Учение о выживании

Лууле Виилма

• Чем благороднее и выше цель, ради которой человек стремится обрести авторитет, и чем более героические страдания ему приходится из-за этого переносить, тем выше вероятность заболевания раком. Рак вилочковой железы – это болезнь человека, стремящегося выбиться в величайшие авторитеты.

Если родители не способны прийти к согласию, ребенок делается беспомощным. Если бы это было не так, он не одолевал бы родителей вопросами и не возмущался бы ответами. У беспомощного ребенка отсутствует инициативность. Поначалу он постоянно лезет с вопросами, а позже только и слышишь от него: принеси да подай. Почему так происходит? Потому что родители, живущие без согласия, испытывают недовольство.

Им некогда углубиться в сделанное и оценить прогресс – они тут же выставляют оценку, отбивая у ребенка желание думать своей головой и работать своими руками.

У родителей, поддерживающих друг друга, ребенок справляется с любым делом, поскольку схватывает все на лету. Он не ждет совета, а сам находит решение. Прислушивается к совету родителей, но не отвергает и чужих. Вместе с тем не следует слепо ничьему совету, поскольку родительский совет не приказ. Родительский совет – опора для реализации собственного вдохновения и инициативы.

Чем младше ребенок, тем важнее, чтобы родители жили в согласии, ибо труднее всего выпрямить с помощью опор деревце, искривленное у самого корня. Даже при наличии самых совершенных подпорок у ствола такого дерева останется прогиб, который обозначает его слабое место. Никто не знает, в какой момент оно подведет. Иначе говоря, ребенку, чтобы не вырасти кривым деревцем безо всяких опор или не искривиться в ходе воспитания, требуется для выпрямления любящее и бережное отношение с самого момента зачатия.

Чувство вины ведет к чрезмерной опеке – воспитанию.

Безразличие ведет к пренебрежению – невоспитанности.

Кривые ноги имеют свое физическое толкование, о чем говорилось в предыдущих моих книгах, однако прирожденная внешность не вызывает болезни. Прирожденная внешность являет собой энергии предыдущей жизни, материализованные в теле. Форма становится болезнетворной под воздействием энергий, усвоенных в настоящей жизни. Большую их часть мы получаем от родителей. Аналогичные энергии, сообщаемые нам людьми чужими, лишь расцвечивают мозаику наших энергий.

Чаще всего деревца растут кривыми из-за чрезмерной опеки матери и безразличия отца к процессу воспитания. Имеются в виду материнское чувство вины и отцовская бесчувственность, возникшие как реакция на обвинения. Чем требовательнее жена, тем яростней отвергает она любую реплику мужа, как бы демонстрируя, что как отец он – ничто. Если муж не желает отвечать тем же, он запирает рот на замок и предоставляет жене решать все вопросы, отдавать приказы и запреты. Вскоре жена принимается твердить то, что раздается сегодня со всех сторон: все в семье взвалено на женские плечи. При этом дети отбиваются от рук, так как безжалостно используют неумение родителей быть друг для друга опорой.

Родитель, испытывающий чувство вины, совсем не обращает внимания на то, что ребенок мчится к нему за разрешением, получив отказ у другого родителя. Из чувства вины он дает разрешение, не замечая нанесенной супругу обиды. Если кто-то вмешивается, он возражает, что, дескать, зря тот запретил или напрасно он обидел ребенка. Фактически же ни один муж, поддерживающий жену, и ни одна жена, поддерживающая мужа, никогда не обидит своего ребенка.

Поэтому в интересах нормального развития ребенка родителям следует принять за правило соглашаться с решением того из них, кто первым его высказал. Если решение спорное, нужно прежде всего обговорить проблему между собой. У детей хватает рассудительности не осуждать родителей за их ошибки.

Переговоры – основа нормальных отношений. Обратите внимание на слово «переговоры». Общаются между собой – причем на самых разных уровнях – люди, которые в первую очередь умеют вести переговоры, поскольку и на материальном уровне

слово – это то, что понятно и доходчиво. Ведь слово является субстанцией духовного уровня. В слове происходят встреча и соединение духовного и физического уровней. Близкое общение начинается со словесного общения, то есть с переговоров, когда ситуация обговаривается на понятном для обеих сторон языке.

Если родители способны находить общий язык даже в самой сложной ситуации, из ребенка может получиться искусный дипломат. А из ребенка, пережившего развод родителей, никогда не выйдет дипломата, досконально знающего свое дело, или политика.

Воспитанному человеку трудно воспринять подобный совет, поскольку он уверен в своей правоте. Воспитанный человек даже не понимает, насколько он воспитан. Желание продемонстрировать, доказать, что я – воспитанный человек, а не какой-нибудь дикарь, ведет к еще большей неразберихе. Приведу пример. Беседую с пациентом о том, какое воздействие оказывает надежда на чужую помощь на людей в целом и на него лично в частности. Объясняю, как высвободить надежду на то, что кто-то меня осчастливит, хотя о высвобождении стрессов я много говорила во всех своих книгах. Почему я стала повторяться? Почему не сказала: прочитайте книги? Потому что не хотела испугать воспитанного человека своей невоспитанностью. И что же? Глядит он на меня своими пустыми глазами и спрашивает: «На что же мне надеяться?»

М-да, много мне пришлось повидать, но с подобным сталкиваюсь впервые. И я ответила: «Почему вы у меня это спрашиваете? Я-то знаю, на что надеюсь. Я надеюсь, что вы начнете заниматься собой и перестанете надеяться на то, что вашу жизнь за вас проживу я. А вы на что надеетесь?» Он даже не понял, что в самом вопросе заключается и ответ. Лишь слегка повел бровью, как это принято у людей воспитанных.

Трагизм образцовости

Я называю воспитанность СИНДРОМОМ ПУСТЫХ ГЛАЗ и советую всегда наблюдать за выражением глаз собеседника. В противном случае вы станете впустую растрачивать свою энергию. Кто действительно нуждается в вашей помощи, тот слушает с душой, и в какой-то момент в его глазах загорается огонек понимания. Вам сразу же становится ясно, что собеседник уловил суть дела. Человек был к этому готов. С теми же, кто кичится своей воспитанностью, такого не происходит. Они еще не готовы.

Люди, которые ни к чему не готовы, могут желать чего-то до умопомрачения, но, когда получают желаемое, едва не сходят с ума. Зацикливаясь на новообретенной собственности, они упиваются собой, одновременно уничтожая приобретение. Такой собственностью может быть что угодно или кто угодно, как духовное, так и земное. Кто не готов, тот всегда готов бороться за собственность.

Особенно скверно обстоит дело, когда человек стремится владеть знаниями. Вместо того чтобы выявить путем наблюдения, что именно интересует ребенка или в чем выражаются его природные задатки, родитель осознанно нацеливает ребенка лишь на красивое, хорошее и выгодное. Если родитель не желает быть эгоистом, он устраивает ребенку настоящее промывание мозгов, манипулируя словом «мы». «Сейчас мы будем делать уроки», – произносит с нажимом распрекрасный родитель, заставляя ребенка учиться, тогда как у самого мысли витают далеко отсюда. «Нам пора спать», – лжет он каждый вечер, усаживаясь перед телевизором. «Мы едим только здоровую пищу», – заявляет родитель, ставя перед ребенком разогретое в микроволновке содержимое консервов, на упаковке которых написано «Натуральное». Родитель покупается на любую рекламу и не понимает, что обманывается сам и обманывает при этом других.