Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
Шрифт:
Купил новый русский себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!
Утренний разговор двух новых русских.
– Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
– Да-а-а, погуляли...
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких
– Мужик, будь человеком, отвези...
– Тебе куда?
– Да тут недалеко, у меня дом за городом...
– Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!
– Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче – поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.
– А куда же дальше?
– А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...
Встречаются два новых русских в Лондоне. Один другому говорит:
– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!
А тот – ему:
– Ну ты облажался – тут за углом такие по 2000!
Надпись на могиле нового русского:
«Спи спокойно, понял, падла?»
Новый русский спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: «Ну, Серега, как жизнь?». Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: «Удалась!».
Новый русский приходит в роскошный автосалон и заказывает себе 600-й Мерс – требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит, на выходе его догоняет продавец.
– Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль. Что-нибудь случилось?
– Да я его выбросил – пепельница засорилась!
Тост: повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Едет старенький дедушка на «Запоре», ну и, естественно, врезается в «Мерс». Оттуда братки:
– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!
Старичок говорит:
– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!
Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын:
– Жди, батяня, еду!
Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус... Один из братков кричит:
– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!
Один из спецназовцев поворачивается к старику:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения «Беркут»!!!
Врезается в 600 Мерс «Запорожец». Вылезает из Мерса новый русский, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит. Новый русский поднимает очкарика за лацканы пиджака:
– Ты ктооооооо?! – спрашивает.
– Я писатель...
– Какой такой писатель!?
– Прозаик...
– Про каких на х...й заек!?...
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит – художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
– Вот смотри, дочка, как дядька без «Полароида» мучается!
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.
– Да ну? Прямо так уж и на любой?
– Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец?»
Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе «Бутырка». Клиент продавцу:
– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери?»
Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».
Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко: «Мне блюдо на штуку баксов!» Пpоходящий мимо официант замечает: «Мы поpции на четыpе части не делим».
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Папа, дай денег...
Hовый русский приезжает в Испанию в отель и говорит горничной:
– Ту-ти-ту-ту-ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
– Это значит – два чая в 22-ой номер!
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.