Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только
Шрифт:
— Не огорчайтесь, Давид Абрамович, еще возьмете реванш! — подбодрил я старика, у которого довелось выиграть впервые.
Тот только рукой махнул:
— Не в этом дело, опять с сыном поссорился!
— Из-за чего?
— Да, по сути, ни из-за чего, на ровном месте. Ему всегда правым быть хочется.
— Идиотизм чистой воды.
— Да, идиотизм, согласен. Только, может, я сам виноват, я же геолог, по командировкам месяцами мотался, мало для него времени оставалось. Вот где-то и недовоспитал. Понимаешь, Николай, он считает, что самая справедливая война — это война с собственным отцом. Боюсь только, когда меня не станет,
Давид Абрамович вдруг взялся за сердце и побледнел.
— Таблетки дома оставил, пойду я, — сказал он и, пошатываясь, вышел из беседки.
Я проводил старика взглядом до подъезда и только потом обнаружил, что он оставил на скамейке шахматы. Утром я принес ему доску. Дверь квартиры была открыта и напоминала проходной двор. Меня ожидала печальная новость, накануне Давид Абрамович умер.
Я собрал с дворовых любителей шахмат понемногу денег и в день похорон принес венок от всех нас. У гроба увидел его сына, стоящего на коленях. Он беззвучно рыдал. Это была катастрофа, которая застигла его внезапно, и он был сам частью ее.
Берегите родителей.
Полезные советы в контексте
— Если кто-то просит вас что-то сделать, поинтересуйтесь:
«Вам по-английски или со сметаной?»
— Когда пишете, не употребляйте заглавных букв, знаков препинания и вообще забудьте про абзацы.
— Станьте поклонником творчества Толи Баскакова или Стаса Михася.
— Напишите роман «Разорватое сердце» и отнесите его в издательство. Если окажется в издательстве «Крылов», он все равно не пропадет, редактор Гавлюченко подобным чтивом топит печку на даче.
— Если вы не справились с поручением, скажите своему начальнику: «Голоса в моей голове указали мне выполнить работу именно таким образом».
— Посетив зоопарк, обязательно научите ворона произносить ваше имя и не пожалейте для тигра целой булки хлеба.
— Купите себе точно такую же одежду, какую носит ваш начальник, и каждый день надевайте на работу то, в чем был он накануне. Это особенно эффективно, если начальство противоположного с вами пола.
— Смотрите все подряд телепрограммы и как можно больше разглядывайте модные журналы, пока вас совсем не заклинит.
— Прекратите читать любые книги, особенно классику. Ведь, как правило, идиот ничего не читает, кроме СМС. Он и так все знает. А чего не знает, того, по его мнению, и знать не нужно.
— Пройдите тест на IQ. Ибо подобные тесты рассчитаны на идиотов, страдающих от завышенной самооценки, и неудачников, нуждающихся в утешении и улучшении имиджа. Нормальный человек вряд ли озадачится выяснять свой IQ. Его вполне устраивают в качестве собирательной характеристики интеллекта средний балл школьного аттестата или вузовского диплома, послужной список и прочее. IQ — порождение западного образа жизни, при котором разного рода деляги не гнушаются делать деньги на чем только можно, в том числе эксплуатируя человеческие слабости.
— Носите прическу бандитов и полицейских, наголо стриженных и с коротким чубчиком, тем более если вы начальник городской полиции в звании полковника. Следите за речью и мыслями. Не стоит превышать уровень постового, то бишь длину чубчика.
— Крутите пуговицу на собеседнике, чаще ему подмигивайте. Если он поймет вас неправильно, оправдаться несложно, у вас застарелый тик. А как правильно, решайте по обстановке, глядишь, что-то и выгорит.
— Стройте глазки гаишникам, если не хотите платить штраф. Однако если вас поймут правильно, не обессудьте, и среди гаишников попадается голубой народец. Хотя иногда и. нормально ориентированный.
Приведу пример. Дочь моей знакомой Алена — студентка университета, который в советское время значился обыкновенным педучилищем, — однажды возвращалась из ночного клуба домой на своей машине едва ли не под утро. «Ну и что? — скажет иной читатель. — Пешком-то любому в лом будет». Вот и я говорю, какому студенту охота сейчас грызть гранит науки, когда можно купить экзамен, а сэкономленное время потратить на развлечения и прочую хрень? Другое дело, вследствие подобного освоения науки в самый ответственный момент рвутся резиновые изделия номер 1, изготовленные по нанотехнологиям новоиспеченных технологов, у новоиспеченных летчиков падают самолеты, а у подобных строителей разваливаются дома, в которых гибнут невинные люди, а новоиспеченные следователи все равно все списывают на терроризм.
В общем, тусовка тусовкой, но почему бы там не выпить от скуки? Алена и выпила.
Но разве об этом речь? Речь о доблестных работниках ДПС, которые таких, как Алена, нетрезвых тусовщиц ждут не дождутся на обочине темных дорог с давно приготовленными большими кошельками. Однако Алена на сей раз выпила совсем немного, каких-то пару-тройку банок джин-тоника да баночку энергетика. Подумаешь, запашок! Язык-то не сильно заплетается. Тем не менее стражи порядка не лыком шиты, попросили куда-то там дунуть, иначе права заберут.
Деньжат у Алены при себе не оказалось, на парня в клубе все спустила, тот пообещал при определенном к нему отношении рассматривать девушку в качестве потенциальной невесты. Но все расстроилось, у парня не оказалось презервативов, и его другая девица увела.
Но разве это могло являться веским оправданием перед стражами дорог? Пришлось Алене выкручиваться своими женскими методами, комплименты в ход пускать, глазки строить. Ее поняли, но для улаживания дела попросили все-таки проехать. Да, видать, сбились с дороги, в сауну привезли. Зато штраф не взяли, а утром Алена, вполне протрезвевшая и вдоволь пропаренная, домой вернулась на собственной машине, которую полицейские подогнали прямо к сауне.
Секс. Напутствие тинейджерам
Во времена моей юности никакого секса не было. Никто и слова-то такого не знал. Нет, конечно, он был, но прятался за ширмой других слов и понятий. И в отличие от нынешних времен секс прятался за толстыми и глухими стенами квартир, в глубине сеновалов, непроходимой чаще вечерних парковых кустов, на чердаках или в глухих ночных подворотнях.
Внешне все было пристойно и благолепно. Не дай бог, кто-нибудь узнает, что голозадую тетю Валю застали в соитии с дядей Федей где-нибудь на последнем этаже отдаленной новостройки. Упаси боже! Одними разводами, мордобоями до больничной палаты или могилы — от мужей и партсобраниями с выговором или отстриженными маникюрными ножничками семенниками — от жен тут не отделаешься. Что вы! Зато это было обстоятельное мероприятие, как говорится, с чувством, с толком, с расстановкой. И в невообразимой тайне. Ведь плод тогда сладок, когда запретен.