Удивительные и сногсшибательные приключения сержанта Ухтыша!
Шрифт:
"Ухтыш!!!!!" – только и смог сказать Ухтыш.
УХТЫШ И ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС
Когда у сержанта заканчивались деньги, он тут же раскрывал свою Особо Секретную тумбочку и всегда находил там нужную сумму. Но однажды он раскрыл свою тумбочку и денег – увы! – не нашёл.
Ухтыш, конечно же, жутко огорчился и сразу звякнул президенту Волкову на горячую линию. А Волков ему популярно объяснил, что деньги в тумбочке возникают лишь тогда, когда сержант участвует в выполнении Особо Важных Президентских
"А что же мне теперь кушать?!!" – дико удивился сержант. Но Волков лишь загадочно улыбнулся и послал Ухтышу большой и красивый чмок.
Ну, Ухтыш терпел-терпел, терпел-терпел, а потом решил, что одним президентским чмоком сыт не будешь. И раз Особо Важных заданий от командования пока не предвидится, то нужно срочно найти что-нибудь взамен.
Повесил он на плечо свой любимый "калашников", распихал по карманам полсотни гранат и пошёл охранять на столичных улицах закон и порядок.
Шёл-шёл, шёл-шёл, пока не добрался до Главной-Преглавной площади. Встал он прям посредине, нацепил свою мощную бляху и стал штрафовать всех подряд за глупые рожи.
И никто, конечно же, с сержантом не спорил. Наоборот! Все дружно платили штраф и ещё приговаривали: "Спасибо, сержант, что вы так храбро охраняете закон и порядок!"
И только премьер-министр Зайцев вдруг вылез из своего жутко красивого лимузина и стал вопить, что без квитанции платить не собирается. Но стоило Ухтышу чуть-чуть пострелять в воздух и побросаться гранатами, как премьер-министр мигом успокоился и заплатил без всяких квитанций.
А вечером, когда Ухтыш отдыхал после сложного трудового дня, ему звякнул президент Волков и сказал, что командование специально для него придумало одно Особо Важное Президентское задание. И чтоб он больше по городу не шлялся, а сидел дома и ждал сигнала.
А Ухтыш лишь ответил: "Ухтыш!!!!!"
УХТЫШ И ЖРУКИ
Наутро ему – трынц! – пришла Особо Секретная Президентская эсэмэска. Он гласила, что сержанту нужно вновь повстречаться с Особо Секретным агентом Штибзицем и получить от него дальнейшие Особо Секретные инструкции.
Встреча состоялась в Большом Государственном цирке, под самым куполом. Раскачиваясь на страховочном тросике, агент Штибзиц сообщил, что им сегодня же предстоит стартовать на околоземную орбиту и очистить её от всякого космического мусора.
"Планета в жуткой-прежуткой опасности! – заявил он, – Тысячи тонн железок болтаются в небе, а мы и не чешемся!"
Ухтыш, конечно же, дико обрадовался. Он давно мечтал слетать в космос и сделать там что-нибудь яркое. Но ответил, что полетит на орбиту лишь в том случае, если ему разрешат взять с собой живую лягушку, так как с лягушкой в космосе – прикольней.
"Ладно, сержант! – согласился Штибзиц, – Берите вашу дурацкую лягушку и приезжайте на космодром ровно к семнадцати ноль-ноль!"
Ухтыш зашёл в зоомагазин, купил лягушку поприкольней, посадил её в стеклянную банку и примчался на космодром ровно к семнадцати ноль-ноль.
Там его уже поджидал агент Штибзиц со своим Особо Секретным звездолётом, похожим на кипящий самовар. Они забрались внутрь и взлетели.
День летели, два летели, пока не оказались на околоземной орбите. Там агент достал здоровенный сачок из титана и сказал, что ловля космического мусора – дело жутко сложное и ответственное, и чтоб сержант сидел тихо и не квакал под руку. Потом он надел скафандр, высунулся из звездолёта по пояс и стал махать сачком направо и налево.
Пока Штибзиц размахивал титановым сачком, сержант кормил свою лягушку червячками и дёргал её за лапки. Лягушка кушала-кушала, а потом испуганно квакнула и спряталась в банку.
Ухтыш огляделся по сторонам и вдруг заметил инопланетный звездолёт – пузатый, как пылесос! И не успел он удивиться, как из пылесоса выдвинулась длиннющая труба и их мгновенно засосала.
"Дела-ааааааааааа…" – подумал Ухтыш и полез наружу, чтобы разведать обстановку. Только открыл люк – и сразу наткнулся на каких-то жабенций с красными пупырышками на пузе.
А самая толстая жабенция ему заявила: "Мы – грозные жруки с далёкой планеты Жрук! А я их главный вождь – великий и могучий Жрука-Жрака Семнадцатый! Мы жрём всё, что попадается нам на пути – планеты, солнца и даже галактики! И вас, земляне, мы тоже сожрём, ха-ха-ха! Вот такая у нас, у жруков, агрессивная политика!"
Ну, сержант, конечно же, дико расстроился, вытащил из банки свою лягушку и стал дёргать её за лапки на нервной почве. А Жрука-Жрака Семнадцатый, когда увидел ухтышеву лягушку, вдруг стал смеяться, как резаный.
Смеялся-смеялся, смеялся-смеялся, а потом вдруг ка-а-ак лопнул! И ка-а-ак разлетелся в мелкие сопли! А другие жруки, глядя на лягушку, тоже стали смеяться и лопаться, пока не полопались все до единого. А Ухтыш схватил банку с лягушкой, запрыгнул в свой звездолёт и посоветовал Штибзицу немедленно сматывать удочки.
А когда они вернулись на Землю, то на космодроме их приветствовал лично президент Волков без супруги. Он помахал героям зонтиком и объявил, что подписал Указ об их награждении медалями "За победу над жруками!" третьей степени. А лично сержанту он вручил бесплатную путёвку в Особо Клёвый санаторий и электробритву "Эра".
А сержант набрался храбрости и спросил: "А кого же, интересненько, наградили медалью "За победу над жруками!" первой степени?!"
"Меня!" – честно ответил президент. "А второй?!!" "Премьер-министра Зайцева!"
А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"
УХТЫШ И АКТИВНЫЙ ОТДЫХ
Наутро Ухтыш побрился электробритвой "Эра", сел на поезд и поехал отдыхать в Особо Клёвый санаторий. Ехал-ехал и приехал в какие-то горы. Там сержанта сразу поселили в номер "люкс" с увеличенным санузлом и стали кормить по десять раз в день.