Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
Шрифт:
– Ну?
– Так ты же женился!
– Ну?
– Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!
– Ну?
– Так чего же ты сюда пришел?
– Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина...
– Ну?!
– Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!
Встретились трое друзей – новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый:
– А я что – все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
Все:
– НУ И?!
Первый:
– А мне пофигу – отвалил поллимона гринов – у меня их как грязи!
Все:
– Уфф.
Второй:
– А я что – тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
Все:
– НУ И?!
Второй:
– А мне пофигу отвалил лимон гринов – у меня их как говна!
Все:
– Уфф.
Третий:
– А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай!
Все:
– НУУУ ИИИ?!
Третий:
– А мне пофигу – подписал. Я же не Вася!
Новый русский хвастается перед девушками:
– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке...
Девушки говорят:
– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
– Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
– Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
Новый русский говорит своей девушке:
– Для тебя все, что хочешь, достану.
– Достань два билета в театр на премьеру.
На следующий день новый русский жалуется:
– Купил только один театр. В других нет премьер...
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
– А я думал, это входит в стоимость тура...
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
– Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
– А что он так странно одет?!
– Говорит, старая привычка...
Нового русского по протекции братан устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. Новый русский написал, а на следующий день управляющий его вызывает:
– В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово «гнойный пи...р» слишком часто встречается. Может, заменим его кое-где на «уважаемый господин управляющий банка»?
Нового русского останавливает гаишник:
– Вы шли 120, а здесь можно 60.
– Так вы мне сами и разрешили.
– Это как?!
– На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.