Тяжелая женская доля, или Почему мужики смотрят «налево»
Шрифт:
Если всего лишь – любили-разлюбили, то это была не любовь. Это инстинкт размножения вдарил в головы. Как гон у зверей. Вдарил и пропал. Остались дети и бракоразводный процесс. А любви – не было. Любовь, это из другой области.
Надо просто не путать страсть и любовь. Путаницей пронизана вся литература, путаницей пропитано всё искусство. К примеру, Мольер, чья цитата вынесена в заглавие первой части, и тот не различает страсть и любовь.
Так что цитату в начале первой части этой книги уже можно зачеркнуть.
Сложное чувство
1. Страсть, это когда «хочется…». Страсть основана на физиологии.
2. Уважение, это когда принимаешь партнёра таким, какой он есть и считаешь его действия правильными. Уважение основано на этике, морали и на воспитании личностных качеств. Страсть плюс уважение – равняется влюблённость.
3. Жертвенность, это когда хочешь своему партнёру не просто хорошего, не просто пожелать и сделать что-то хорошее, а ещё есть желание измениться самим, есть желание пожертвовать своими привычками и всем-всем своим (время, имущество и пр.). Жертвенность основана на доверии.
Глава 4. Как сохранить любовь в браке?
Сначала надо бы определиться, сначала надо бы понять себя, сначала распознать в себе, что в нас «кипит-бурлит»? Или, скажем по-другому, попробуем понять, что в нас «живёт».
Уже сама формулировка вопроса наталкивает на ответ: кипит страсть, живёт любовь. Давайте не подменять любовь и влюблённость. Нам нужно суметь понять и сохранить любовь в браке. Но! При условии, что это именно любовь.
Нет смысла пытаться удерживать то, что обусловлено химическими реакциями – тут уважению места просто не остаётся. Когда кипят страсти, уважение находится в теневой стороне. Когда весь эмоциональный потенциал заполнен страстью, то готовность к самопожертвованию полностью отсутствует, потому что в состоянии страсти есть единственная готовность – к якобы вечному счастью. А если сказать точнее – к вечному обладанию.
Вы поняли, о чём идёт речь? Конечно же, о влюблённости. И чтобы полностью устранить сомнения в различности любви и влюблённости, достаточно ознакомиться с мнением авторитета в этой области. Психиатр М. Скотт Пек в своих исследованиях пришёл к выводу, что влюблённость – это
«генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания»,… «которая служит повышению вероятности спаривания и возникновению взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида».
Наверное, достаточно? Ведь мы говорим о любви, в которой присутствуют все три составляющие: страсть + уважение + готовность к самопожертвованию.
В своей статье М. Скотт Пек понятие «страсть» подменяет понятием «влюблённость. Это связано либо с общей темой статьи, либо с тем, что психиатр не углубляется в значение слова, либо связано с некорректным переводом.
И, наконец, заключительный вопрос темы – как сохранить любовь вечно?
Ответ – своим поведением. Не поведением вашей половинки, а именно вашим, своим собственным! Как сказано в Писании – хочешь любви, дай сначала любовь и в ответ получишь любовь.
Страсть. Это исключительно ваше здоровье, ваше либидо. Когда «хочешь», то уже неважен внешний вид или поведение половинки.
Уважение. Если вам не нравится поведение
Готовность к самопожертвованию. Это когда вам есть что терять (вы уже сделали что-то продуктивное), и у вас нет «запасного аэродрома». И даже более – важное и самое главное – не хочется его иметь.
Мы часто становимся участниками потребительской подмены понятий. А ведь всё трактуется очень просто.
Если «люблю» означает «хочу», то это всего лишь влюблённость.
Мужская основа – «люблю» значит «служу» (ей).
Женская основа – «люблю» значит «отдаюсь» (ему).
Это необходимо понимать, чтобы знать, что нужно в себе сохранять.
Какая у Вас любовь?
Любовь, основанная на страсти?
Любовь, основанная на уважении?
Любовь, основанная на жертвенности?
Какая у Вас любовь?
Глава 5. Практическая сторона любви
Давайте попробуем применять такие фразы, смысл которых был бы одинаковопонятен. Потому что мы часто говорим одно, но подтекстов бывает несколько. И начинаются разногласия. Вот, например, жить для другого – это как? Зарплату приносить? Или ужин готовить? Или кофе приносить в постель? Надо полагать, проблема находится в другой плоскости. Ответы на вопрос надо искать в других областях жизни. Может, в области отношений? А как же тогда деньги?
Но в этом данном случае будет сделано отступление: вопрос остаётся открытым.
Если ты говоришь – «я тебя люблю», это значит следующее: ты готов(а) поступиться частью своих принципов, своим восприятием окружающего мира, и принять в свою жизнь часть принципов другой стороны. Вот именно это и называется – готовность к самопожертвованию. Как важнейшая составляющая понятия «любовь».
И те принципы, которые отдаёшь, и те принципы, которые принимаешь, позитивной своей составляющей должны быть направлены на вторую сторону союза, на улучшение условий жизни своей второй половины. Причём, улучшение с точки зрения не своей, а именно второй половины. И ещё необходимо, чтобы принципы, усилия и действия были направлены на защищённость. Физическую и духовную. Ибо защищаешь уже своё, родное, защищаешь свою половину, защищаешь уже себя. Потому что в идеале две половинки объединяются в одно целое. И не надо ждать, пока произойдёт слияние и наступит полная гармония в совместной семейной жизни, а лишь потом начинать защищать. Надо сначала самим научиться и начать защищать себя и своё, самим измениться в сторону принятия совместной жизни, а уж потом и ждать гармонии.
Но ждать гармонии – это тоже неправильно. «Под лежачий камень вода не течёт». Надо не ждать, а делать. Делать свой союз гармоничным.
Надо исправлять свои (!) привычки, мешающие гармонии. Исправлять свои принципы, мешающие любви. Свои. Именно – свои! Если ты и вправду можешь жить для другого. Если ты и вправду любишь. Если чувство между вами и есть именно любовь, а не влюблённость. Или, тем более, страсть.
В жизни, в отношениях нередко встречается очень странная фраза: люби меня такой (такого), какая (какой) я есть!