Твой персональный прорыв: как принципы Дзёдо помогают в жизни
Шрифт:
Рассуждая над вопросом воспитания детей, я пришел к очередному заключению, которое потрясло своей глубиной и важностью. А почему, собственно, я решил, что моим детям я могу навязывать правильные, как мне кажется, способы жизни? Почему родители считают, что ребенок во что бы то ни стало должен окончить школу на «5» и тогда он точно будет счастливым? Точно?! Вы в этом уверены? Сколько в мире отличников, которые так и не смогли устроить свою жизнь должным образом?
Что мальчик должен ходить на борьбу, а девочка на танцы – кто вам это сказал? А если ребенок не предрасположен к боевым искусствам, если ему это не нравится, если мальчику нравится рисование. Тогда что, нужно ломать его внутреннее состояние, его внутренний мир? Что кроется за таким вашим желанием? Могу смело предположить: компенсировать свои неудачи через ваших детей. Сделайте паузу – несколько минут побудьте с этим. Положите это предположение в свои внутренние установки. Исследуйте свои истинные мотивы. Чего вы добиваетесь? Каковы ваши скрытые намерения:
• показать,
• испытать радость от достижений вашего чада?
• доказать своим родителям, что вы лучше воспитывали своих детей?
• не испытывать стыд за своих детей перед окружающими?
• обеспечить себе достойную старость?
Почему родители иногда думают, что они хозяева детей? Почему родители поступают так, как будто дети – это их собственность?
Тем, кто спросит меня: «А что, разве это плохо – воспитать сильного мужчину и чувственную женщину?» я отвечу: «Это очень и очень хорошо. Важно понимать, что у каждого человека есть свои предпочтения и свои таланты. Прошу вас обратить внимание на главное: что прячется за вашими действиями?»
Все, что вы делаете в этой жизни, вы делаете с выгодой для себя!
В чем ваша выгода? Честно ответьте себе на этот вопрос. Для меня важно помогать своим детям развиваться. Я честно скажу, иногда я замечаю, как перехожу границы их личной свободы, когда настаиваю на том, что им следует делать и как поступать. И тогда я понимаю, что сейчас я в роли Пользователя, а не Создателя, и следовательно, я не в состоянии создавать что-то прекрасное, я просто пользуюсь своими убеждениями и правилами, которые могут работать в этой ситуации, а могут и не работать. Переключившись в состояние Создателя, я могу увидеть интересы ребенка, понять, почему он, например, не хочет чистить зубы или ходить на борьбу, почему в школе получает плохие оценки. Это правда можно сделать! Шаг за шагом, эпизод за эпизодом я отслеживаю, как во мне появляется больше Создателя. Поделюсь с вами отработанными мною тремя шагами, которые позволяют мне настроиться на волну Создателя, – СТС: Стоп – Танк – Созерцай.
1. Скажите себе СТОП. Держите паузу десять секунд, ничего не говорите и не принимайте никаких решений, не пускайте мысли в свою голову.
2. Посмотрите на себя со стороны. Определите границы, которые вы нарушили. Почему вам так важно заехать на своем танке в чужой сад?!
3. Слушайте вашего собеседника. Слушайте не ушами, а сердцем, проникаясь каждым сказанным словом. Ловите каждый его посыл. Вы можете управлять только тогда, когда вы слушаете, созерцаете. Когда вы говорите – вы сильно заняты. Истинный интерес открывает вам безграничное поле для действий.
Еще один вопрос, который покажет разницу между отношением к своему и чужому. Как вы строите отношения с чужими детьми? Так же как со своими?! Я имею в виду следующее. Когда к вам в гости приходят друзья ваших детей, насколько меняется ваш подход к поведению детей? Забавно наблюдать, как за одни и те же поступки родители своих детей ругают, а проступки чужих оставляют без внимания. Относитесь к своим детям так же как к чужим. Если вы не смеете накричать или ударить чужого ребенка, то почему позволяете такой беспредел по отношению к собственным?! И наоборот, если вы холите и лелеете родных детей – распространяйте такое поведение на остальных.
Однако здесь важно соблюдать гармоничный баланс. Мы с детьми каждый год выезжаем в горы и катаемся на лыжах. За несколько лет тренировок мои сыновья научились кататься достаточно хорошо. Настолько, что мы вместе съезжали с черных трасс (трассы повышенной сложности). В 2017 году мы отправились в очередную поездку и взяли с собой моего крестного сына. Он никогда не катался на горных лыжах. Парень спортивный, поэтому я был уверен, что он достаточно быстро освоит навыки катания. Нужно сказать, что система обучения в нашей тесной мужской компании строилась по следующим нехитрым правилам. «Молодой боец» вставал на лыжи, у него сразу же не получалось, он падал и бороздил снежные склоны носом и другими частями тела, и это занятие ему быстро надоедало. Он решал, что горные лыжи не для него, и тут же просился в ближайшее кафе или игровую комнату. Такие этапы проходили мои дети, когда первый раз учились кататься в возрасте пяти-шести лет. Ситуацию спасала моя настойчивость и твердость, ну и отсутствие других методов воспитания
Мой крестник – тринадцатилетний парень спортивного телосложения, увлекается футболом. Я был уверен, что катание на лыжах дастся ему легко, поэтому действовал по проверенной схеме. Дал ему основные теоретические азы катания, затем мы закрепили их, стоя на ровной поверхности, и отправились в «увлекательное путешествие». Вначале все было достаточно хорошо, и парень, насколько это позволяли обстоятельства, уверенно катился по пологому склону. Это продолжалось до первого падения. Теперь энтузиазм столкнулся с неожиданностью. Первые несколько падений мы вместе преодолели и смогли отработать теоретические знания о том, как нужно вставать при падении, на практике. Но бойкость в глазах угасала с каждым новым падением. Появились фразы: «Я больше не могу», «У меня устали ноги» и наконец: «Давай я сниму лыжи и спущусь пешком». Вот в такие моменты мне помогал родительский авторитет в обучении моих родных детей. Но тут чужой ребенок, хоть и мой крестник. И чрезмерная настойчивость может привести к непредсказуемым последствиям. Хотя я продолжил настойчиво: «Вставай и продолжай держать лыжи елочкой. Ты сможешь, и мы спустимся вместе. Других вариантов нет». Очередные несколько падений дали моему новому ученику твердую уверенность в том, что он не справится с заданием. «Я сниму лыжи и пойду пешком». Если бы это был мой ребенок, то я бы настоял на своем и мы бы вместе спустились со склона, аккуратно, медленно, но все же спустились. Впрочем, так и было на первых стадиях катания. Мои дети прошли эту ступень. Как поступить сейчас? Я не знал истинных целей родителей моего «временного ученика». Может быть, для них важно, чтобы он просто получил удовольствие от поездки, а не научился катанию на лыжах во что бы то ни стало. Я предоставил ему свободу действовать собственными методами. Он снял лыжи и потихоньку побрел вниз. А мы с детьми продолжили катание. Первый свой день на лыжах мой крестник провел, сидя в открытой кафешке в наблюдениях и спокойной, пусть и не осознанной, «медитации».
На следующий день мы взяли ему инструктора, чтобы, освоив азы катания, он смог продолжить самостоятельно. И вначале все шло по запланированной мной схеме. С одиннадцати до двенадцати мой крестник катался на лыжах с инструктором, а мы бороздили склоны. Встретившись за обедом, около тринадцати часов, мы выяснили, что кататься новому лыжнику понравилось и инструктор попался хороший, но «очень сильные боли в ногах» не позволяли ему продолжить катание. И мы вновь потеряли «бойца» на целый день, так как всю оставшуюся часть дня он провел в гостиничном номере, восстанавливая силы. Мой подход к тренировкам собственных детей не позволял закончить катание до вечера. «Да, мы в таких ситуациях катались дальше», – улыбнувшись, сказал старший сын.
По возвращении в номер мы нашли полного сил «бойца». Дети тут же принялись гонять в футбол по огромному холлу. Я лежал в ванне и размышлял над сложившейся ситуацией. Ведь родители не говорили мне, как вести воспитательную работу. И мне непонятно, как поступить в третий, заключительный, день нашего катания. Проявлять настойчивость и твердость или предоставить полную свободу в действиях? Больше всего я заботился о воспитании юного мужчины. И тут мне пришла в голову замечательная мысль: а почему бы не позвонить родителям и не узнать у них, как они видят эту ситуацию. Я был почему-то уверен, что мой друг – отец моего крестника – скажет, что нужно кататься и получать бесценный опыт тренировок. Однако я услышал другой ответ: «Пусть получает удовольствие – это главное. Если не хочет кататься, пусть отдыхает». Вот так! Есть свои системы ценностей в каждой семье. И они не лучше и не хуже ваших собственных. Они просто другие!
Одну и ту же ситуацию каждый человек видит под своим углом, применяя к ней свою систему ценностей. И, исходя из этого, видит выгоды или неприятные последствия. Здесь как нельзя лучше подходит анекдот:
В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет, коровник покосившийся, холодный, крыша течет, навоз не убирают, мужики пьяные сапогами пинают.
Рядом, по соседству, колхоз-миллионер. Все по-другому, комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает.
Ну, одна корова другой и говорит: «Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или замерзнем».
Другая отвечает: «Да я не против, только друг у меня здесь с детства – собачка Шарик. Я без него не пойду».
Первая: «Да, бери, конечно».
Подходят к Шарику и начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем колхозе живется, и зовут его с собой. А Шарик мотает головой и говорит: «Нет, девки, не пойду, у меня тут перспектива появилась!»
Те в хохот: «Ты что, Шарик, с ума сошел?»
А Шарик отвечает: «Да нет, я просто разговор подслушал председателя с главным зоотехником, и один говорит другому: «Если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у Шарика сосать будем!»