Третий вариант
Шрифт:
Кажется, он понял. Вернее, попытался понять. Вы, наверное, думаете, что за его бабу с ребенком в животе я мог получить гораздо больше денег? Но я не хотел торговаться. Противно было после смерти Нади торговаться, имея такой козырь, как беременная женщина. Как-то не по-мужски, непорядочно.
Посмотрев на меня, он тоже не стал спорить и сразу же вышел из комнаты. Наверное, в этот момент у меня было не особенно приятное лицо.
К вечеру я получил ровно десять миллионов долларов. Только не говорите, что это очень много. И что он мог не заплатить. На самом деле это так мало за простое человеческое счастье. Оно стоит гораздо дороже. А он просто испугался.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
День все еще не последний…
Теперь я живу в небольшом американском городке. Название вам все равно ничего не скажет. Замечу лишь, что он находится на севере, в одном из тех штатов, где мало негров, латинос и всех остальных, которых я все-таки не очень люблю. Нет, я не расист. Просто большинство чернокожих, с которыми я встречался в Америке, почему-то были либо бездельники, либо попрошайки. А мне это всегда неприятно.
У меня солидный счет в банке, вернее, в трех местных банках. И теперь я могу скупить в этом городке все, что захочу. Я, наверное, даже местная знаменитость, человек, о котором никто ничего не знает. А мне и не нужно, чтобы обо мне знали. До более или менее крупного города отсюда не меньше двухсот километров, и я хочу жить относительно спокойно.
У меня неплохой дом, о котором я мог только мечтать в бывшем Союзе. Два этажа с большим подвалом, где я оборудовал тир и винный погреб. У меня целых три машины. Но не потому, что я такой богатый, а просто у большинства местных жителей по две-три машины. Конечно, джип, причем достаточно старый, чтобы не выделяться. И два средних американских автомобиля с очень мощными моторами, которые мне делали по заказу в Детройте. В этой стране, если не хочешь выделяться, нужно иметь очень большие деньги. И тогда ты можешь себе это позволить.
У меня даже есть небольшой пятиместный самолет, на котором я уже научился летать. Дело, оказывается, не такое сложное, как я думал. У меня есть все, что может пожелать человек и что можно достать за деньги. Мы живем здесь уже три года и дважды в год выезжаем в другие города, чтобы посмотреть мир. Я уже подал заявление, и мне обещали предоставить грин-карту на вполне официальных основаниях. Ведь я въехал сюда всего на три года, по их специальной визе, использовав те самые паспорта, которые были в чемоданчике моего главного заказчика.
Я сказал «мы» и не ошибся. Мы – это целая семья. Я, моя дочка Александра и наши собачки. Их три, и они полноправные члены нашей семьи. Моей дочери уже одиннадцать лет. Говорят, скоро наступит переходный возраст, и мне придется многое ей объяснять. И за папу, и за маму. Но я почему-то думаю, что это не так страшно. Мы с Сашей всегда находим общий язык. Найдем и теперь. По-английски она уже говорит так здорово, что я начинаю бояться за ее русский, в котором начинает появляться акцент.
Я знаю, что с женщинами мне не везет. Наверное, есть какой-то злой демон, который отгоняет от меня женщин. Или убивает их. А если и посылает, то такую стерву, как моя бывшая жена. Если бы я мог с ней помириться, то давно выписал бы ее сюда. И жили бы мы еще большей семьей. Я, моя дочка, мой сын и моя жена. Но как только я вспоминаю ее перекошенное истериками лицо, меня начинает колотить, и я отгоняю всякие опасные мысли. Моему сыну уже шестнадцать, скоро он заканчивает школу. Пусть только получит паспорт, я сразу пошлю ему приглашение. Конечно, приглашение будет не от меня, и, вообще, он поедет в туристическую поездку. А уж незаметно встретить его и укрыть от всех остальных я сумею.
Если демон действительно существует, то он какой-то непонятный. Как будто бывший ангел. В нем чувствуется какая-то двойственность. Если он хотел бы полностью оградить меня от женщин, то не стал бы знакомить ни с Ириной, ни с Надей. Весь мой опыт близкого общения с женщинами мог ограничиться только собственной женой. Но он разрешил мне встретить Ирину и Надю. Каждая погибла по-своему. Но каждая осталась рядом со мной. У меня в комнате, на втором этаже моего дома, рядом с кроватью стоят два кресла. Они всегда пустые. Как будто в них сидят Ирина и Надежда. Сидят и каждый вечер разговаривают со мной.
Вот и вся моя история. Миллионером я стал настоящим, и конец должен быть счастливым. Но мне почему-то невесело. Я скучаю по своему сыну. И вижу во сне мой любимый Ленинград. Пусть именуют его Санкт-Петербургом. Для меня он все равно Ленинград. Не потому, что носит имя человека, из-за которого до сих пор спорят миллионы людей. Просто я любил свой Ленинград. И это живет во мне, как память о моих женщинах, о моей молодости.
В последнее время я стал почти верующим человеком, иногда даже хожу в церковь. Может, бог действительно есть, и тогда мне не увидеться на том свете ни с кем из тех, кого я любил на этом. Мне прямая дорога в ад. Хотя невинных душ за мной не числится, смертоубийство все равно самый тяжкий грех. А у меня вдобавок к этому еще и грех гордыни. Я ведь сам решал и приговаривал для себя моих «клиентов». В общем, при любом исходе все мои радости могут быть только в этой жизни. В другой – меня не ждет ничего хорошего. Недавно получил сообщение, что в моем городе Собчак проиграл выборы. Я его никогда не любил. А теперь думаю – зря. Может, нам всем и нужен такой Собчак? Что-то в нем было от гоголевских персонажей. Даже фамилия какая-то странная. Немного смешная.
Как глупо пролетели все эти годы. Мог ли я думать, что распадется такая страна, как Советский Союз, не будет такой монументальной и, казалось, несокрушимой партии, как КПСС, не будет многого, к чему мы привыкли и что казалось таким вечным и несокрушимым? Мог ли я, корчась от боли, когда кисть моей левой руки лежала рядом со мной, думать о том, что спустя много лет, уже в Америке, мне сделают операцию и моя новая силиконовая рука будет ничуть не хуже бывшей настоящей? Мог ли я, вернувшийся с войны инвалид, оставшийся без семьи и без денег, думать о том, что в один прекрасный день стану миллионером и буду жить в Америке?
Так, значит, я очень счастлив? Нет, все равно нет. Как-то не получается счастья. Что-то не выходит. Дело ведь не в деньгах и не в моем большом доме. За столько лет я хорошо понял одну вещь: счастье не может быть внешним фактором. Оно всегда внутри нас. Счастье – это умиротворенная, безмятежная душа. А по мне счастье – это увидеть своего сына, построить с ним домик где-нибудь на берегу реки, выйти утром с удочкой. И чтобы нас провожала Сашенька. И рядом с ней стояли бы Ирина с Надеждой. Или одна из них. Может, тогда мне не нужны были бы и все эти деньги? Хотя не знаю, не знаю.
Сына я, конечно, рано или поздно вытащу. А про свою непутевую жизнь я думаю, что еще не все потеряно. Может, демон сжалится и пошлет мне еще одну женщину. И я буду беречь ее изо всех сил. Или умру вместе с ней, чтобы больше не оставаться одному. Никогда.