Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
Шрифт:
– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
– Ты на пересечении каких улиц стоишь?
– Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
– Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
– Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается и несколько минут стоит и не стреляет. Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:
– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
– Почему с индюком на Кpасной площади?
– Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
– Hу ты, мужик, загнул. Голубь – птица миpа.
– Слушай, бpатуха, б...я буду, если моя птичка войны хочет.
– Алло! Вы кресло продавали?
– Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!
– То-то от него так несет!!!
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:
– Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни х...я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали – «массовый стpиптиз»!
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
– Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: «ЕВРОРЕМОНТ». В общем, заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
– Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
Новый русский в постели с подpугой.
– Милый. Я хочу от тебя мальчика...
– Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня...
Приспичило Hовому русскому покупать компьютер – подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:
– Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла... А вот перед вами 586 бла...
Hовый русский перебивает его:
– Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик:
– Как ты ухитрился?
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!
– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по десять!
Во дворе гуляют собачники. Любимая тема разговоров – анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых Мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них «Ауди», да и пиджак у него зеленый...
Стандартная ситуация: На красный свет светофора останавливается 600-й Мерс, через мгновение сзади в него врезается «Запорожец». Из Мерса вылезает новый русский, подходит к Запору, вытаскивает трясущегося водителя и начинает разборку:
– Ты что слепой?
– Не видишь куда едешь?
– Кто ты вообще такой?
– Я фермер, развожу кроликов
– Что ты пи...шь, как кролика развести можно?
Новый русский приходит ко второму новый русский и рассказывает:
– Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче, улет полный.
– В натуре, молодец! – отвечает второй.
– Да я его скину завтра.
– А что так?
– Да бензина жрет много, падла.
Hовый русский пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз – живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa.
Hовый русский (смотрит зaтумaненным взглядом):
– А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?
Дети нового русского играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок.