Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
Шрифт:
– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
Новый русский:
– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы новый русский:
– Слушай, братан, скажи, а бордо – это зеленый, да?
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу.
– Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $ 40 000.
Мужик приносит $ 40 000, друг отсчитывает ему из них $ 20000 – на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Звонок в ресторан:
– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...
Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:
«Остоpожно, злая собака».
Кто-то взял и пpиписал:
«Пpавда, она без зyбов».
Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал:
«Hо засосет до смеpти».
Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят:
– Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.
Hу, гробовщик:
– Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?
Kорешa говорят:
– А кудa он будет пaльцы сувaть-то?
– Hу лaдно, a 16 дырок внизу?
– А кaк мы его понесем-то?
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевший дантист спрашивает:
– А чем я могу помочь!???
– Как чем? Ты сигнализацию поставь.
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
– Абраша, что с тобой? Ну, что ты так разволновался?!
– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
Два киллера стоят и ждут их мишень – нового русского. Один говорит другому:
– Слушай, где он, может,
Спрашивают нового русского:
– Вы можете купить «Волгу»?
– Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
Звонит новый русский приятелю:
– Вася, сколько будет 2х2?
Вася на другом конце задумывается:
– А ты покупаешь или продаешь?
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:
– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
– Если ты крутой – пожизненные, если «всмятку» – три минуты и посмертные.
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
– Что будете кушать?
– А что вы можете предложить?
– Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной – одна корочка такая, что пальчики оближешь!
– Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же с дамами.
Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ».
– Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».
– Готово.
– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...
Покупает новый русский фрукты на рынке. Новый русский:
– Это что у тебя?
Продавец:
– Яблоки.
– Два кило и каждое завернуть. А это что?
– Слива.
– Два кило и каждую завернуть.
– А это что?
– Вишня.
– Два кило и каждую завернуть. А это что?
– Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Отец объясняет сыну семейный бизнес:
– Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса...
Сын ни в зуб ногой, после десятой попытки отец сокращает объяснения:
– Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку, оттуда вылезает колбаса!!! Понял?
– Понял!! А есть такая машина, где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран?
– ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!
Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере и владеющий как минимум двумя языками». Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке». Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере». Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает! «Ну, елы-палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!» Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»