Тютюнин против инопланетян
Шрифт:
Оператор стрюляквана, а проще – убийца, с разрешения Яндквана отключил гипнотический посыл и предстал перед Живолуповой во всей красе морщинистого дунтос-винта.
«Срамота одна. Такого и жарить не станешь», – сделала молчаливый вывод Живолупова и незаметно сплюнула на пол.
– Внимание, они показались! – сообщил один из наблюдателей.
Оператор стрюляквана защелкал какими-то тумблерами, затем приложился к окуляру.
– Я ничего не вижу! – пожаловался он. – Где эти круги – их нет!
– Конечно,
– А как же я их увижу, если они невидимые?! – запаниковал оператор.
– Включи секретный блок стрюляквана и тогда увидишь круги, а наводиться будешь по индивидуальным показателям, которые определит компьютер с помощью наводящего луча стрюляквана… Ты что, забыл, чему тебя учили, болван?
– Я не забыл… Просто я растерялся…
Оператор включил секретный блок и через некоторое время стал комментировать свои действия:
– Так, вижу круги… Пускаю луч стрюляквана… Компьютер начинает запоминать индивидуальные показатели тел… Вес – порядок… Рост – сделано… Состав крови… Состав крови… Фигня какая-то, шеф! Эта дрянь отказывается работать – пишет «в крови этилированный бензин, доза смертельная, объекты неживые».
– Что значит неживые, если мы видим, что они двигаются! – вне себя от ярости заорал Яндкван.
«Деньги назад не верну. Ни за что не верну», – сказала себе Живолупова и нащупала спрятанный под кофтой парабеллум.
– Агент Гадючиха! Как это может быть, что в крови этих человеческих людей бензин?!
– Дак выпили, наверное.
– Как это выпили?!
– Ну, денег на водку нет, вот и хлебнули бензинчику. Им же все равно чего пить, лишь бы с ног валило.
– Но ведь этилированный бензин – яд! Это же на всех бензоколонках написано!
– Может, яд, а может, и не яд. Это не ко мне. Это к дохтору.
75
Пока Сергей и его друг Леха, счастливо избежав расправы, добирались домой, Борис Львович Штерн, директор «Втормехпошива», набрал телефонный номер своего шурина, который считался светилом проктологической науки.
Поговорив о том о сем, Борис Львович попросил у шурина хороших инструментов для тещи «одного работника», под которым подразумевался Сергей Тютюнин.
Сергей неоднократно выручал Штерна, и тот решил отблагодарить его по-своему.
– А что за заботы у бедной женщины? – поинтересовался проктологический шурин, которого, между прочим, звали Семеном.
– Точно не знаю, но речь идет о двух тысячах клизм…
Шурин задумался. С одной стороны, его поразило такое большое количество процедур и профессиональное любопытство так и толкало его расспросить о подробностях. Однако, с другой, был уже конец рабочего дня, а у него за ширмочкой стоял со спущенными штанами еще один пациент, очень ответственный чиновник из министерства.
– Хорошо, ты хочешь от меня четыре полулитровых инжектора с синтетическим поршнем?
– Ну, если нужно четыре…
– Нужно четыре. Их ресурс рассчитан как раз на пятьсот впрысков.
– Пусть будет так. Счет включи в погашение своего долга…
– Разумеется. Могу даже устроить бонус – бесплатные процедуры в госпитале ветеранов…
– Большое тебе спасибо, Семен. И организуй, пожалуйста, доставку. Адрес я тебе скажу…
Спустя полчаса после этого разговора курьерский пикап остановился возле тютюнинского дома, и курьер-водитель позвонил по мобильному Сергею на квартиру.
К телефону подошла Люба:
– Люба Тютюнина слушает. Я у телефона…
– Мадам Люба, вам доставка четырех полулитровых изделий фирмы «Трап Ин» от проктологической клиники «Другая сторона». Принять готовы?
– Бесплатно? – первым делом поинтересовалась Люба.
– Все уже. оплачено.
– Ну тогда заносите. Или это мебель?
– Нет, не мебель.
– Ну все равно заносите, – сказала Люба и положила трубку. Положила и задумалась.
«А, вдруг это бандиты?»
Через пару минут в дверь позвонили.
Люба припала к дверному глазку и увидела человека, который, по ее мнению, никак не походил на бандита. К тому же он держал в руках целую стопку коробок, и Любе было до жути любопытно, что же там ей бесплатно полагается.
Она открыла дверь и впустила курьера, который положил коробки на пол в прихожей и, достав прозрачную папку, открыл ее на нужном документе.
– Распишитесь в получении, мадам.
Люба послушно расписалась и лишь потом решилась спросить:
– А чего там в коробках?
– Инжекторы, а по-народному – клизмы. Производства США. Самые лучшие – по клизмам они впереди планеты всей.
– А зачем нам эти клизмы?
– Насколько я понял, это подарок от нашей клиники для тещи гражданина Тютюнина. Комплект рассчитан на две тысячи вливаний, к нему прилагается бесплатный абонемент на получение процедур в госпитале ветеранов. Раствор входит в комплект обслуживания, так что добро пожаловать.
– Так это Сережа за все заплатил?
– А кто такой Сережа? – поинтересовался курьер, не отводя взгляда от Любиного бюста.
– Сережа – мой муж…
– Сережа мой муж, – задумчиво повторил курьер. – Он сейчас на работе?
– Да, – простодушно ответила Люба. – Скоро должен прийти.
– Ну что же – муж приходит, курьер – уходит… Пора мне. А Сережа ваш, видимо, обо всем договорился с клиникой – это все, что мне известно. До свидания, Люба…
– До свидания, мужчина в кепочке.
Курьер уже вышел на лестничную площадку, но затем обернулся и, играя маслеными глазками, прошептал:
– Прел-лестница… – чем сильно озадачил Любу.