пример с цветами. Вот вы любите гулять среди них и любоваться ими, и вам никогда не придет в голову терзаться мыслями, а любят ли они вас. Теперь попробуйте себе представить: что думают цветы о вас? Появляются разные нехорошие предположения, типа: страх, опасение, неприязнь, равнодушие. А почему они должны вас любить? Или вот, у вас возникло желание держать их в руках, а нельзя – они растут на клумбе, или дорого продаются. Все, это уже не любовь, а отношение зависимости, и по вашему настроению пробегает тень негативных эмоций.

Итак, в одном месте находится предмет вашей любви, в другом месте находитесь вы и хотите, чтобы предмет принадлежал вам, то есть создаете энергетический потенциал. Можно предположить, что этот потенциал будет притягивать этот предмет к вам, подобно тому, как ветер устремляется из области высокого в область низкого давления. Как бы не так! Равновесным силам безразлично, как будет достигнуто равновесие, поэтому они могут избрать другой путь – отдалить предмет вашей любви еще дальше, а вас нейтрализовать, то есть разбить вам сердце. Вдобавок ко всему, при малейших неудачах, вы будете склонны все более драматизировать ситуацию («он/она меня не любит!»), поэтому такие мысли перетащат вас на линию жизни, где до взаимной любви очень далеко.

Чем сильнее ваше желание обладания, то есть ответной любви, тем сильнее действие равновесных сил. Конечно, если равновесные силы изберут направление, сближающее вас с предметом любви, то история закончится счастливым концом. Направление действия равновесных сил легко определить в самом начале зарождения любви: если у вас начнет просыпаться право обладания, то есть желание взаимности, и с самого начала что-то не получается, значит нужно резко сменить тактику. А именно, любить, не требуя награды, тогда неустойчивые колебания равновесных сил можно перетянуть и заставить работать на вас. В противном случае, ситуация лавинообразно выйдет из под контроля, и изменить что-либо будет почти невозможно.

Вывод один: чтобы добиться взаимности, надо просто любить, а не стараться быть любимым. В этом случае, во-первых, не создается избыточный потенциал, а значит, не появляются те 50 процентов вероятности, что равновесные силы будут действовать против вас. Во-вторых, если вы не стремитесь получить взаимность, у вас не возникают неконтролируемые драматичные мысли о неразделенной любви, и ваше излучение не затягивает вас на соответствующие линии жизни. Наоборот, если вы просто любите без права обладания, то параметры излучения удовлетворяют тем линиям жизни, где эта любовь взаимна. Ведь при взаимной любви тоже нет отношений зависимости. Если вы и так уже имеете, вас больше не беспокоит вопрос права обладания. Представляете, как повышаются ваши шансы только оттого, что вы отказались от права обладания! Да и потом, безусловная любовь – такая редкость, что одно это уже вызывает живой интерес и симпатию. Разве вам самим не будет приятно, если кто-то вас любит просто так, ни на что не претендуя?

Вторая крайность права обладания – это конечно ревность. В этом случае у равновесных сил тоже два варианта действия. Если предмет любви вам уже принадлежит, то первый вариант – еще больше вас сблизить. В самом деле, некоторым даже в какой-то степени нравится ревность второй половины. Но другой вариант действия равновесных сил сводится к разрушению того, что породило ревность, то есть самой любви. При этом, чем сильнее ревность, тем глубже могила для любви. Это все равно, что перейти от наслаждения ароматом живых цветов к производству из них парфюмерии.