Успех – дело личное. Как не потерять себя в современном мире
Шрифт:
• Безразличие: «Да подумаешь, какая разница, что там у нее в голове…»
• Возмущение, раздражение: «Какая невоспитанность! Вообще больше не буду с ней здороваться!»
• Чувство вины: «Похоже, она чем-то недовольна. Наверно, я что- то сделал не так и сам не заметил…»
• Тревога, беспокойство: «Не знаю, что происходит, но надо выяснить, в чем дело. Не можем же мы вот так: ни здрасте, ни до свидания?»
• Спокойствие: «Наверное, у нее просто плохое настроение».
Почему реакции такие разные? Взаимодействуя с внешним миром, все мы стараемся поддерживать комфортное внутреннее состояние. Но когда другие ведут себя не так, как обычно, и не так, как мы ожидали, это выводит нас из привычного состояния равновесия. И тогда наша первая реакция
КОМФОРТ
Если с нами не поздоровались, а мы сознательно закрыли на это глаза и решили, что нам все равно, то, вероятно, нашей жизнью и нашими реакциями руководит стремление к удобству и комфорту. Для нас главное — сохранять спокойствие и по возможности не включаться в эмоционально напряженные ситуации. Наша реакция на молчание коллеги — это безразличие и абсолютное нежелание разбираться, «что, к чему и почему». Свой внутренний комфорт мы оберегаем от внешних «натисков» — от психологического давления со стороны других и от всего, что вызывает раздражение: от шума, суеты, спешки, неразберихи. Если в общественном транспорте незнакомые люди оказываются в нашей «личной зоне», мы испытываем дискомфорт. Где бы мы ни находились, нам важно очертить свое пространство и следить за тем, чтобы никто в него не вторгался. Вмешиваться в личную жизнь других людей — не в наших правилах. И по отношению к себе мы этого тоже не допускаем.
Люди, которыми руководит желание сохранить внутренний комфорт, как правило, уживчивы, неконфликтны и не слишком требовательны по отношению к другим. Рядом с ними окружающие чувствуют себя легко, свободно и непринужденно, потому что знают: их не будут грузить проблемами или высказывать недовольство. Да, доброжелательность таких людей, скорее всего, поверхностна, но, несмотря на это, они воспринимаются как приветливые, беззаботные, позитивно настроенные. Они создают вокруг себя приятную атмосферу. У них есть «вкус к жизни», они умеют получать от нее удовольствие — и стараются не омрачать ее скрытыми конфликтами и открытыми столкновениями.
Но у людей, ориентированных на комфорт, есть и свои «проблемные зоны». Им не хватает терпения, выдержки. Они хотят, чтобы все получилось сразу — «по щучьему веленью, по моему хотенью», совсем не умеют ждать и тяжело переживают, когда их потребности не удовлетворяются. Если возникает проблема, они даже не пытаются ее разрешить, а, напротив, отстраняются и умывают руки: «Я — пас!» Для них избегание — лучший способ минимизировать свои эмоциональные затраты. Такие люди не любят усложнять себе жизнь и брать на себя риски и ответственность: «Зачем мне лишняя головная боль?» В трудный момент они вряд ли придут на помощь, ведь для этого надо сближаться с другими и тратить на них свою энергию. Они скорее предпочтут держаться на безопасной дистанции.
ПРЕВОСХОДСТВО
Если молчание коллеги сильно задело наше самолюбие и стало причиной раздражения, значит, для нас прежде всего важно чувство собственного превосходства. Когда нам кажется, что на наш авторитет кто-то «посягает», мы расцениваем это как попытку нас унизить. Поэтому поведение коллеги мы воспринимаем как проявление высокомерия: «Она всем своим видом показывает, что я для нее пустое место… она просто решила меня не замечать». Естественно, мы хотим «получить сатисфакцию» и пытаемся компенсировать обиду, обвинив «обидчика» и опустив его значимость до нуля. Как известно, есть два верных способа поднять свою самооценку: первый — совершенствоваться, а второй — принижать других, чтобы
Люди, озабоченные поддержанием своего авторитета, статуса, превосходства, всегда внимательно отслеживают, проявляют ли к ним другие должные внимание и уважение. Если, предположим, их не пропустили вперед, не предложили первыми что-то посмотреть или попробовать, не дали почетное место за юбилейным столом, то они реагируют очень болезненно. Если их не замечают, как в нашем случае с коллегой, то они могут раздражаться, возмущаться и мысленно ругать своего «обидчика». Для них важно не просто выделяться на общем фоне и быть лучше всех, но и получать этому подтверждение — чтобы другие подчеркивали их превосходство. Они «летят впереди на лихом коне», но при этом всегда поглядывают по сторонам, чтобы удостовериться, что на них смотрят.
Желая продемонстрировать себя и показать свою уверенность, такие люди могут вести себя как всезнайки. Часто они категоричны в своих высказываниях и не восприимчивы к другим точкам зрения. Спорить с ними очень трудно. Они пытаются доминировать и навязывать свое мнение, никогда не сомневаясь в том, что последнее слово должно остаться за ними. Они «всегда правы», поэтому с трудом выносят любое замечание в свой адрес и любую критику, даже вполне конструктивную.
Отстаивая свои позиции, они считают себя борцами за справедливость, но в основном эта «справедливость» сводится к тому, чтобы «сохранить свое место под солнцем». Когда идет обсуждение какого- то вопроса, им важно обратить внимание на то, что именно они его инициировали и высказали ту идею, за которую все зацепились. Поэтому они могут оспаривать у других право «первого голоса», выяснять, кто первым «сказал мяу», даже когда это уже не имеет никакого значения.
Такие люди боятся опростоволоситься, и если не чувствуют себя готовыми к какой-то ситуации, то с трудом решаются в нее войти. Они не хотят ошибиться и оказаться виноватыми, ведь тогда их «рейтинги» резко упадут.
Но у тех, кто во главу угла ставит свое превосходство, есть и позитивные аспекты поведения. Они умеют быстро всех организовать, и в этом смысле окружающим с ними комфортно: «Есть за кем идти». К примеру, в компании, особенно на отдыхе, часто бывает, что все сидят и думают, чем бы заняться, где провести вечер. И вдруг кто-то один предлагает: «А давайте пойдем туда…» — и остальные сразу подхватывают его инициативу. Он «заряжает» других своим энтузиазмом, своей уверенностью в том, что его выбор — всегда правильный. Для него не так важно, получится хорошо или нет, важнее то, что именно он это предложил, а другие последовали за ним.
Таких людей отличают большие амбиции, смелость и упорство в достижении целей, готовность брать ответственность на себя. Желание самоутвердиться помогает им быть лидерами и вести за собой других. Они могут с легкостью начинать новые проекты и вносить предложения, которые получают всеобщую поддержку.
ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ
Если с нами не поздоровались в лифте, а мы приняли это на свой счет и решили, что чем-то провинились и почему-то настроили человека против себя, значит, скрытым механизмом наших действий является желание нравиться. Нами руководит стремление вызвать симпатию у других и заслужить их расположение, сделать то, что они непременно одобрят, а если повезет, даже восхитятся. При этом мы все время пытаемся соответствовать чьим-то ожиданиям и стараемся общаться так, чтобы нас принимали и ценили.
Люди, которыми управляет желание нравиться, боятся быть отвергнутыми и пытаются избегать ситуаций, когда они могут кого-то обидеть, расстроить, разозлить. Поэтому зачастую они не умеют отказывать, не могут сказать «нет». Если их о чем-то просят, они соглашаются сделать даже то, что в принципе в силу объективных причин не могут сделать. Им сложно высказывать свое мнение, если оно отличается от мнения окружающих. Они считают, что это может вызвать негативные реакции: осуждение, нападки — поэтому лучше промолчать.