У России есть только два союзника… и только одна технология
Шрифт:
– Ну в общем-то как мы и прикидывали – удовлетворенно произнес он, доставая рацию – А вот, кстати и оперативка…
– Клаус, это Рябина, прием – зашуршала женским голосом спецсвязь.
– Внимательно – промурлыкал седовласый.
– Клаус, имеем одно стопроцентное срабатывание. Сегодня, 3:47 утра, Московский вокзал, разработчик АОЗ «СЛОН» Матвей Левшин приобрел билет на скорый до станции Троицк. Прибытие в 5:03 утра. Как слышно, прием.
– Вас понял, милая. Еще что-то?
– Клаус, имеем информацию. Статус «личный доклад».
– Отлично. Сейчас с ребятами подъедем.
Седовласый отключил рацию и повернулся к галстукам.
– Ну вот и движение. Знаешь этого Левшина, Николай?
Синий галстук вздохнул:
– Главный разработчик образца.
– Вот и прекрасно. А вы все – корейцы, евреи… Дайте мне пару минут пообщаться с моими бойцами на передовой и выдвигаемся слушать оперативочку.
***
Худющая, вытянутая девчонка лет тринадцати озверело молотила кулаком, отпихивая в темном туалете поезда наседавшего на нее лохматого парня. Только одним кулаком. Вторым опиралась на раковину, чтобы не дать себя завалить. Она не кричала, и нападавший не сразу сообразил, почему.
– Тихо! Тихо я сказал! – оплеуха щелкнула по горнолыжным очкам на маленьком личике и сбила с девчонки школьную шапку.
По глазам парня тут же хлестнули две тугие светлые косы, а выскочившая вперед коленка неуклюже прописала ему рядом с яйцами.
– Урод – прошепелявила школьница и изо всех сил рванулась головой вперед, пытаясь впиться губами в шею лохматого.
Однако ксилазиновая игла не сработала, попала в плотный ворот цветастого свитера и отскочила, защелкав по железному унитазу.
– Идиотка! – парень в бешенстве встряхнул девчонку – Я сказал, ты либо нормально в поезде едешь, в вагоне, либо тут в сортире.
– Че докопался?! – под очками рассыпались по носу нервные веснушки – Ты мне не папаша!
– Да плевать мне на тебя – лохматый не выпускал из кулака костлявое плечо, присматриваясь к движениям худого тела – Мне нужен поезд, understand? Четко и вовремя доехать, чтоб всяких дурочек с крыши не снимали.
– Могу ехать как хочу, у меня эксперимент по физике – заныла девчонка – По профессору Шавковскому…
– Ну понятно – парень неожиданно схватил упавшую шапку и затолкнул зацеперше в рот, потом ловко развернул ее спиной, выдернул из гнезда фен и шнуром связал руки в локтях.
– Ехать недолго, отдохнешь. Через полчаса тебя проверю – лохматый выломал коробку электронного замка, зациклил код на «занято» и уже было вышел из туалета, но, подумав, серьезно добавил – Ты бы хоть иглой пользоваться научилась. Кто же сначала отбивается, а потом лезет сосаться? В таких ситуациях урода нужно обмануть.
Великий Новгород атомный «Сапс-2» проскочил без голосовалок. Народ к нововведению привыкал со скрипом, пользовался раз через раз. Желающие сойти в ВН должны были создать петицию в приложухе РЖД и собрать минимум 30 лайков. Затем документ улетал на общее голосование по составу, и если собирал 20% пассажирских «за», то поезд тормозил в городе на 3 минуты.
При этом долетал сюда «Сапс-2» минут за 20, и провести голосовалку за такое время успевали только те, кто соображал заняться делом в специальном чате еще до отхода поезда. Соображали так себе, поскольку до Новгорода обычно ехал лишь десяток теток, выросших на apple-ах – android-ах и с бескомпромиссными гаджетами русско-индийского производства состоявших в весьма натянутых отношениях.
Эти минутки ж/д-безумия были одним из примеров взятого недавно курса на демократизацию и вовлечение граждан в управление всеми сферами внутренней жизни государства. Складывалось так не во всех отраслях. Довольно толково дела шли по линии культуры, инженерии, где с энтузиазмом работали люди увлеченные и образованные. Однако на транспорте и особенно в фармацевтике творился натуральный ад. Борьба грибников и гомеопатов со старой прививочной гвардий переходила все границы, затмевая даже скандальные голосовальные побоища в поездах и самолетах с парашютными прыжками посреди рейсов.
Конец ознакомительного фрагмента.