Укус Милосердия
Шрифт:
Вот тут всё было совсем непросто. Волл бычара стреляный, его на мякине не проведешь, но при этом мужик понимающий, до удивления, даже несмотря на то, что годится мне в пятнадцать раз правнуки. Он сам не представлял как сделать так, чтобы относительно удачная авантюра стала политически и социально удобной, но и предложить ничего не мог. С одной стороны, я первая и последняя оборона драгоценной Тарасовой, с другой стороны — нам надо что-то кушать. Накинуть деньжат мне или ей он не может, пойдут слухи, а дома постоянно я сидеть не буду.
Наконец, я достал последние козыри.
— Мой дом благословлен ангелом, а под его крышей проживает
Всё, готов. Даже не мумукает. Сижу и вижу, как мучительно минотавру хочется промычать несколько вопросов, жгущих его изнутри, но необходимо держать марку Большого Босса. Спросить его, что ли, как продвигаются дела с поиском тех, кто покусился на мою дорогую Алисоньку?
— Закрытая информация, Арвистер, — сухо пробормотал Оргар Волл-третий, проставляя штампы на слегка влажных от выделений Старри документах, — Вам сообщат о результатах! Свободны!
Что это значит? Что результатов нет.
Зато теперь я могу отнести бумажки в муниципалитет, отдать крючкотворам, а те, стеная и скорбя, выпишут мне все разрешения на частный бизнес! Ну и как мелкий бонус следует ожидать визита госпожи Старри ко мне домой, преисполненной гнева и ярости (после того, как унюхает прочистившимся носом запахи секса в её кабинете). Это, правда, будет нескоро, полудемонесса проваляется в постели пару дней, ну а потом, накрутив себя, решит посетить… благословленный ангелом мой дом, в пятнадцати метрах от которого живёт сам ангел и его таверна, великолепно этим самым ангелом пропахшая.
…да у неё хвост отпадёт и рога отклеятся!
Кто у нас молодец? Я у нас молодец.
А что получают те, кто молодец? Правильно, мороженое. Сегодня попробуем персиковое.
Не то чтобы я был сладкоежкой, нет. Предпочел бы выпить неплохого вина или коньяка, но кто пьет алкоголь утром и днем? Не годится. А в пожирании детско-женского лакомства я видел определенное кармическое возмездие тем, кому бы я мог его принести, но не принес, потому что молодец я, а не они. В подтверждение моих слов может послужить знакомая гномка, то и дело появляющаяся у меня в поле зрения и определенно рассчитывающая на халявное мороженое, но она его не получит.
Закажу-ка еще порцию. За тебя, Миша.
От персикового мороженого на меня накатило странное настроение поворошить прошлое. Михаил очень любил персиковый пломбир, настолько, что пронес эту любовь через всю жизнь, смерть, перерождение… и донес прямо до меня. А ведь всего разок-то им и обжирался пару недель подряд, будучи ребенком в Алуште со своим батькой.
Михаил Сергеевич Пересветов, так звали того несчастного перерожденца, которого мне подсунули на инициации. Обычный мирный мужик, гражданский из иного измерения, находящегося лет на двадцать-тридцать впереди нашего Нижнего мира. Переселился в какого-то оголодавшего пацана-бродягу, того выловили через сутки шатаний на дороге, а затем, задав пару вопросов, подсунули мне, как слабую и глупую человечину, подходящую для инициации. А там… сорок с лишним лет информации, спрессованных в каждой капле крови.
Книги, фильмы, статьи, видеоигры. Всё это на бедного меня, да еще и триста лет назад.
От такого бы сдох кто угодно, либо просто бы сошёл с ума, но, к счастью, у меня был очень целеустремленный мастер, да и сам я даже тогда был не промах. Конечно, без последствий не обошлось, я даже лет тридцать прожил с весьма
— В твою честь, хренов ты мягкотелый демократ! — сожрал я последнюю ложечку.
Гномка фыркнула так, что аж стекла в кафе затряслись.
Не люблю я это вспоминать. Чужие воспоминания и мысли, плавящиеся с твоими, ценности и принципы… ладно бы непонятные и неприемлемые, но нет. На каждое твое «почему» разворачиваются целые океаны знаний, ты в них утопаешь, почти готов отказаться от себя прежнего, стать этим несчастным домоседом, размазней и нытиком. Хорошо хоть все эти осколки Пересветова крайне негативно относились к боли! Достаточно было откусить себе палец, чтобы негодяй тут же сбегал куда поглубже!
Хотя, можно признаться себе самому — если бы Мишка, при всех своих недостатках, не был бы удивительно мстительной и мелочной сволочью, готовой на что угодно, лишь бы отомстить тем, кто подставил его молодое и весьма многообещающее тело под мои зубы, то плохи были бы мои дела!
А так — вот он я, Конрад Арвистер, единственный вампир Срединных миров, имеющий дом, работу и некоторую свободу действий! Сижу в детском кафе, облизываю ложечку, бешу молодую гномку.
Жаль, что прекрасные моменты жизни стремительно мимолетны. Не только они, но и я, стремительно улетающий из кафе спиной вперед, причем в обнимку с подскочившей гномкой. Она не хотела подскакивать, она просто сердито двигала стульчик в метре от меня (и глядя мне в глаза) в то время, как нечто толкнуло её с чудовищной силой, превратив семьдесят килограммов гномятины в своеобразный компактный снаряд, снявший меня с места.
Летели мы недолго, но очень дружно, не расстались, даже покатившись кубарем, но в конце благополучно рассыпались на орущую гномку и молчаливого вампира. Впрочем, вскочив на ноги, я тут же нарушил обет молчания:
— Сношала жаба гадюку! — потрясенно выдохнул я на русском любимое мишкино ругательство, глядя на огромного взбешенного тролля, стоящего у наполовину разваленного кафе и вертящего головой.
Ну и экземпляр!! Почти под два с половиной метра! И в плечах едва ли меньше!
Знаете, как определить, что тролль взбешен всерьез? Он раздувается. Его мышцы каменеют, твердеют, набирают объём. Он часто и глубоко дышит, насыщая свое огромное тело зашкаливающим количеством кислорода, пьянея от него, почти ничего не соображая. Его огромное тело, перешедшее в «боевой» режим, периодически содрогается от переполняющей его энергии. Сила, выносливость, агрессивность и исцеляющий фактор у всерьез взбешенного тролля увеличиваются раза в три. Именно так, кстати, тролли и выжили в свое время, конкурируя за территорию и еду с горными великанами.
Только у моего тролля, одетого лишь в рваные шорты, было еще кое-что. Ярко светящийся голубым знак на лбу, исходящий дымкой того же цвета.
Прямо как у того лося.
Единственным разумным в данной ситуации было бежать. Драпать сломя голову, изо всех сил работая ногами и придерживая над головой шляпу. Это я, конечно, и сделал сразу же, как увидел проклятый знак. Только упустил одну маленькую деталь, которая сработала против быстрого и сообразительного Конрада Арвистера — я не учел того, что к убегающим обычно присматриваются с гораздо большим интересом, чем ко всему остальному. Наверное, это и послужило причиной, почему взревевший тролль пустился за мной в погоню!