Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других
Шрифт:
В истории моего дяди часть того, что делало жену этого мужчины такой идеальной, заключалась в том, что она всегда была доступна для своего мужчины. Она ждала его дома, чтобы принять с любовью и без вопросов, потребностей или ожиданий… Но если мы ставим перед собой стандарт неослабевающей доступности, хотя это и может сделать нас более популярными и желанными, в итоге мы укрепляем в себе веру в то, что мы ценны благодаря
Повышенная чувствительность к тому, что о нас думают другие люди
Для того чтобы оставаться привлекательными, мы научились бдительно следить не только за потребностями других людей, но и обращать внимание на то, что другие думают о нас. Рассмотрим свой собственный опыт: сосредоточены ли вы на том, как вас воспринимают люди? Доверяете ли вы (и отдаете ли приоритет) их восприятию, а не своему собственному, отбрасываете ли вы свои собственные понятия в пользу их мнения о вас?
В каком-то смысле логично работать над тем, чтобы нравиться другим людям. Если мы преуспеем в этом, то есть шанс, что нас не отвергнут и не бросят. Но когда мы концентрируем свое внимание и энергию на том, что думают о нас другие люди (или на том, что, как нам кажется, они думают), мы в конечном счете лишаем себя самоуважения и самоощущения, своей идентичности – семье, друзьям, партнерам, экспертам и всем остальным, кто, как нам кажется, может знать нас лучше, чем мы сами. Все самые важные, сокровенные вопросы мы начинаем задавать другим, а не себе:
? Что для меня важно?
? Чего я хочу и в чем нуждаюсь?
? Что заставляет меня любить себя?
? Кем я себя считаю?
Затем они заменяются на:
? Как вы думаете, кто я?
? Как вы думаете, что я делаю?
? Что вам нужно от меня?
? Кем я должна быть, чтобы понравиться вам?
Когда дело доходит до ответов на самые важные жизненные вопросы, то мы доверяем другим, а не себе. Как следствие, наше собственное мнение перестает быть для нас авторитетным.
Отстранение от себя
Когда внимание сосредоточено на потребностях и восприятии других людей и на удовлетворении этих потребностей и формировании этого восприятия мы отвергаем свой собственный опыт. Мы пренебрегаем собственным знанием, считая, что разумнее не прислушиваться к своему мнению. В конце концов, мы перестаем верить в то, что себе можно доверять в понимании того, что для нас действительно важно. Нам кажется, что если мы доверимся себе и своему мнению, то потеряем все то, что для нас важно.
Все самые важные решения мы передаем на усмотрение других. Наши сомнения в себе становятся доказательством нашей гибкости и готовности к сотрудничеству, что впоследствии становится еще одним способом доказать нашу принадлежность. Наши собственные проблемы лучше всего решаются при помощи других, что, как ни странно, помогает нам им нравиться.
К тому времени, когда мы становимся женщинами, мы уже умеем игнорировать свой внутренний голос, который знает, что нам необходимо, и знает, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Сейчас этот голос, возможно, шепчет вам на ухо, а может быть, даже кричит, требуя вашего внимания.
Вы можете найти то, что вам нужно
Еще одним фактором, способствующим возникновению этой «клетки», является вера в то, что то, что нам нужно, находится где-то вовне. Многие из нас проводят всю свою жизнь в поисках чего-то или кого-то, кто удовлетворит нас и вернет нас к самим себе. Мы ищем ключ от замка, обращаемся к психологам, нашим партнерам, людям, которые нас знают, СМИ, знаменитостям. Мы убеждены, что то, что нам нужно, находится где-то далеко, не задумываясь о том, что, возможно, ключ находится в нашем собственном кармане.
Лучше промолчать
Когда я слушала рассказ моего дяди об идеальной женщине, я помню, что чувствовала одновременно смятение и ужас от того, что говорили мужчины, которых я любила и которым доверяла. Примечательно, что даже в том нежном возрасте я уже понимала, что если я захочу озвучить свои чувства, показать свое недовольство, то меня не поймут. В их глазах я лишь стану одной из тех слишком драматичных и истеричных девушек. Хотя я не могла сформулировать то, что чувствовала, где-то глубоко внутри я понимала, что, делясь своим мнением, я рискую, потому что меня могут перестать любить… на этот риск я не была готова идти.
Конец ознакомительного фрагмента.