Успех – дело личное. Как не потерять себя в современном мире
Шрифт:
Итак, роли поменялись. Шеф становится Спасателем для начальника стройки и, поручая ему новый проект, выводит его из-под удара Александра.
Действие третье
Шеф начинает играть роль Тирана по отношению к Александру, а тот становится Жертвой. Он проигрывает по всем статьям, и в деловом, и в психологическом плане, ведь ему не удалось закончить строительство в срок и выполнить взятые на себя обязательства. Вместо того чтобы получить лавры Спасателя, он оказался вредителем, «убийцей надежд». С утра и до вечера он выслушивал претензии от босса. Свое недовольство тот выражал открыто и жестко: «Наломал дров, теперь выкручивайся, как знаешь! Я с тебя не слезу!
ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ?
Проанализировав «работу» злополучного треугольника, Александр понял, что побывал во всех трех ролях, с присущей каждой роли драматургией, поведением и эмоциональными переживаниями. Он ясно увидел, что его старого приятеля Виктора связывали с начальником стройки давние, устоявшиеся, эмоционально насыщенные, не всегда однозначные отношения, и для решения проблем этой пары ему и отвели неблагодарную роль «козла отпущения». Александр оказался вовлеченным в эту игру: его взяли на роль Спасателя не столько для того, чтобы реанимировать проект, сколько для того, чтобы стабилизировать отношения руководителя и начальника стройки.
Как распознать ситуации, в которых нас призывают «быть третьим»? Как увидеть устоявшийся тандем, с которым лучше не вступать во взаимодействие?
ОСТОРОЖНО, ТАНДЕМ!
Эмоции, а не дело
Есть несколько достоверных признаков, которые роднят такие деловые отношения с семейными разборками. В таких тандемах превалируют эмоции, а не дело. Даже когда партнеры говорят о бизнесе, совещаются, обсуждают договора и контракты, в этих обсуждениях слишком много эмоционального наполнения: личных обид, скандальных ноток, попыток домыслить, кто что сказал, как посмотрел, что имел в виду… Решение деловых вопросов и конкретных проблем, с ними связанных, отходит на второй план, а натгервое место выходит выяснение отношений. Все это очень напоминает плохую семейную жизнь с вечными конфликтами, хлопаньем дверьми, бесконечными звонками друг другу, обидами, ссорами и примирениями.
Взаимозависимость вместо доверия
В эмоционально зависимом тандеме дистанция между партнерами минимальна: они как будто «сшиты» на живую нитку, а отношения держатся в основном на страхе разрыва, которого участники тандема стараются избежать любой ценой, и поэтому не свободны в своих действиях.
Взаимозависимость проявляется в постоянных проверках, выслеживании, в невозможности проводить время порознь — одним словом, люди зацикливаются друг на друге, постоянно думают о своих отношениях. И хотя количество встреч и контактов растет, результативность становится все ниже. Ни вместе, ни по отдельности они уже не способны принимать конструктивных решений.
В истории с Александром все, казалось бы, говорило о том, что начальника стройки, срывающего проект, надо увольнять. Однако руководитель даже не допускал такой мысли, пытаясь сгладить ситуацию разговорами-уговорами, с каждым разом все более продолжительными. «Я не могу уволить этого человека: в его руках все контакты, все завязано на нем, — объяснял Виктор, — я сам пригласил его в компанию. Если я его уволю, что подумают сотрудники? Что дела идут из рук вон плохо?» А начальник стройки в свою очередь говорил, что не может уйти, «потому что обещал» и т. д.
Понятно, что один мог уволить, а другой — уйти. Но каждый из них так преподносил свои объяснения,
Приглашение Спасателя
Как правило, Спасателя в такие тандемы приглашают со стороны. Сначала его просят помочь и навести порядок, а потом сами же бьют по рукам.
Хрестоматийный пример из семейной жизни: муж выпивает и частенько поколачивает жену. Когда атмосфера накаляется до предела, жена-Жертва вызывает Спасателя — например, участкового. А когда стражу порядка приходится применить силу — отобрать нож, скрутить руки, — жена начинает кричать: «Злодей, изверг, не трогай моего Васю!» Роли неожиданно меняются: участковый из Спасателя превращается в Тирана, жена — в Спасателя, а муж — в Жертву. Но проходит еще немного времени, и происходит новое распределение ролей: жена становится Тираном — пишет на участкового жалобы во все инстанции, преследует его, добиваясь, чтобы он получил по заслугам «за превышение служебных полномочий». И он, изначально бывший Спасателем, становится Жертвой, загнанной в угол и вынужденной писать одну объяснительную за другой. У него одно желание — выйти из этой ситуации без потерь.
Для мужа и жены по сути ничего не меняется. Их привычные отношения Жертвы и Тирана, в которые они периодически вовлекают Спасателей со стороны — соседей, родственников, полицейских, сослуживцев, — быстро восстанавливаются. Но тот, кто попадает в этот тандем в качестве Спасателя, обязательно будет злодеем, потому что вынужден слишком много на себя взять, а потом закономерно станет Жертвой.
ОБМЕН РОЛЯМИ
Существуют и более стабильные, закрытые «треугольники», с заключенным в них Спасателем, роль которого последовательно передается от одного участника к другому.
К примеру, муж завел роман на стороне и не приходит ночевать, а значит, выступает в роли Тирана, который «не ценит», «не бережет», «не считается», «не ухаживает», «не любит» и т. д. Жена все это терпит «ради детей», привычно ощущая себя в роли Жертвы. Взрослые дети, к которым мать обращается за помощью, чтобы восстановить справедливость, изначально выступают как Спасатели. Но, жалея мать, они начинают нападать на отца, постепенно превращаясь в Тиранов. И тогда уже отец становится Жертвой, а мать берет на себя роль Спасателя: «Дети, так нельзя, он же дал вам жизнь, он столько для вас делает! Как вы можете на него кричать!» Так мать становится Тираном для детей, дети — ее Жертвой, а отец в итоге — их Спасателем. И эта смена ролей происходит постоянно — получается циклическое движение по кругу, которое может продолжаться бесконечно долго, до тех пор пока кто-то один не вырвется из этого треугольника «на волю».
Такие отношения характерны для закрытых систем: чтобы поддерживать свое существование и не распадаться, им не надо никого привлекать со стороны. И только иногда, когда жизнь становится совсем пресной или необходимо выплеснуть эмоции, они могут кого- то затягивать в свой треугольник: общественность, консультантов и т. д. Но менять ситуацию им чаще всего не хочется. Как только они понимают, что постороннее вмешательство может разрушить динамическое равновесие, которое образовалось в их треугольнике, они сразу же отказываются от взаимодействия: «Спасибо, мы в вашей помощи не нуждаемся». А все попытки им помочь они зачастую обесценивают.