Угнетатель аристократов

Старновский Антон

– Мама мыла Милу мылом

Мила маму утомила,

Мразь ты, милая, – не Мила

Монстр маленький, мудило!

Декламировал Стас придуманный на досуге стишок. От услышанного у Организации разрывались животы, но мне, всё-таки, пришлось их прервать своим появлением.

– Ну что, показывайте, кого здесь через колено ломать нужно…! – Вперил глаза в синеволосого. – Стасик! Тебя, небось?

– О-хо-хо-хо! Крепыш пришёл! –

Радовался Упырь. – Наконец-то. Без тебя тут как-то совсем вяло в плане драк. – Указал жестом на октагон, внутри которого сейчас боролись какие-то невысокие мужики. Один из них имел рыжую, другой – чёрную бороду. Чёрный взял рыжего, походившего на татуированного ощипанного льва, в захват и мутузил в партере.

– Ну разве это бой? – Возмущался Серёга, показывая на бойцов. – Обезьянка только и делает, что на пол валит, а потом обжиматься с рыженьким начинает. Ну гейство натуральное! Нет бы как мужики драться, ё-маё…!

– Тут даже я соглашусь… – Вступил в разговор Стас. – И почему людям интересно на такое смотреть? Хотя бы нас с лысым поставь, и то эффектнее смотреться будем. Да, Вин Дизель? – Улыбался он.

– А с кем я буду драться? – Спросил у парней.

– Пока что неизвестно. Это ж полный рандом. – Пояснил Серёга. – Могут с лохом конкретным поставить, а могут и с… с таким, как Монго, например.

– Что ещё за Монго…? – Спросил я, но меня никто не услышал. Потому что любитель пообжиматься в партере домучил, наконец-таки, своего противника, и народ возопил от радости. Скорее всего, из-за радости, обусловленной окончанием этого скучного действа.

Спустя небольшой перерывчик на сцену, что возвышалась неподалёку, вышел ведущий. Одетый в строгий чёрный костюм и отглаженный галстук, он объявил о том, что сейчас начнётся следующий поединок.

– Мы, если что, тебя уже записали. – Шёпотом сообщил мне Серёга.

– Хорошо…

Прямо позади ведущего висела гигантских размеров плазма. На ней в два ряда были выведены списки имён. Тех, кто должен участвовать в драке. Но сколько я не рассматривал слова, никак не мог обнаружить среди них моё имя.

– Слушай, а где я то там? – Обратился к Коловрату.

– А-а-а. Хах. – Усмехнулся Упырь. – Тебя просто Стас записывал. Только я уже забыл к… а, нет, вспомнил! Вон ты. – Он тыкнул пальцем в правую нижнюю часть экрана. – Угнетатель.

– Чего? – Недоумевал я. – Какой ещё Угнетатель? – Подошёл к Стасу, что сейчас глыкал энергетик.

– Саня, ну… – Аки Чеширский Кот, улыбнулся Стас. – Ты ведь вылитый – Угнетатель! Что в драках, что в жизни. Охренненно же звучит. Тебе что, не нравится?

Я слегка подумал, и пришёл к выводу, что такой псевдоним, всё-таки, довольно хорош. В самом деле, не просто "Саней" же себя называть, правильно? Такого никто не запомнит. А вот слово "Угнетатель" – довольно запоминающееся.

– Да. – Кивнул я головой. – Охеренно звучит. Ты прав. – Впервые согласился я с синеволосым.

Из-за того, что сейчас был перерыв, музыку выкрутили на полную. И в этот раз, почему-то, мне это даже нравилось. Придавало драйва. Возможно потому, что музыка здесь заметно качественнее звучит, чем в здании у "Организации".

Всего

в списке участников было десять человек. Не густо, на самом деле. Но это и хорошо, потому что с меньшим количеством противников придётся драться, а значит, быстрее получу свои деньги.

Вообще, как объяснил мне Коловрат, такие мероприятия бывают разных типов. Вот сегодня, например, призовой фонд доставался только главному победителю. То есть тому, кто дойдет до финала и в нём победит своего соперника.

Но вообще, очень часто устраиваются и такие, где деньги можно срубить после каждого поединка. Одна победа – один выигрыш. Для быстрых денег такой вариант подходит лучше. Но, как это и очевидно, денег после таких спаррингов получается заметно меньше.

И вот, ведущий начинает нажимать что-то на своём пульте и имена на экране перемешиваются. Словно кто-то трясёт их в ладони. И во-о-о-о-т…

– На ар-р-ену при-и-и-глашается-я-я Козьма Прутко-о-о-в и У-у-у-у-гнетатель! – Голосом рефери из американских телешоу объявил ведущий.

Козьма Прутков, серьёзно? Я что, с учителем литературы драться буду?

Интересно, а хоть кто-нибудь из этого зала понял отсылку…?

Я пока ещё не видел противника, потому что стоял с другой стороны октагона. Парни приготовили для меня специальную одежду – спортивные шорты и лёгкие перчатки. Я, быстро облачившись в них, выбежал на арену.

Толпа, что собралась теперь вокруг клетки, выросла, казалось, в десятки раз, в отличие от того, что было при бое тех двух петушков. Озверевшие людишки прильнули к преграде и бешеными глазами пожирали меня.

Моё щупленькое тельце ни капли не вдохновило их, и реакция публики в основном была негативной. Я слышал лишь возмущённое "фу-у-у", и больше ничего. Только мои парни, ошивавшиеся в углу, пытались подбадривать. А Стас вообще сцепился в словесной перепалке с каким-то бухущим в хлам лысым мужиком.

Впрочем, меня такое отношение со стороны зрителей ни разу не трогало. Напротив, я понимал, как же им всем будет стыдно после того, что я вытворю на их глазах.

Но, реакция на меня была лишь цветочками. Когда в октагон вывалился мой противник – Козьма Прутков, народ и вовсе сошёл с ума. Оно и понятно, почему.

Моим соперником был тот самый пугливый мужичок, что ехал на соседнем сидении в автобусе.

С полуседыми волосами, узкими худенькими плечиками и лицом безобидного зверька человек не мог понравиться зрителям. Они, привыкшие к мясу и переломанным костям, озверевшим брутальным мужланам, не могли смириться с тем, что им придётся наблюдать за баданиями двух задротов.

Оценив наш внешний вид, и поняв, что здесь ловить нечего, народ почти в полном количестве разбрёлся кто куда.

Ну, и хрен с ними.

Тем не менее, несмотря на угасший зрительский интерес, битва должна была начаться. И пока судья о чём-то разговаривал с ведущим, я приблизился к мужику. Взглянул на его осунувшееся лицо и обратился с вопросом:

– Отец, а ты чего забыл-то здесь?

– А? – Сразу не расслышав меня из-за громкой музыки, переспросил он.

– Говорю, зачем тебе драться? – Усиленным голосом повторил я.