Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
Шрифт:
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Едет новый русский на 600-м «Мерсе», резко тормозит, ему в зад влетает запор.
Новый русский подходит:
– (удрученно) Квартира-то хоть есть?
– (уныло) Есть...
– (облегченно) HУ, СЛАВА БОГУ!
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
– Вы продаете сигареты
– Нет.
На следующий день, он же:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день – тот же вопрос. Продавец:
– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
– У вас продаются сигареты поштучно?
– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
– 20 штучек, пожалуйста.
Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит – на стене y того «Мона Лиза» висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина «Мона Лиза» и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:
– А зачем тебе две каpтины?
– Гы, y тебя моно, а меня стеpео!
Один новый русский хвастается другому новому русскому:
– Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...
– Это что – я себе сделал Зимний Лес...
– ?
– Жена пошла... заблудилась...
– ???
– Пришлось вырубить.
Едут два новых русских в мерсах. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал. Один новый русский говорит, утирая кровь:
– Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
– Почему, – спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
– Потому, что мы – КРУТЫЕ!!!
Приходит к новому русскому налоговый полицейский, составляет опись имущества:
– Так, вилла в Испании – 400 000$, Мерседес 600–150 000$, счет в швейцарском банке с 500 000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
Новый русский отвечает:
– Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «hardware», там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».
Письмо
25 мая 2007 г.
Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.
С наилучшими пожеланиями
Вася Пупкин
P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.
Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 рублей, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину получат.
– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю...
– Постой! Ведь Изя нам еще тысячу не отдал!
– Изя, а ну, выйди из машины!
Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:
– Исполню три твоих желания.
– Хочу быть крутым.
Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.
– Хочу Мерседес-600.
Раз и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
– Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк – все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик...»
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:
– Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:
– Вот скажите, неужели вам все пофиг?
– Ага.
– И что вот, политика или экономика пофиг?
– Ага.
– И что – футбол и хоккей пофиг?
– Ага.
– И даже женщины?
– Ага.
– И деньги?
– Не. Деньги не пофиг.
– Позвольте, а как же ваши принципы.